HUMOR ROSA

Mucha cosa dando vuelta...

2011-10-10T13:23:00.000-03:00

Empezando el mes 10 del año, se me llena el culo de preguntas (para que darle tanta vuelta al asunto) bombardeo publicitario por doquier y mucha “cosa” maternal dando vuelta.

Todas las marcas salen disparadas a anunciar cuanto producto tienen relacionándolo con mamá y la verdad… algo de todo esto está empezando a molestarme.

No me malinterpreten… todo bien con las madres, sus hijos y el hermoso momento del parto iluminado, pero ¿Es necesario que nosotras, las que pisamos los 30 y estamos en veremos, tengamos que “comernos” semejantes campañas? A lo que se suma, como si fuera poco, mucho futuro presidente en cuanta “tandita publicitaria” exista... ¡no hay como zafar del asunto! Vía pública, radio, tele, Internet… no hay excepción!

O te ponen un futuro candidato hablándote de las bondades de su persona y lo mucho que hará por el país o una joven bella y embarazada que se acaricia la panza, cuando no es una mamá de veintipico con sus 4 hijos de ojitos celestes y caritas perfectas, una casa hermosa y, para variar, un marido que está bárbaro.

¿Soy yo o estamos mezclando “un poco” las cosas? ¿Soy yo o cada vez más nos subestiman con ideales que sólo encajan en los cuentos de princesas? (esos que, por alguna razón indescifrable nuestras madres creyeron “acordes” para nuestra salud mental del momento) Porque lo que es yo…lejos estoy de creer en futuros presidentes (que prometen todo aquello que sus “publicistas” les indican que prometan) y menos aun en familias perfectas con hijos divinos y un marido ejemplar.

O el universo mira para otro lado cuando se trata de mi persona o ya es momento de empezar a bajar las barreras y aceptar a cualquiera que pretenda compromiso y tenga “algo” de buena presencia…

Por el momento, intentaré defenderme con el zapping que es lo único que, hasta ahora, puedo tener bajo control.

Hay cosas que el dinero no puede comprar!

2011-10-10T12:58:00.000-03:00

Que abra un sábado a la noche mis mails y encuentre uno de él, preguntándome qué es de mi vida y confesándome que después de estar tanto tiempo afuera del país, quiere verme… no tiene precio!

Que continúe leyendo el mail y que me haya pasado su cel. para que lo llame cuando tenga ganas de tomar algo… no tiene precio!

Pero que esta misma noche estrellada de primavera, el chico nuevo de la oficina me haya invitado a cenar a su casa, justo esta misma noche en la que él me ha enviado el mail, eso sí que, lejos de todo lo otro, no tiene precio… definitivamente hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás… existe mastercard!

Seducida y abandonada

2011-09-16T21:46:00.000-03:00

La imagen de este viernes a la noche, es la siguiente:

21.30 hs.
Pintada, peinada, vestida, perfumada y con ropa interior nueva porque él vendría a buscarme para salir a cenar y después a tomar algo.(Nos estamos conociendo)

22.35 hs.
Él jamás llegó. Sólo mando el siguiente mensaje: SE ME COMPLICÓ, HABLAMOS EN LA SEMANA Y ARREGLAMOS OTRA SALIDA…BSS!

Conclusión: soy yo o todos los clavadores, malaspersonas, abandonadores, egoistas, inmaduros, mentirosos me tocan a mí???

23.48
Ya me desmaquillé. Colgué el jeans y guardé la remerita nueva (que me salió una fortuna), me calcé el pijama y devorando un kilo entero de helado de dulce de leche me dispongo a dormir.

SENTIMIENTO: IRA! (Tratar el tema urgente con mi terapeuta)
Mañana será otro día… no?

Sola!

2011-09-15T21:46:00.000-03:00

Existen algunos momentos (por no decir todos) en los que indefectiblemente me siento “agriamente” sola:

Cuando mis amigas me acercan hasta casa en el asiento trasero del auto de su novio y me piden que vaya al medio “así charlamos en el camino”.
Cuando quiero comer pizza y tengo que pedir una enterita porque todavía no hacen delivery por 2 porciones.
Cuando, en los casamientos, me ubican en la mesa de los solteros rodeada de niños púberes con sus rostros llenos de acné y demasiada cara de “ganas”.
Cuando espero en el semáforo y pasa el chico ofreciéndome flores (Querido... ¿no te das cuenta que es muy triste regalarme flores a mí misma?)
La noche antes de mi cumpleaños, porque siempre la paso sola, comiendo kilos de helado y viendo una temporada completa de Sex and The City.
Cuando deliro con la idea de hacerles jurar a mis amigos varones que si a los 40 no estoy casada, alguno tendrá que “hacerme el favorcito”.
Cuando en las invitaciones de casamientos ponen mi nombre sólo, o lo que es peor, el apellido de la familia para hacerme sentir mejor.
Cuando mi mamá siente la necesidad de preguntarme hasta cuando voy a estar sola porque “ya es hora de que formalices con alguno, nena”.
Cuando voy al súper y soy víctima de las promociones dos por uno que, definitivamente, no me sirven.
Cuando quiero acceder a promociones en “base doble” y me veo imposibilitada por ser “sola”.
Cuando sumo un nombre más a la lista de hombres que prometieron llamarme y jamás lo hicieron.
Cuando una de mis amigas solteras me cuenta con bombos y platillos que conoció a alguien “alucinante” y podría pensar seriamente el asunto de la convivencia.
Cuando organizan asado en el trabajo y algún desubicado pregunta si es con parejas incluido.
Cuando me siento en un bar y la muy descarada de la moza me pregunta si me toma el pedido o si estoy esperando a alguien (que nunca llegará)
Cuando todas mis amigas se ponen de acuerdo para salir el viernes por la noche conmigo, porque el sábado es salida con novios.
Cuando mi mamá me invita a las tardes de té que organizan con sus amigas de cincuenta, sábado de por medio.
Cuando me enfermo, porque nunca está ese buen hombre que te trae el desayuno a la cama si tenés unas líneas de fiebre.
Definitivamente, cuando por fin decido salir a “reventar la noche” y a la primera persona que me cruzo en el bar de siempre es a mi ex, de la mano de su flamante nueva novia, que promedia los 22 y se acaba de hacer las lolas.

He vuelto...

2011-09-13T20:24:00.000-03:00

Hace mucho que no escribo, es cierto. Parece ser que “el príncipe” que se cruzó en mi camino logró silenciar algunas cuestiones que antes salían a gritos de mi ser. Sin embargo, ha llegado nuevamente la inspiración para hablar, es más, él mismo me la ha devuelto.

Parece ser, definitivamente, que para los hombres (o para el mío por lo menos) nada es suficiente, ni siquiera el haberle concedido mi silencio femenino.

Asi es que, cansado de no se bien qué, armó su valija, dejó la cama destendida y la taza de café con leche sin lavar (algo que él bien sabe, detesto!) y se marchó de casa acusando confusión.

Si señoras, me dejó con la palabra en la boca (o el silencio, mejor dicho) y pidió “tiempo y espacio para pensar” (sólo él sabe de qué, por supuesto).

Me dejó mudita y sin compañía, y con escasas explicaciones se despidió con un hermoso beso en la mejilla después de algunos meses de convivencia. (what???)

Imagínense todo lo que este cuerpo femenino (y sus respectivas hormonas) pensaron, sintieron, imaginaron después de aquella partida. Pues bien, acá estoy, volviendo a plasmar en renglones todo lo que él me dejó, a saber: luz y agua sin pagar, una cama de dos plazas sólo para mí, algunos calzones sucios que, no sólo no lavaré sino que desecharé y los sueños de una vida compartida con “el indicado” tirados a la basura.

Se fue sin siquiera pedir disculpas, ni dar razones, y mucho menos darme la más mínima explicación del asunto.

En resumen, volvemos al ruedo, léase: a escribir se ha dicho! (con todo este malestar y mucha necesidad de catarsis saliendo hasta por las orejas.)

Una vez más, espero que les sea leve… nos leemos en breve porque esto, al parecer… continuará por largo rato!

En este 8 de marzo de 2011...

2011-03-08T13:42:00.004-03:00

Aunque desde muy chicas conozcamos el “dolor femenino” una vez al mes y tengamos fervientes deseos de poner el mundo “patas para arriba”.
Aunque nos cuesten mucho más algunas cosas por nuestro género.
Aunque traer hijos al mundo nos signifique una alegría inmensa pero por sobretodo, nos cause un dolor inexplicable.
Aunque tengamos ganas de llorar sin ningún motivo una vez por semana y reconozcamos que somos “complicadas” hasta el hartazgo.
Aunque todo nos signifique esfuerzo y conjugar éxito profesional, maternidad, matrimonio, hogar y vida social sea una tarea casi imposible…
Estamos orgullosas de ser quienes somos y en este 8 de marzo brindamos por todas y cada una: las que están cerquita, las que ya se han ido, las que vendrán y todas aquellas “inmensas mujeres” que hemos conocido a lo largo de la vida y que no sólo han mejorado nuestra realidad sino que además, han cambiado el mundo.
Me siento orgullosa de pertenecer al género… aunque me viva quejando! (Lo jurooooooooo)

Salud y chin-chin para todas!

Mil disculpas!

2010-10-19T18:46:00.003-03:00

Sí, lo se! Las/os he abandonado por un tiempito y aunque nada lo justifique... estuve con mil cosassss! perdónnnn!

Como prueba de mis disculpas les dejo cinco artículos que han sido publicados y escritos por quien les habla... hay un poco de todo para que tengan una buena varieté y no se me quejen!

Espero que se den un buen "panzazo" de Humor Rosa y nuevamente: Gracias por venir de visita de vez en cuando!

Saludos afectuosos para todos los visitantes!

Yo. (La chica rosa)

¿Bipolares?

2010-10-19T18:43:00.000-03:00

Según los expertos, la persona que padece “bipolaridad” presenta ciertas manifestaciones extremas de dos estados de ánimo fundamentales relacionados con el polo depresivo por un lado y el polo maníaco o de euforia por otro. Debido a esto, en la persona “bipolar” fluctúa el estado anímico de forma cíclica e inconsistente, sufriendo por momentos una depresión grave o crónica, y de repente un estado eufórico extremo.
Ahora bien, dejando de lado las opiniones especializadas y basándonos en cuestiones empíricas por excelencia (basándonos en las experiencias de la mayoría de nuestras congéneres) diremos que la persona “bipolar” presenta determinadas características irrepetibles de las que, por nuestra salud mental, tendremos que huir tarde o temprano, a saber: hombres jóvenes (de entre 30 y 45 años) preferentemente solteros o divorciados (es decir sin compañía femenina pero en busca de ella), con buen ingreso económico (como para ser un “soltero codiciado”) y un trabajo envidiable.
Suelen ser hombres atractivos, tiernos en el trato y prometedores como potenciales “partidos” volviéndonos locas de amor en tan sólo, la segunda cita.
Por lo general son hombres extremadamente caballeros y atentos, dándonos la mayoría de nuestros gustos cada vez que pueden hacerlo. Son puntuales y les gusta asistir a eventos VIP para destacarse de la multitud con la cual compiten y siempre están impecables para un cocktail de último momento.
Suelen además usar perfumes importados y vestir marcas exclusivas, haciendo demasiado hincapié en el buen vestir, el buen viajar y el buen comer (entiéndase “comer” a todo tipo de ingesta de bebidas y alimentos y a la otra forma de “comer” también)
Debido a lo anterior “el bipolar” suele ser ese que nos atiende como reinas, nos lleva a pasear a lugares exóticos y nos regala los mejores regalos que podrían hacernos. Nos tienen en cuenta para momentos especiales y jamás olvidan el día de nuestro cumpleaños sin embargo, por bipolares que son, desaparecen cada dos por tres olvidándose que existimos. Vuelven a su estado inicial (por no decir que vuelven a su “hogar familiar”) y dejan de llamarnos por unos días, de invitarnos a cenar y de hacernos lindos regalos porque la “jermu” que tienen en casa les pide tiempo y espacio.
Por error o no tanto, un buen día descubrimos accidentalmente que por muy solteros o divorciados que se proclamaban los “bipolares”, en verdad esconden un álbum de casamiento y una alianza bajo la manga y lo que es peor, una hermosa navidad familiar con Sra. e hijos (muchos de ellos), unos suegros adorables y la maestra del jardín de infantes de su niños que los adoran por lo presente que están en cada acto escolar, una hermosura de familia si no fuera por nosotras, las “segundonas” (¿Habrá definición alguna en la Real Academia Española?) que durante mucho tiempo soñamos con vestido blanco tarde o temprano y con una vida en familia con el susodicho.
¿Bipolares para nosotras? Esos hombrecitos que andan por el mundo conquistando voluntades femeninas cuando en casa los espera “la bruja” y las dos hermosas nenas que tienen por hijas. ¿Nosotras? Definitivamente no entramos en ese hermoso árbol genealógico de los “bipolares” de los cuales nos enamoramos profundamente alguna vez y a los que tendremos que dejar ir tarde o temprano, para empezar a ser de una buena vez, la “bruja” que los espera en casa con la comida lista. ¿Ser o no ser? Esa es la cuestión después de todo.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Agosto de 2010)

El novio de mi amiga

2010-10-19T18:41:00.001-03:00

No existen justificaciones, ni excepciones válidas. Tampoco excusas que puedan hacernos entrar en razón, ni lágrimas que intenten generarnos pena alguna. No vamos a entender de razones ni queremos explicaciones para intentar comprenderlo porque cuando una amiga mira “cariñosamente” a nuestro hombre, por muy amante que sea, nos rompe soberanamente las pelotas y punto.
Debido a lo anterior, y para que nadie se vea en la obligación de padecernos llenas de ira (porque no es aconsejable), es necesario que emitamos de por vida una tremenda prohibición: Ninguna mujer puede enamorarse del novio de la amiga, nunca jamás y por ninguna razón.
Claro que fórmulas mágicas ni ungüentos varios sirven para llevar adelante tremendo desafío, sólo un único consejo en el medio de tanto bardo emocional: el novio, amante, amigo con derechos o lo que sea que esté besando con nuestra amiga, tendrá para nosotras, bombacha y corpiño y se volverá irremediablemente una amiga más entre el montón.
Por lo tanto, ninguna mujer que se precie de pertenecer a nuestro círculo íntimo podrá:
Abrazar a nuestro hombre más de dos veces en reiteradas oportunidades.
Cocinarle a nuestro muchachito su plato preferido, por muy “Narda” que se crea.
Sugerirle que necesita masajes para relajarse y ofrecerse para hacérselos.
Visitar nuestro hogar si nosotras no estamos en casa.
Mantener conversaciones íntimas en cualquiera de las redes sociales de hoy en día, y mucho menos enviarle mails sin que estemos copiadas en los destinatarios.
Proponer actividades para compartir con él si nosotras no nos sumamos al plan.
Usar escotes pronunciados que lo hagan perder de vista el objetivo.
Dar detalles de su vida sexual activa para intentar generarle “ratones” indeseados.
Invitar a nuestro muchachito a reuniones a las que nosotras no asistiremos.
Llamarlo en reiteradas oportunidades a su celular con la excusa de que nosotras no la atendemos.
Y un detalle importantísimo a tener en cuenta, en esta regla de hombre con bombacha y corpiño, no existe excepción que la confirme. La ecuación es simple mis queridas congéneres: Hombre de mi amiga: hombre intocable, “inacercable”, “inamorable”.
¿Alguna duda?

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Septiembre 2010)

Basta de terceros ¿Ok?

2010-10-19T18:37:00.001-03:00

Me cansé de tu vieja, me tiene harta. Primero fui una cómoda que lo único que quería era “engancharte con el casamiento” porque sabía que con vos “me paraba” para el resto del viaje y me podía dedicar tranquilamente a “mi arte” sin tener que pagar una factura.
Como no pudo convencerte se “ablandó” conmigo durante unas semanas hasta que le dije que no quería tener hijos por los próximos tres años como mínimo. En ese mismísimo momento me convertí en una frívola sin remedio y comenzó a tomarse el asunto a modo personal. En el medio, como si fuera poco, mi mamá intentando convencerme para que quede embarazada, por mi “ser mujer”, por mi edad, por mi propio futuro.
Cuando por fin me las saqué de encima a las dos, el problema comenzó porque triunfé con “mi arte” y empecé a ganar más platita que vos, entonces el reproche se hizo constante. Que te hago sentir menos hombre, que a mi lado vos te sentís un inútil, que te opaco al frente de todos, etcéteras y más etcéteras hasta terminar con mi paciencia bastante trabajada.
Un buen día, las mandé a la mierda a las dos: madre y suegra por igual para que me dejen de romper las pelotas con tantos “deber ser” que intentaron inculcarme. Obtuve mis beneficios, es cierto pero a la larga comenzamos a pelear nuevamente.
Cuando quedé embarazada el problema resurgió debido al nombre de la futura criatura, porque ¿Cómo le iba a poner a mi hijo otro nombre que no fuera el tuyo? ¿Y cómo no? Me preguntaba yo, si es un ser humano distinto que no tiene por qué acarrear historias familiares eternas.
Cuando nació el bebé fui una descorazonada por no renunciar a mis aspiraciones laborales y quedarme en casa como Dios manda… ¿Dios manda eso? Pero por favor…
Que la niñera no era lo suficientemente buena, que el nene necesitaba más tiempo con la familia, que no las dejaba hacer su vida cuando quería que ellas lo cuidaran, que soy mala madre, mala esposa, mala trabajadora…y que todo lo que hago lo hago mal.
Ok, me cansé! Y estoy 100% cansada, no un poco cansada.
Ya no acepto críticas constructivas, ni de las otras. No quiero escucharlas más, ni a tu vieja ni a la mía y no acepto que escuches opiniones ajenas ¿Me entendés? Las decisiones son nuestras, y digo nuestras y digo tuyas y mías, de los dos, de la pareja. No hay madre, ni suegra que opine.
Si soy mala madre o no, me lo dirá mi propia conciencia algún día y los que quieran opinar que opinen pero que a mí no me rompan más las pelotas con deberes y obligaciones.
Si tu viejo y el mío no las escuchan problema de ellas, pero a mí que no me jodan más ¿Está claro?
¿Cómo? ¿Por qué te lo digo a vos con voz de enojada? Porque me cansé. Saturada, asqueada, aturdida y harta me siento.
Los de afuera son de palo te guste o no, lo que tengas para decir, me lo decís a mí en la cara, por mail, por Factbook, por msn o por el medio de comunicación que más te guste, pero a mí solita. No quiero terceros que sólo opinan porque opinar no cuesta plata.
Hasta acá llegué, los que quieran hablar que hablen, pero yo no los escucho más ¿Entendiste?
…
¿Me estás jodiendo? ¿Qué parte de “basta” no entendés? No quiero saber que opin tu mamá de que nos vayamos de “mini luna de miel” los dos solos. Si vos no querés me voy sola, pero definilo ya mismo porque mañana voy a sacar los pasajes.
…
Ups mi amor, mi vidita, mi sol… me acaba de llamar la niñera, dice que no puede quedarse con el bebé los cuatro días. ¿Qué hacemos?, ¿le pedimos a tu vieja o a la mía que lo cuiden? Gordi… ¿Por qué me mirás con esa cara de enojado? ¿Dije algo malo?

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Septiembre 2010)

De competencias y otras yerbas!

2010-10-19T18:36:00.000-03:00

Permanentemente competimos. Quien gana más dinero y tiene más independencia, quien consigue indiscutiblemente el monopolio del control remoto, quien se gana más fácilmente el amor del hijo/sobrino.
Competimos por quien de los dos es más respetado por nuestro perro, quien cocina más rico o hace las mejores tostadas para el desayuno, cual de los dos es más sociable en una reunión de amigos y cual más simpático.
Sin quererlo competimos. Cuando llegan las vacaciones, lo hacemos para ver quien tiene las de ganar con el destino elegido o para ver cual de los dos es el que más duerme de corrido o se broncea más en la playa.
Día a día, sin quererlo (y a veces queriéndolo del todo) competimos.
Por banalidades y también, por cuestiones relevantes. Por simple orgullo o sabiduría, por ganas de competir y llevarse el triunfo a la cama, por lo que sea.
Nos amamos, sí, pero somos dos seres humanos y, como todos, competimos por propia naturaleza, subsistencia, permanencia o lo que sea, pero competimos. Y sabemos qué cartas jugar en determinados momentos, porque nos conocemos profundamente.
Nos amamos, insisto, pero competimos permanentemente por quien de los dos ama más al otro, ¡Hasta por eso competimos!
Sin embargo, según estudios de la Universidad de Harvard y lo que es mejor, según el “boca en boca” de amigos y conocidos, ellos compiten más y mejor.
Nosotras, antes de hacerlo, preferimos priorizar la estabilidad emocional, algo que ellos desconocen en un ciento por ciento. Priorizamos el bienestar de nuestros hijos, algo que aunque ellos también prioricen, prefieren dejar en nuestras manos. Priorizamos la limpieza del hogar y la “calidad de vida”, algo que nuevamente, ellos no saben que existe… ni una cosa, ni la otra.
Así es que en cuestiones competitivas, en situaciones en las que alguno de los dos tiene que ser el “triunfador”, nosotras damos un paso al costado y cedemos ante el contrincante sin demasiadas vueltas. (salvo que todo lo anterior está “cubierto”…casi imposible!)
Queremos ganar, claro, pero no a cualquier precio, primero tenemos que tener la casa en orden, la comida lista, la tarea de los chicos terminada, la ropa para el otro día, las obligaciones laborales cumplidas, el buen vínculo con la familia política y la otra, la “calidad de vida” y algunos etcéteras más, para luego ponernos a pensar en la competencia del momento y las debilidades del adversario.
Así que señores, por mucho que nos critiquen, en esta cuestiones “competitivas” somos más “sanas” que ustedes salvo en un detalle, la inversión del aguinaldo en renovar nuestro guardarropas, eso sí que no se discute, ni se pone en la “agenda competitiva” porque definitivamente, nosotras gastamos más, mucho más y además, lo hacemos mejor. Está claro, ¿no?

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Septiembre 2010)

ODIO DECLARADO 3: LOS METROSEXUALES.

2010-10-19T18:33:00.001-03:00

Definitivamente tengo un serio problema con esta nueva clase de hombres que viven preocupados por su estética.
Está muy bien que quieran cuidarse, porque los dejados que se la tiran de bohemios aunque en realidad padezcan una extraña fobia al aseo personal son desagradables, pero de ahí a gastar más plata que yo en cremas de catálogo antiedad y humectantes varios, es demasiado.
Tengo que confesar que durante toda mi vida intenté ser una mujer de mente abierta y mucho criterio para la toma de decisiones, pero aunque intente, no puedo aceptar esta nueva tendencia y me niego rotunda y deliberadamente a esta clase de hombres.
Ayer, sin ir más lejos, viví una situación espantosa que terminó por formar mi decisión al respecto y que, por supuesto, definió una vez más mi estado civil.
Acabábamos de amanecer y mientras que yo intentaba acurrucarme unos segundos más a su lado, mi última adquisición masculina saltaba de la cama para encerrase en el baño por aproximadamente 40 minutos.
¿Cuarenta minutos? Así es, al parecer, practica desde hace un tiempo una rutina sistemática que lleva a cabo los 365 día del año sin excepción: Primero lava sus manos con excesiva cantidad de jabón líquido, para luego aplicar en su rostro una costosísima crema de limpieza profunda que incluye exfoliación facial. Acto seguido y luego de quitarse toda la crema, se aplica una loción astringente para pieles sensibles, porque la máquina de afeitar le provoca irritación, a lo que le adosa un humectante antiedad con protección solar para el día y una máscara para el contorno de ojos, terminando aparentemente su ritual, con un spray de agua termal traído de no se qué lugar del planeta.
Atónita, no pude dejar de mirar lo que estaba haciendo con su rostro. Él, sin inmutarse, continuó su tarea buscando entre mis maquillajes el corrector de ojeras adecuado para su color de piel, para evitar posibles signos de cansancio en su mirada. ¡¡¡Demasiado!!!
¿Dónde quedó el hombre que nos apuraba cada vez que teníamos que salir, porque le molestaba el tiempo invertido en “producciones banales”? ¿A dónde se fue el macho latino que nos conquistaba con una intrépida barba de dos días? ¿Y el que nos criticaba por la cantidad de dinero malgastado en cremas y lociones de catálogo?
Insisto, acepto al hombre interesado en su cuidado personal, que no ande por la vida desalineado, pero de ninguna manera aceptaré al enloquecido maniático que disponga de cuarenta minutos diarios para mantener su cutis cuidado y sin imperfecciones, ni signos de mal dormir.
Definitivamente creo que esta nueva versión masculina, en primera medida, nos llevará a pérdidas económicas catastróficas, porque hasta el momento éramos sólo nosotras las que gastábamos el aguinaldo entero en cremas milagrosas pero ahora resulta que, gracias a ellos, el gasto se verá multiplicado.
Ni hablar de las luchas cotidianas por ocupar primero el baño con sus respectivos cuarenta minutos de demora. Y mucho peor si consideramos que no sólo nosotras invertiremos horas en producirnos antes de un evento, ahora ellos también lo harán y con extremo detalle.
Ese papel lo jugábamos las mujeres y lo hacíamos bien, aun no estoy preparada para ceder mis bálsamos y ungüentos contra el paso del tiempo. No quiero pelear por las cremas rejuvenecedoras, ni mirar juntos un catálogo y coincidir en el tipo de cosmético.
Quiero que él siga viviendo a cara lavada y yo, llena de “revoque”.
Quiero ser yo quien pague la maquilladora para mi casamiento, sintiéndome protagonista del momento, mitad modelo de revista y mitad diva.
Quiero que mis productos de belleza sigan siendo míos, sin tener que compartirlos con mi hombrecito de turno.
Y definitivamente quiero que en su rostro siga existiendo la barba de dos días y las marcas del paso del tiempo. Quiero un hombre fuerte, bien “macho latino” que sepa cuidarme y protegerme sin estar pensando en que olvidó encargar la última loción del mercado que promete efecto lifting.
No hay vueltas que darle, me niego rotundamente a este nuevo espécimen masculino que no sólo atenta contra nuestro bolsillo, sino y lo que es peor, contra nuestra femineidad y todo lo que podemos llegar a hacer con ella.
Como se imaginarán aquel amorcito terminó con su limpieza facial y automáticamente fue invitado a retirarse de mi casa para siempre y ahora ando nuevamente en la búsqueda de un hombre. Claro que lo primero que buscaré en este nuevo amor será su barba incipiente, la existencia de sus patas de gallo y algún que otro indicio para identificar a mi próximo “macho latino” que deteste exageradamente a estos nuevos metros sexuales.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Septiembre 2010)

Una vez al mes!

2010-10-19T18:17:00.001-03:00

Una vez al mes, algo cambia en nosotras. Y digo algo, por no sonar exagerada al decir “todo”. Porque en verdad, más allá de confirmar una otra vez que “hicimos las cosas bien” por el momento, nuestro pobre cuerpecito tiene que vivir y revivir mensualmente un millón de cambios y sensaciones que sólo nosotras conocemos.
Parece mentira y exagerado pero cuando se acerca la fecha que tenemos marcada en el calendario comienzan inevitablemente las ganas de llorar por cualquier motivo, la necesidad inminente de comer una docena y media de facturas con crema en cuestión de segundos, los dolores corporales en todo el cuerpo (no sólo los ovarios) y el deseo de tener un trabajo que permita tomarnos dos días al mes sólo porque nos vino y no queremos cumplir con ciertas obligaciones laborales como sonreírle a cualquiera.
Sin quererlo una palabra expresada “algo fuerte”, una mirada poco agradable y hasta que olviden abrirnos las puertas del auto puede desatar en nosotras deseos irremediables de arremeter contra todo aquel que se cruce por nuestro camino.
Como si fuera poco, nos sentimos hinchadas, nos vemos más gordas, y tenemos sensaciones de incomodidad corporal cada cinco segundos (en promedio). El hambre y la ansiedad se acomodan en nuestro estómago y no existe exquisitez capaz de subsanar esa sensación de vacío, ni la torta más rica, ni el helado más grande, ni la lasaña con la que nos antojamos a las cinco de la tarde.
Para variar, entre atracón y atracón, hacemos zapping durante horas y cuando por fin encontramos esa tonta comedia romántica que nos hace pensar en “nada”, comenzamos a llorar desaforadamente porque la protagonista fue abandonada en un café por su “hombrecito”, algo que lejos de inquietarnos debería confirmarnos lo muy parecidos que son todos ellos al fin y al cabo.
En definitiva, una vez al mes como mínimo, somos víctimas del cambio corporal más extremo que jamás haya existido y nada podemos hacer al respecto.
En lo personal opté por tomarme algunas licencias esos días: mastico todo aquello que esté al alcance de mis manos aunque eso signifique incorporar solo hidratos de carbono durante horas, lloro como una maniática sin remedio e invierto cantidades industriales de dinero en pañuelos descartables y maltrato a todo aquel ser humano que se cruce por mi camino, sólo para sentir un ápice de bienestar.
De más está decir que hoy estoy en unos de esos días y lo único que puedo hacer es este tipo de “catarsis” para comenzar a sentir tranquilidad por haberlo podido expresar después de todo, por lo demás ya voy ingiriendo un kilo y medio de helado de dulce de leche granizado (porque el antojo es con sabor incluido) además de haber permanecido en la cama más de lo habitual para ser día sábado y haber prescindido total y absolutamente del maquillaje facial porque no se me de la regalada gana de revocarme.
¿Mi buen humor? Creo que a simple vista advertirán que ni eso puede subsistir en estos días de indisposición inevitable.
Ojalá que alguna vez comience a acostumbrarme a esta situación mensual y sepa aceptarla con grandeza, algo que claro está, por el momento no sucede. ¡Que nos sea leve!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Octubre 2010)

ESE AMOR QUE TODOS NECESITAMOS...

2010-08-31T20:14:00.002-03:00

Independientemente de lo mucho o poco que lo expresen. Y dejando de lado los desplantes habituales que nos hacen cada vez que intentamos hablarles mientras están mirando la TV, ellos necesitan del amor para subsistir.
Por nuestra parte y al margen de lo muy feministas o machistas que seamos, y pasando por alto el tema de la caballerosidad masculina y las necesidades femeninas que viven chocando unas con otras, todas nosotras también necesitamos del amor para respirar día a día.
Es que existe un punto invisible en nuestro camino que nos provoca un clik mental obligándonos a mirar para atrás. En ese momento, por lo general revivimos aquellas cosas especiales, el abrazo que nos dio nuestro primer amor aunque después nos haya engañado con nuestra mejor amiga, aquella carta empapada en perfume, aquellas primeras cinco letras que nos transformaron (Te amo) y aquel primer beso que, aunque robado, significó mucho.
Ellos recordarán la primera vez como un acto de valentía, aquella muchachita deseada por el curso entero que sólo a ellos les aceptó la invitación a salir, esa carta de amor firmada por una enamorada anónima y por qué no, aquella primera novia del barrio.
Como sea, y con diferencias lógicas, todos estamos en la misma. Ellos sin decirlo demasiado, nosotras repitiéndolo todo el tiempo. Ellos negándolo a rajatabla, nosotras aceptándolo aunque luego nos critiquen por semanas, ellos escondiéndolo de su madre, nosotras confesándolo permanentemente.
Diferentes pero idénticos en necesidades.
El amor, por muy cursi que suene, alguna vez nos toca la puerta de casa, entra como ráfaga y se acomoda en nuestra agenda diaria.
Cuando está y es real, las mujeres aceptamos domingos de fútbol aunque eso nos provoque acidez estomacal y ellos, aceptarán de vez en cuando un día de Shopping.
Nosotras aceptaremos sonreírle a nuestra suegra rompe pelotas y ellos harán su parte con nuestras madres absorbentes.
Ellos pondrán en juego su masculinidad y alguna vez, nos enviarán un ramo de rosas rojas y nosotras haremos tripa corazón por ser el hazmerreír del barrio, y les plantaremos en la puerta de la casa un pasacalle felicitándolo por su último logro.
De vez en cuando llorarán con nosotras y hasta nos irán a comprar un chocolate con leche en medio de la noche y nosotras correremos a la farmacia un domingo a las tres de la madrigada porque el Sr. está con terrible resaca.
Cuando ese amor llegue para quedarse, ellos dejarán de lado su machismo empedernido y reservarán una mesa en algún buen restaurante. Nosotras, les escribiremos cartas o les recordaremos una y otra vez lo mucho que los amamos. Ellos pedirán casamiento inminente y nosotras, como buenas mariconas que somos, entre lágrimas responderemos afirmativamente (siempre que haya viento a favor por supuesto) y entonces nos encontraremos en el altar los dos, pensando en las miles de veces que juramos no casarnos por descreer del matrimonio. Claro que ellos, pensarán lo mismo que nosotras pero entenderán que, cuando llega el amor, ese que todos necesitamos, el final es uno sólo, por lo menos por los próximos tres años en los que no podremos divorciarnos legalmente. (Siempre es bueno ser precavida, ¿No?)

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - 2010)

25 verdades femeninas

2010-08-31T20:04:00.004-03:00

Asumamos de una vez y para siempre, que no estamos hinchadas porque nos vino, estamos gordas y punto.

Que no somos el sexo débil y que sólo sostenemos esa hipótesis, cuando necesitamos un abrazo o queremos que nos abran la puerta del auto.

Que por mucho que lo intentemos, con los únicos que nos llevaremos bien será con nuestros suegros. ¡Suegras abstenerse!

Que ser madres nos vuelve algo paranoicas, temerosas, inseguras y de paso también, nos deja unos kilos de más que no bajaremos nunca.

Que un buen escote, predispone al interlocutor positivamente. Siempre que sea un hombre, claro.

Que aunque odiemos sus tardes de fútbol, siempre terminamos lavando las mugrosas medias que usaron en el partido.

Que creamos que si comemos menos en frente a ellos, aparentaremos mayor delgadez.

Que en una juntada de amigas desperdiciaremos el 90% del tiempo, en sacadas de cuero al “ex” de momento.

Que ni bien pasamos los 25 y aunque lo neguemos, gastamos cantidades industriales de dinero en cremas anti-edad.

Que cada vez que decimos -Mirá que lindo ese vestidito, mi amor- estamos queriendo decir -Tomá nota que se acerca mi cumpleaños, mi vida-

Por mucho que lo intentemos, nunca podremos pasar de un colorado a un rubio ceniza, sin previas visitas a la peluquería.

La depilación con cera es extremadamente más dolorosa, pero también más duradera.

Los dolores femeninos son terribles pero, a veces, nos vienen bien para arremeter contra una jornada laboral extenuante.

El parto es lo más doloroso del mundo pero nos llena de felicidad.

Cuando queremos, podemos dominarlos sin control.

Las suegras, por muy bondadosas que sean, siempre nos harán la vida imposible.

Las raíces por falta de tintura, son patéticas.

El maquillaje hace milagros que no pueden conseguirse de otra manera.

Aunque haya mucha cirugía, no conseguiremos sentirnos más jóvenes.

Por más bueno que sea, después del primer año de convivencia dejará de cambiar el rollo de papel higiénico cuando se acabe.

Aunque no lo aceptemos, siempre se duerme mejor si monopolizamos el sommier, de vez en cuando.

Por mucho que reneguemos, disfrutamos de despertarnos a la madrugada para alimentar a nuestros hijos.

En la mayoría de los casos, somos un desastre frente al volante.

Nos encanta criticar a las demás, para sentirnos mejores nosotras mismas.

Somos celosas por naturaleza y aunque lo neguemos a rajatabla.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - 2010)

Pájaro que comió...

2010-08-31T19:58:00.002-03:00

Muchos dicen que “pájaro que comió voló”. Yo digo a mi pesar que efectivamente ese dicho popular tiene mucho, por no decir muchísimo, de veracidad.
Por supuesto que cada uno tiene sus tiempos y sus tácticas premeditadas pero, a decir verdad, cuando ellos encuentran lo que andan buscando, justo en el momento en el que comienzan a saborear el placer de la victoria, pegan el portazo y “a otra cosa mariposa”. No caben dudas.
Juro que quise creer en que mi propia experiencia me iba a revelar lo contrario a aquella afirmación drástica. Estaba decidida a demostrarles a mis amigas (solteras como yo) que no todos los hombres son abandónicos por naturaleza, pero no, sólo sigo confirmándolo mal que me pese.
Puede que algunos permanezcan algo más de tiempo, es cierto, puede que hasta comience a encariñarse con tu sommier recién adquirido gracias a esa financiación salvadora, puede que hasta alguna vez se le haya cruzado por la cabeza la idea de probar la convivencia de una vez por todas, pero a la larga o a la corta, se marchan dejando atrás el mero recuerdo de algunos días compartidos y buena cama.
Ok, lo entendí muchachos, no jodo más, pero ahora seré yo quien coma y se largue del todo. No pretendan compromisos, ni pedidos, ni demostraciones. A partir de hoy voy por mi objetivo y aténganse a las consecuencias.
No, no es venganza cachorro, es sólo un cambio de parecer para salir airosa de relaciones esporádicas que tanto cansan. No, tampoco es feminismo empedernido, tan sólo algo de “reivindicación” y de paso, nuevas alternativas.
Insisto querido, la venganza no está presente sino más bien algo de orgullo y como siempre “la frente en alto por la vida”, mientras vos te dedicás a alimentar tus estadísticas de abandono y tus pocas ganas de empezar algo “serio”.
Por lo demás, pónganse los cinturones porque vamos en picada mis queridas congéneres.

Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - 2010)

EL COMPLEJO DE ELECTRA Y ALGUNAS COSITAS MÁS...

2010-06-22T20:18:00.006-03:00

El “complejo de electra” propuesto por Carl Gustav Jung en el mil novecientos y pico, llega para hacerle frente su contraparte, el “Edipo”, propuesto por Freud. El primero, consiste básicamente, en una atracción afectiva de la hija mujer a la figura paterna, para explicar la maduración femenina.
Según Carl, este “complejo de Electra” es algo común que afecta a la mayoría de las niñas en algún momento de la infancia, generando un “enamoramiento o admiración” hacia la figura paterna del hogar.
Lo cierto es que, independientemente de lo que Jung haya dicho, en el vínculo padre e hija existen algunas cuestiones más, además de “Electra”, que en el día del padre no podemos pasar por alto, a saber:

La hija mujer, en la mayoría de los casos, es la preferida del padre, logrando con esto, todas aquellas cosas que mamá no haya podido conseguir jamás, incluso la extensión de la tarjeta de crédito.
La hija mujer además, conseguirá que el padre la lleve de paseo al Shopping un domingo por la tarde, le compre la ropa más costosa y luego la lleve a tomar un helado gigante. Tres cosas que, ante igual pedido de su esposa, él responderá: 1) “El domingo no voy a ningún lado porque tengo que ver el resumen deportivo”. 2) “Seguís gastando plata en ropa y yo cada vez tengo menos lugar en el vestidor”. 3) “Seguile entrándole a los postres nomás… después no me digas que estás gorda, eh!
Por más “feita” que sea la criatura, para el padre será la nena más bella del mundo y la llenará de elogios frente a cualquier persona mientras que, a la madre, le recordará una y otra vez la importancia de las dietas (esto también sucederá en público, por supuesto)
En cada acto escolar de la niña, el padre le tomará miles de fotografías, la filmará durante horas y la llenará de aplausos sintiéndose orgulloso de su hija, sin embargo cuando su mujer lo invite a visitar la exposición de pintura en la que participa, él dirá que esas no son cosas de hombres y brillará por su ausencia.
Cada vez que las efemérides indiquen el día “de la hija” (si es que existe ese día, claro) el padre lo recordará religiosamente y le llevará de regalo una muñeca con vestido de princesa, mientras que “al día de la esposa” lo pasará por alto y si su mujer pone en evidencia el olvido, él lo justificará diciendo que tiene demasiadas cosas como para andar en detalles tan “menores”.
Para el día del padre, ellos se cansarán de repetirle a sus hijas que no necesitan regalos costosos para ser felices porque demasiado con tenerlas a ellas en sus vidas, mientras que a su mujer, le reprocharán una y otra vez aquel regalo de cumpleaños prometido que nunca llegó a sus manos.

Al parecer, no tenemos demasiado para quejarnos todas nosotras, las hijas mujeres, así es que les propongo que mañana domingo abracemos fuerte a nuestros papis y les recordemos (aunque ya estemos pisando los treinta y pico) lo mucho que los queremos y necesitamos ahora, que además de hijas mujeres, estamos ejerciendo el rol de esposas con nuestros respectivos maridos. ¡Una de cal y otra de arena!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 19 de Junio de 2010)

Nosotras y el mundial: ¿Qué hacer en tiempos de fútbol?

2010-06-07T21:35:00.003-03:00

Si nos sobraban motivos para sentir que molestábamos en sus rituales de fin de semana, desde hace un tiempo y por bastante más, sumamos uno nuevo a la lista: el mundial de fútbol.
Desde que larga “la previa futbolera” y hasta que termina, nos cansaremos de escuchar conversaciones idénticas entre él y sus amigos, en las que una y otra vez discutirán acaloradamente decisiones del tipo de poner a un jugador u otro, tácticas de juego, mejor estrategia en la cancha, la concentración ideal y lo mucho o poco que cuestan las remeras celestes y blancas. Y lo que es peor es que, por muy interesante que sea nuestro “aporte” a las conversaciones en cuestión, durante la época “mundialera” dejaremos de ser sus mujeres para pasar a ser simples “esclavas” o lo que es peor, “arbustos” que deberán correrse del frente cada vez que nos pongamos delante del preciado televisor.
Como sea, no podremos zafar de estas conversaciones monotemáticas porque además de ellos, nuestros compañeros de oficina discutirán durante horas por lo mismo y en cada charla familiar, en la que haya más de dos hombres, el “tema” elegido serán esos once jugadores que disputarán la copa.
Debo admitirles que, aunque disfrute de ver algún que otro partido de vez en cuando, esto es una plaga difícil de controlar, todo se llena de celeste y blanco (y cuando digo todo es TODO), los hogares se preparan para la fiesta (que se disputa en el otro extremo del globo) los asados se vuelven moneda corriente y por supuesto, el alcohol comienza a adueñarse de nuestros hombres que, de cada partido, harán una excusa para reunirse con sus “amigotes”, esos que ensucian nuestro departamentito a más no poder cada vez que llegan de visita.
Sin embargo y aunque parezca demasiado, el tema no termina ahí sino que se potencia porque inevitablemente éstas situaciones de “hincha furioso del mundial” no se limitan a los partidos en los que Argentina dispute el triunfo, algo que aceptaría sin problemas, sino que todo aquel partido del mundial (aunque jueguen dos países que no hayan escuchado nombrar jamás) será la clave para la “juntada masculina”, con cervezas de mano en mano, kilos de carne y comida variada, y como si fuera poco, el pedido exagerado de “do not disturb” en cada conversación que tengamos, o intentemos tener con nuestros hombres.
De repente, y estando a escasos días del campeonato mundial, se vuelven unos autómatas sin remedio, con los que no podés contar ni para que te alcancen un vaso de agua y mucho menos para tareas que requieran de cierta inteligencia o atención, por supuesto.
Entonces, la pregunta del millón… ¿Qué nos queda a nosotras en estos tiempos de fútbol? No mucho mis queridas, salvo reunirse con amigas (porque estarán en la misma situación que nosotras), tomarse unos mates con nuestras madres, y si él paga la tarjeta de crédito, salir de Shopping y reventarles el saldo disponible, porque de ninguna manera advertirán que llegamos con cientos de bolsas, se los juro.
¿Quedarse con ellos e intentar compartir una actividad en “equipo? Nada más lejano, porque invariablemente ante nuestros comentarios “poco felices” para ellos, sólo escucharemos un “shhhhhhh” generalizado que nos hará sentir más inútiles de lo que nos sentimos una vez cada cuatro años con la llegada del mundial.
En fin, es nuestro tiempo y ante la inminente realidad, comencemos a disfrutar de una soltería al cien por ciento hasta que el campeón mundial haya obtenido su copa. ¿Punto a favor? No corremos riesgo de “gorreo” bajo ningún punto de vista porque ni para eso perderán un minuto de los partidos, se los aseguro.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en la Guía de Supervivencia Femenina de Ay Love - www.ay-love.com )

Mandatos femeninos

2010-05-27T19:34:00.002-03:00

Que tenemos que ser lindas porque sino no servimos para nada, que nos depilemos cada quince días como mínimo porque corresponde, que no comamos más que ellos porque las “chichas” están haciendo de las suyas, que el alcohol siempre tendrá que ser ingerido en su medida justo porque una mujer borracha hace un papel horrible (¿Y ellos no?), que el buen trato es fundamental porque sino somos locas, que el puesto que queremos será para él porque no está diseñado para una mujer, que la casa esté limpia como siempre la tuvo su madre, que la comida también esté lista y que ni se me ocurra llamar a un delivery, que los chicos estén bañados y en la cama, para que no molesten demasiado cuando llega y sumado a todo eso, etcéteras varias.
Y a la noche. ¿salimos hoy y todavía no estás lista? Ahora te voy a tener que esperar horas hasta que vacíes el vestidor, elijas que ponerte, te quejes porque no tenés nada y lleguemos horas más tarde a la comida. ¿Qué hiciste durante todo el día, me podés explicar?
Nada, claro que no hice nada sólo fui a trabajar, busqué los chicos por la escuela, les preparé la comida, los hice dormir la siesta, mientras tanto adelanté unas cosas de la oficina y limpié un poco la casa. Después los desperté, les hice hacer la tarea, los bañé a los tres y les inventé juegos para que se diviertan. Comencé a cocinar para la noche, te planché la camisa celeste que querías usar, me bañe, me peiné como pude porque mientras tanto tuve que darles la merienda y en el medio hablé cien veces con mi mamá para que se quede con ellos a la noche.
¿Qué hice durante todo el día? Nada, claro que nada. Una vez que la convencí a mamá los subí a los tres al auto y la fui a buscar porque no tenía como venirse a casa, llegamos a casa, me tomé dos mates como pude y les dejé todo listo para la noche.
Justo en ese momento llegaste vos, cuando estaba dándoles de comer, cuando intentaba sacarle trabajo a mi mamá para que no se complique la vida.
Saludaste desganado y sin ofrecer colaboración, por supuesto, te bañaste, te vestiste y yo todavía estoy tratando de dejar anotados los teléfonos útiles, los remedios posibles, los clave de la alarma y mil cosas más antes de irnos.
¿Por qué no me cambié? ¿Cómo querés que haga, explicame por favor, para poder hacer todo lo que VOS querés que haga, lo que el laburo me demanda, lo que mis hijos necesitan y lo que a mí me gustaría hacer después de todo eso?
Querido, definitivamente no entendés nada y la única multifacética que tiene que lidiar con todo en esta casa soy yo. ¿Por qué? Porque como no prestás atención a nada, hace horas que estás tratando de ponerle el pijama tipo “osito” a tu hija al revés, cosa que, desde ya te digo, va a ser imposible. La pobre criatura corre riesgo de asfixia con vos y yo, un día de estos, te meto una patada en el culo y comienzo a arreglármelas solita, como vengo haciendo dese años, okay.
¿Qué hice durante todo el día? Nada, evidentemente nada, pero seguime buscando nomás y en cualquier momento empiezo a hacer un montón de cosas que no te van a gustar demasiado… ¡Que me sea leve!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 1 de Mayo de 2010)

GUÍA PARA SUBSISTIR A UN MARIDO DESOCUPADO

2010-05-27T19:28:00.003-03:00

Debido a esa situación que tuvo que vivir digámosle M., marido de la prima de una de mis amigas, comencé a pensar en que, la totalidad del género femenino, debería disponer de una guía de 10 pasos básicos, como mínimo, para poder subsistir a la desocupación del hombre de la casa.
Esto se requiere ya que el hombre desocupado, desde el mismísimo momento en el comienza a serlo, se vuelve un autómata total y absoluto y cualquier tarea solicitada se verá terriblemente incumplida por el susodicho.
Debido a lo anterior, toda mujer esposada o que se precie de vivir en concubinato, deberá contar con esta práctica guía que la ayudará a sobrevivir a terrible debacle laboral maridística, sabiendo qué cosas hacer y cuáles evitar en el vínculo marital, con el único de fin de evitar situaciones complicadas.
Por tal motivo, dentro de estos 10 pasos básicos debería incluirse, en primera medida, la necesidad de aprender a “bloquear” al marido cuando comience con la eterna queja al sistema económico del momento, la democracia, el desempeño de empleados más jóvenes que él y la llegada del nuevo Gerente con la subsiguiente reestructuración de la empresa, aprendiendo también a sonreírle, asentir o negar tal cual él lo haga, pero evitando comentarios poco gratos para el afectado.
A continuación, deberá explicitarse la mejor manera en la que, la mujer del desocupado, deberá comunicarle las deudas de servicios e impuestos del hogar, el aumento del colegio de los niños y el incremento en los precios del supermercado sin que él desee asesinarla ni bien se entere de los gastos por pagar. Importante: En caso que suceda lo peor, la guía deberá contener consejos básicos de defensa personal por si acaso.
Como tercer punto fundamental en este vínculo entre desocupado y esposa, deberá definirse los términos en los que la susodicha deberá comunicarle al marido la necesidad incipiente de levantarse de una vez por todas de la cama, sacudirse la mala onda, afeitarse exhaustivamente y acto seguido, salir a “comerse la cancha” buscando un nuevo empleo aunque su DNI acuse más de 40 y pico de años. (Ojo, esto será complicado porque a esa edad los hombres tienen su primer gran crisis y la tarea no será nada sencilla)
Otro aspecto a considerar en esta guía, será el aprendizaje relacionado a evitar frases del tipo de “no tengo que ponerme”, “nunca nos tomamos vacaciones”, “quiero esas botas de cuero” porque si se pronuncian, podrían llegar a generarse conflictos bélicos en la pareja que al cortísimo plazo, influenciarán en el desempeño escolar y emocional de las criaturas compartidas. (Lo que adosará un nuevo gasto a la estructura familiar: una terapeuta infantil para los más pequeños)
Debido a lo anterior, la principal ejecutadora en esta nueva etapa de vida familiar, será la mujer que además de lavar la ropa, cocinar económicamente, hacer la tarea con los chicos y mantener limpio el hogar con un escuetísimo presupuesto, deberá llamarse al silencio evitando reproches y propuestas que requieran inversiones alocadas para el bolsillo desocupado del marido.
De todo lo anterior, es innegable que en una guía que explicite la forma de sobrevivir ante esta realidad, no podrá obviarse los ítems siguientes para completar al 100% su contenido:
No cargosear al marido ni ejercer presión por el término de las primeras dos semanas en las que se encuentre desocupado, por la salud mental de todos los miembros de la familia y de los parientes cercanos.
Si el desocupado es convocado a una reunión laboral, no prender demasiadas velas ni improvisar altares en el hogar para no exacerbar sus nervios. Si es condición sine qua non el armado de estas demostraciones, favor de hacerlo en el hogar maternal, es decir el de la suegra, para que él no advierta la necesidad de triunfar en la entrevista ni la presión que ejercen, en nombre de su mujer, todos los santos habidos y por haber.
Omitir pronunciar frases del tipo de: “está desocupado, imaginate el caos por el que estamos pasando”, “no sabemos qué más hacer para llegar a fin de mes”, “no vamos a ir porque no nos alcanza mi sueldo”, “que haríamos sin mi trabajo”, “por lo menos limpiá la casa ya que no cumplís horarios” en presencia del marido, porque de lo contrario pasará automáticamente a engrosar la lista de divorciadas y abandonadas y no podrá salvar el matrimonio ni aunque invierta industriales sumas de dinero en terapia de pareja, se lo aseguro.
No hacerle demostraciones penosas o relacionadas a la lástima que le genera el ver desocupado a su hombre, ya que sólo conseguirá mayor depresión, mayor desagano y mayor desocupación, claro está.
Evitar, por cualquier medio, ponerlo en evidencia ante sus amigos o su madre/padre dejando claro la condición de desocupado de él y la bendición de ella de haber conseguido un trabajo tiempo atrás, porque de lo contrario hoy estarían en la calle. Eso definitivamente, podría ser la razón de su soledad y el abandono automático de su marido sin volver a verle la cara nunca más.
Usted ha sido advertida. Cuando esté lista la guía, comenzaremos a sumar millones de adeptas en cuestión de segundos, se lo aseguro.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 15 de Mayo de 2010)

Primer aniversario!!!

2010-05-11T19:44:00.005-03:00

Que los cumpla feliz! Que los cumpla feliz!

Que los cumpla...Humor Rosa!!!

Que los cumplas feliiiizzz!!!

Luego de esta tradicional canción (que espero sepan imaginársela con melodía y tono de voz incluído, el que más les guste siempre que sea de mujer por supuesto) quiero compartir con ustedes el primer año de vida de Humor Rosa!
Así es, doce meses atrás aproximadamente este blog estaba siendo soñado en la mente de su progenitora, y se concretó ese día en que tímidamente subí mi primer post.
Hoy puedo decir que hemos transitado juntos un hermoso camino, con mucho humor y mucha carcajada dando vueltas que, a mi entender, son algunas de las cosas más sanas y hermosas que existen!
Esa fue la intención del blog, y creo que pude cumplirla con todos ustedes que día a día me acompañan!!!
Aun queda mucho camino rosa por recorrer (si es que mi inspiración no me abandona súbitamente un día de estos) y por eso, sigo contando con ustedes para compartir experiencias, realidades, y en definitiva, cosas de todos los días pero abordadas desde un humor particular que hemos dado en llamar: Humor Rosa!!!
Estimadas congéneres, soplemos juntas la vela de este primer añito deseando que sean muchos más compartiendo el buen humor que tanto nos caracteriza...
A los del sexo opuesto, aunque pocos y anónimos, también una invitación a unirse a esta realidad femenina que tanto pero tanto, habla de nosotras...
Un abrazo grande para todos! Gracias por acompañarme en esta hermosa aventura!

Con cariño, Julieta (la chica tremendamente rosa, ja!)

Ahora tratamos el tema de la Supervivencia Femenina

2010-04-29T18:38:00.002-03:00

Estimadas, en esta oportunidad vuelvo a compartir con ustedes una hermosa noticia, “Confesiones en Rosa” (Del diario Día a Día) ya no es hija única. Porque a partir de ahora escribo para Ay Love, un magazine de Bs. As. que tiene excelentes contenidos, entre los cuales está una Guía de Supervivencia para la mujer. Justamente ahí podrán leer más de esto que hemos dado en llamar “Humor Rosa”.
Así es, tocamos otros temas pero también hablamos de la suegra, del hombrecito que nos estamos “comiendo”, de lo difícil que es ser soltera, de lo mucho que nos gusta comer helado y chocolate y un sin fin de temas más que iré publicando y que lógicamente, tienen estrecha relación con nuestro “ser mujer”.
Están más que invitados a conocer esta Guía en http://www.ay-love.com/ y de paso, a ver de qué se trata esta hermosa publicación digital…
No se van a arrepentir…lo juro!!!
Ojalá les guste tanto como a mí!
Un abrazo desde este lado de la pantalla…
Julieta (La chica Rosa)

TODOS LOS JUEVES

2010-04-20T13:39:00.002-03:00

Ese jueves y de manera excepcional, me dediqué minuciosamente a observarlas. Alrededor de esa mesa de bar había, además de quien suscribe, tres mujeres compartiendo una charla y un exquisito mate recién preparado. Todas ellas son mis amigas, las de verdad, las del alma.
Como no podía ser de otra manera, en esa mesa había gustos diversos, opiniones encontradas, voces más fuertes, tics nerviosos y algo de humo. Cada una con sus características. Todas diferentes y especiales para mí.
A mi derecha “la gritona”, esa amiga que siempre levanta la voz por encima del resto para llamar la atención. “La gritona” es la que habla más fuerte, ríe más fuerte, tose más fuerte y hasta llora, todavía no se cómo lo hace, más fuerte. Es esa amiga que cuando estamos enojadas con la vida, nos toca el timbre y nos obliga a salir de la cama, nos exige “ganas de vivir”, nos seca las lágrimas, nos convida un cigarrillo atrás de otro y nos apuntala para seguir buscando trabajo como sea. Es esa que mete la pata cada vez que rogamos que no lo haga y es también la que vivirá corriendo por la cantidad de compromisos en su agenda. “La gritona” es un torbellino de energía, nos defiende de cualquier maldad y pone el grito en el cielo cuando estamos haciendo mal las cosas. La mayoría de las veces aturde, es cierto, pero también es cierto que la mayoría del tiempo, la queremos con locura.
Al lado de la “gritona”, está sentada “la inadvertida”, este tipo de amiga suele permanecer callada la mayor parte del tiempo, escucha sin condiciones y por lo general está atenta a lo que sucede en la reunión. “La inadvertida” es suave en sus gestos y tiene modales excelentes por lo que siempre es la elegida a la hora de un compromiso o invitación formal. Se caracteriza por sus comentarios acertados, pero sólo los pondrá en evidencia si realmente le pedimos que lo haga porque preferirá llamarse al silencio. Es esa amiga que cada vez que un muchacho olvidó llamarnos, escucha una y otra vez nuestros quejidos, mientras nos acaricia el pelo haciéndonos sentir más comprendidas. “La inadvertida” es callada y sumisa pero, si advierte que necesitamos de su defensa, se volverá una leona para protegernos a cualquier precio.
Al lado de ella está “la piñón fijo”, esa que en todo momento logra dibujarnos una sonrisa en la cara, incluso en reuniones depre tipo velorios o entierros. Todos admiran su sentido del humor y sus ánimos para enfrentar cualquier obstáculo. “La piñón fijo” sabe como alegrarnos el día y siempre hace uso de su humor desopilante para ayudarnos a romper el hielo. Es la que nos enseña el arte de vivir alegremente y nos habla de lo bien que le hace ir a yoga, meditar y admirar las pequeñas cosas de la vida. “La piñón fijo” nos da una mano en cada cumpleaños levantando cualquier reunión y divirtiendo a todos nuestros invitados. Por lo general es el centro de la reunión y aquella amiga que siempre llamamos para que nos explique lo del vaso medio lleno. Es esa que nos llena de fuerzas, siempre tiene buen ánimo y lo contagia al resto. “La piñón fijo” nos ayuda a abordar a nuestras suegras, a retar a nuestros hijos, a hablar con nuestros jefes y a hacer todo eso, de buena manera. Es esa compañera que nos llena de vida y nos hace sonreír un montón de veces al día.
Sin ella, sin la “la gritona” y sin “la inadvertida” ninguna de esas reuniones de jueves podrían ser lo que son. Cada una con sus sueños, con sus miedos y sus realidades. Cada una siendo mujer y amiga como puede. Cada una siendo especial para la otra todos los jueves, toda la vida.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 10 de Abril de 2010)

20 BENEFICIOS DE SER LA OTRA

2010-03-27T21:34:00.003-03:00

No lava calzoncillos, ni plancha camisas un lunes a las 7 AM.

No pelea por los domingos sin fútbol, ni por los viernes de “amigos”.

Recibe regalos costosos y exclusivos en cada oportunidad que lo justifique.

No baja la fiebre, ni cura resfríos.

Visita la peluquería una vez por semana y mantiene sus uñas perfectas todo el tiempo.

No cambia pañales, ni cocina papillas.

No hace las compras “familiares” en el súper.

No discute por el destino elegido para las fiestas.

Se depila “profundo” y usa mucha tanga.

No hace la tarea con los niños los domingos por la tarde.

Viaja cada vez que puede porque no tiene quien se lo impida.

Usa ropa cara y accesorios costosísimos.

No compite con la suegra por las mejores milanesas, ni cocina todos los días.

No va a reuniones de padres, ni a actos escolares.

Tiene “maratones” en la cama y siempre está “bien atendida”.

No se cansa jamás de la rutina porque no la tiene.

No se encarga de las tareas domésticas.

No elige colegios, ni guarderías.

No tiene que lidiar con cuñadas mala onda, ni tíos locos.

Nunca recibe el apodo de “bruja” sino que siempre será el “bombonazo de mujer”, que se está comiendo el susodicho.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 27 de Marzo de 2010)

LA IDA AL SUPERMERCADO

2010-03-07T12:33:00.003-03:00

Definitivamente, una de las cuestiones más problemáticas de la vida en pareja es lisa y llanamente, la ida al supermercado.
Y si no creen en mi palabra, acá va una simple demostración cotidiana de la disputa supermercadística. Claro está que, cualquier similitud con la realidad, no es pura coincidencia.
Supongamos que durante algunos días garabateaste en ese anotador atestado de recordatorios, los ítems a adquirir en la compra del mes.
Supongamos además que en ese listado, incluíste aquello de “necesidad y urgencia” pero dejaste un margen para compras de último momento.
Supongamos que él llega del trabajo algo extenuado y te comenta al pasar que quiere ir a cenar con los chicos. Supongamos que vos le pedís que ese viernes no vaya, porque no te queda comida en la heladera y hay que ir al súper. Supongamos que él no se hace rogar, por lo que no tendrás que explicarle el rol del marido perfecto. ¡Punto a favor!
Supongamos ahora que vos, él, bebé de un año y nena de cinco, suben al auto.
El Paseo comienza bien, al punto de que van todos cantando al unísono al ritmo de “vamos de paseo…pipipi…” para entretener a los más pequeños. Hasta ahí, vida familiar deseada. Otro punto a favor.
Sin embargo todo cambia ni bien cruzan la barrera de alarmas del ingreso al supermercado.
La nena toca todo lo que no debe tocar, a él le da lo mismo porque está decidiendo qué vino llevar. El bebé grita y vos, haciendo malabares, te las arreglás para ir adquiriendo aquello que estaba pactado.
Supongamos que en un momento dado, advertís en la góndola de perfumería, esa hermosa crema limpiadora de la que tanto te habló Sofía, tu mejor amiga. Supongamos que, en el medio del quilombo que están haciendo tus hijos con los jabones (tres estantes más abajo) te llevás la crema.
Supongamos que él sigue paveando con los vinos y vos estás lista y comenzás a buscarlo deseperada porque querés terminar con aquel suplicio que está durando más de dos horas reloj.
Supongamos que lo encontrás y en lugar de pronunciar todos los insultos posibles empezando por boludo, te quedás en el molde y con una sonrisa en la cara, le pedís que se dirijan cuanto antes a la caja.
La cajera, como suele suceder, ni los saluda y comienza su tarea compulsiva de pasar por la maquinita cada uno de los productos.
Curiosamente, el último que encontró en la cinta fue la crema. Él pregunta cuánto sale. La muy yegua de la cajera le dice que cuesta novena y ocho pesos con noventa y nueve centavos (basta de los noventa y nuevo por favor!!!)
Supongamos ahora que él te mira enojado y comienza a negarse, vos le recordás que no tenés crema de limpieza, que la edad, que las patas de gallo, que la vida… Él continúa negándose. Atrás, en la cola, un millón y medio de almas esperando para abonar su compra del mes. Él amenaza con abortar la misión supermercadística y volver a casa, pero vos le decís que haga lo que quiera pero que a la cremita te la llevás de todas formas. Él sigue con la disputa esgrimiendo sus razones. La cajera comienza a sentir un instinto de asesinato que quisiera llevar a cabo con ustedes dos, pero en lugar de hacerlo, les pregunta cada dos segundos si llevan la crema en cuestión o no. Vos volvés a explicarle, a los gritos, que es una cuestión de necesidad y que evidentemente él no lo entiende.
La Sra. que está detrás de ustedes en la cola, comienza a insultarlos y a recordarles que no están de paseo y que siguen pasando los minutos mientras ustedes deliberan si hacen la compra o no.
La cajera sigue queriendo escapar del asunto y continúa con deseos de asesinarlos. Él grita, vos gritas, tu hijo comienza a llorar asustado y tu hija hace estragos con los productos embolsados. Él, enervado, saca su tarjeta de crédito y paga la compra de mala gana recordándote que van a hablar de este tema en su casa.
Se suben al auto indignados. Él bebé sigue llorando y la nena ahora también llora.
Así vuelven a casa, enojados, malhumorados y con toda la bronca del mundo capaz de entrarles en sus cuerpos.
Ni bien llegan, él anuncia que se irá de todos modos con sus amigos porque no quiere ni verte. Así comienza el fin de semana. Así termina.
Cuando por fin probás el producto asumís que es idéntico al que venías utilizando sólo que tres veces más costoso. Pero no se lo decís. Jamás asumís que el Marketing, la necesidad compulsiva de comprar, la opinión de Sofía y en definitiva, la maldita ida al súper, está complicando verdaderamente tu vida marital.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 06 de Marzo de 2010)

¡MAMITA QUERIDA!

2010-02-22T21:17:00.002-03:00

Madre pide que hija sea educada. Hija quiere desafiar los estándares de educación impuestos y desobedece todo el tiempo.
Madre quiere que hija haga los deberes y sea buena alumna. Hija lucha para tener amonestaciones y llenarse de anécdotas para el futuro.
Madre que pretende la bandera. Hija que, en cambio, pretende fiestas eternas y viaje de egresados.
Madre que sueña con una hija abogada, contadora o médica. Hija que opta por las Artes Plásticas, el Teatro y la tarjetería española.
Madre vs. Hija, enfrentadas todo el tiempo para poder encontrarnos alguna vez por casualidad.
Hija que sueña con ser tan buena madre como ella aunque jamás lo asuma y en el medio del camino, comienza a crear sus propios espacios.
Hija que, más tarde, elige novios inaceptables para medir los límites. Madre que obliga a hija a ser una “chica de bien”.
Hija que a la larga terminará entendiendo que ser “buena chica” es más alentador.
En el medio, todos sus deseos y ganas de que sea lo que ella no pudo ser. Hija rebelde, intentando demarcar el camino lo más distinto al que ella caminó.
Quizás nos encontremos, quizás nos entendamos, quizás el día que estemos dándole la teta a nuestra hijo por primera vez, la miraremos emocionada y les diremos por fin y contra cualquier pronóstico, lo mucho que las necesitamos en nuestras vidas.
Por el momento y hasta que eso suceda, hija se concentra en llevarle la contra, decirle que “no” todo el tiempo, hacerla renegar siempre que se pueda, aunque en el fondo sepa lo mucho que nos queremos y lo muy parecidas que somos al fin y al cabo.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 20 de Febrero de 2010)

EN EL DÍA DE LOS ENAMORADOS: EL AMOR AL ALCANCE DE UN CLIC

2010-02-14T17:27:00.004-03:00

El mouse, el wi fi, las infinitas posibilidades del mundo web y los acercamientos on line, atentan cada vez más contra nuestra posibilidad de encontrar el amor y al famoso príncipe azul del que tanto nos hablaron nuestras madres al leernos un libro.
El mundo globalizado y las citas al alcance del famoso “ratón”, están en contra del café compartido, la cita pactada o la cena reservada en el restaurante de turno.
La vida nos obliga a quedarnos de brazos cruzados esperando el milagro. Milagro que, al parecer, tardará mucho en llegar si no contamos con un CPU como la gente.
Estamos predestinadas a depender de la Web para cada nueva conquista.
Ya no podemos pretender encontrar el amor a la vuelta de la esquina, ni mucho menos que nos busquen por casa y nos abran la puerta del auto.
Hoy en día, todo se limita a un buen chat, algo de sexo on line y la cantidad de contactos en nuestro perfil público.
Al parecer, esta opción globalizada que tanto nos acercaría al mundo entero, nos está alejando cada vez más los unos de los otros.
Definitivamente nuestra media naranja, sólo llegará mediante un aviso de correro sin leer en la bandeja de entrada o dependerá de lo mucho o poco que coincidamos en la red.
Cuanto mucho podremos acercarnos mediante mensaje de texto y videollamada para sentirnos más cerca del amor y la pareja estable.
Ahora bien, ¿Qué sucede con quienes no tenemos la banda ancha al alcande de nuestras manos? Nada, cero, ni una ínfima posibilidad de conquista certera.
Aparentemente sólo nos queda resignar una buena parte del sueldo para contratar estos servicios o dedicarnos a vestir santos de por vida.
Pero, si ninguna de las dos anteriores parece la indicada, como ultimísima opción tenemos la de especializarnos en la búqueda de un buen ciber café sin demasiados juegos en red, para destinar una hora diaria en la búsqueda desesperada del posible candidato dentro del infinito listado existente.
Ojalá que la triple doblevé esté de nuestro lado y la foto de nuestro perfil público resulte atractiva para alguno, porque de lo contrario, estamos perdidas mis queridas.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 13 de Febrero de 2010)

Matamoscas…siempre a mano

2010-01-30T13:11:00.002-03:00

Sin dudas existen tantos tipos de mujeres, como estrategias masculinas para enamorarlas. Sin embargo en esta oportunidad, vamos a hacer hincapié en una sola tipología que, en mi opinión, atenta contra todas las demás mujeres que podrían andar cerca de ella: La mosquita muerta.
Este tipo de espécimen femenino se muestra sumisa y debilitada la mayoría del tiempo, aunque en realidad sea invencible y lleve adelante tácticas premeditadas poco “saludables” para el resto, siempre en pos de su objetivo.
La mayoría del tiempo, creerás que “la mosquita muerta” es sentimental sin cansancio, sensible por naturaleza y frágil como un bizcochuelo de limón, pero lo cierto es que cada vez que pueda, caminará sobre las cabezas de sus pares sin el más mínimo reparo o consideración.
“La mosquita muerta” es obstinada y egocéntrica, y aunque parezca de lo más bondadosa, esconde en su interior un sinfín de maldades jamás confesadas.
Siempre tiene un plan y un objetivo masculino bien definido que, para colmo de males, casi siempre será el mismo hombre que a vos te quita el sueño desde hace años.
Por lo general se muestra recatada e intenta pasar desapercibida para lograr calladamente sus objetivos maliciosos.
Aparenta ser tímida y calladita aunque a puertas adentro y en confianza, suele ser provocadora y bastante pervertida, confirmando el hecho que no le importará un comino si está en el medio entre vos y tu hombrecito, porque justamente para eso han venido al mundo.
Su táctica es materia archi conocida para nosotras, aunque ellos juren y perjuren que no pueden advertir sus ocultas intenciones.
Cada sonrisa tímida esconde un secreto oscuro que la llevará a obtener siempre lo que quiere y a cualquier precio. Atrás quedará tu amistad con ella, la buena onda y lo muy “chica bien” que aparentaba ser.
¿Qué hacés ante una de estas mujeres? Nunca intentes poner en evidencia a una “mosquita muerta” porque tendrá la suficiente cintura como para hacerte ver como una “mujer alterada” y “perseguida”.
Mejor mantente alerta, observala en silencio, no les des el lugar que está buscando y de paso llenala de silencios iguales a los de ella para ver como reacciona ante tanta igualdad de condiciones.
Como sea, tené mucho cuidado si una de estas especímenes anda cerca y aprendé a utilizar tus artimañas femeninas para detectarla al instante porque por lo general, pasa inadvertida hasta el mísmimo momento en el que se cruza ante tus ojos sonriente por estar muy aferradita de la mano de quien, hasta ese momento, era el amor de tu vida y te quitaba el sueño noche de por medio... ¡Creeme, lo mejor es mantenerse alerta y lo más lejos posible de ellas...todo el tiempo!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 23 de Enero de 2010)

“EL” tema crítico del mundo femenino

2010-01-20T19:19:00.004-03:00

Finalizamos, a tientas, un año más. La buena noticia es que nos quedan trescientos y pico de días por delante, para trabajar en aquello que nos propongamos.
Con el nuevo calendario, llega también mucho de renovación, desafíos y proyectos.
Sin embargo, aunque hayan cambiado muchas cosas, el tema crítico que sufrimos todas las mujeres en algún momento de nuestras vidas, se mantiene intacto: ¡No estoy conforme con mi cuerpo!
Siempre me sucede en esta época, cuando sin querer me veo al espejo y no puedo creer lo mucho que devoré en el invierno pasado. Podría jurar que he masticado más hidratos de carbono en este último tiempo que en toda mi vida, por eso es que ninguna camisa me cierra ni encuentro pantalón que logre superar el diámetro de mis caderas.
De verdad he probado todo: empecé un miércoles para romper con la tradición del lunes, durante cuatro días comí sólo manzanas y litros de agua mineral sin gas, seguí los tiempos de la luna y hasta disocié mis comidas. Asistí a grupos de autoayuda, comencé el gimnasio (aunque no haya ido a más de dos clases), pensé que lo mejor seria adquirir una máquina caminadora y me autorregalé una. En una oportunidad invertí fortunas para reducir el diámetro de mi abdomen, hice Pilates y hasta medité imaginándome delgada.
Intenté con batidos y suplementos dietarios, hice dieta líquida, corrí un par de kilómetros y visité a una nutricionista; pero los únicos resultados obtenidos hasta el momento se limitan a, un aguinaldo entero para renovar el vestidor y la adquisición de fajas, bodys y derivados, para intentar ocultar esos centímetros de más de mis piernas.
¡Me cansé! Odio mi cuerpo y las muchas veces al día que me pide alimento el muy guacho!
No me gusta nada la idea de aceptarme tal cual soy pero, como no encuentro solución a mi problema, tendré que acomodarme entre estos kilos de más que me hacen ver bastante más “fuertecita” que de costumbre y de paso, tendré que renovar mi guardarropa porque por el momento y mal que me pese, no puedo negarme a un kilo de helado y chocolates varios en una noche lluviosa o una cervecita veraniega al atardecer.
Próximamente tendré que idear un plan B a tanto “rollito” acumulado. Pero, por ahora, mis opciones se reducen a archivar el bikini para el próximo verano y amigarme con el pareo que “ todo lo cubre”, u optar por la moda hippie y gastar sumas considerables de dinero en la adquisición de camisolas, vestidos anchos y polleras eternas para esconder tanto kilo de más en este cuerpo.
Por lo pronto y hasta que resuelva qué hacer con mi cuerpo y con mi vida, dejaré de mirarme en el maldito espejo inquisidor y me apuraré para llegar temprano a casa de Mechi que, dicho sea de paso, me está esperando con una exquisita tarta de duraznos para tomarnos unos mates juntas. Qué se le va a hacer, es lo que hay por estos lados señoras...

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 16 de Enero de 2010)

¿Ellas dicen que cocinan mejor?

2010-01-20T19:15:00.003-03:00

No conozco mujer que admita, hoy en día, que cocina mejor que el hombre porque a decir verdad, no tengo el gusto de conocer muchas mujeres que disfruten de hacerlo además de mi octogenaria abuela y mi tía solterona que ha soplado 70 velitas en su último cumpleaños.
Mi generación y la de mi madre, ya no disfruta como antaño de las tareas culinarias porque, cómo es que deberíamos disfrutarlo y por lo tanto ser expertas en el tema si, además de cocinar día y noche para nuestros maridos e hijos, ocupamos puestos jerárquicos, escribimos best sellers y colaboramos con actividades sin fines de lucro. Somos amantes, mamás, amigas, hermanas y disfrutamos de ir al spa y a la peluquería una vez al mes. Nos gusta ir al cine, al teatro y salir de “Shopping” de vez en cuando. Hacemos deporte para vernos bonitas y asumimos la dieta que haga falta para bajar esos molestos kilitos de más.
Lentamente, nos hemos convertido en mujeres multifacéticas que “preferimos no queremos el perder tiempo en tareas culinarias” para nuestra prole. Y, a cambio, nos hicimos compinches del delivery de turno, conocemos de memoria la carta del lugar de comida por kilo del barrio y tenemos nuestra propia lista de trattorias, pizzerías y comidas rápidas pegada en la heladera, para “marchar” cualquier plato en cuestión de segundos.
Aceptamos entonces que no cocinamos mejor que nuestros hombres porque si ellos deciden encarar esta actividad, lo harán una única vez en la semana y como excepción, poniéndole todo el esfuerzo y la dedicación que se pone cuando uno realiza una actividad esporádicamente.
Ahora bien, cuando tenemos niños hambrientos y maridos cansados, familias multitudinarias y amigos que llegan a casa de sorpresa, ya no se disfruta del papel de cocinera y entonces, para evitarlo, buscamos en nuestro directorio y con la ayuda del milagroso inalámbrico, suplicamos que nos traigan alguna comida que cumpla con tres requisitos básicos: sano, rico y diferente de lo que pedimos el día anterior para no cansar a los comensales, quienes en definitiva, no preguntarán de dónde vino la comida sino que deglutirán en segundos el plato, argumentando lo “bien” que se come en casa todos los días. Que quieren que les diga… yo brindo por eso, llena de felicidad.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 9 de Enero de 2010)

¡Ellos dicen que manejan mejor…permítanme dudarlo!

2010-01-20T19:01:00.003-03:00

Una de las cosas que ellos juran hacer mejor que nosotras es, sin lugar a dudas, el conducir vehículos.
Ante esto, sobradas son las afirmaciones y teorías masculinas que proclaman por ejemplo, que en un auto de mujer los espejos están de adorno (porque no sabemos usarlos) o que estacionar el auto entre otros dos vehículos, es tarea imposible para una dama.
Hay también teorías que afirman que ninguna de nosotras entiende que hay que ponerle agua al auto y que advertimos esta realidad, cuando el automóvil por fin está fundido otros cuestionan nuestra postura al volantes, afirmando que es inconcebible preguntándose una y otra vez como es que hacemos maniobras de manejo si no podemos despegarnos mas de 5 centímetros del parabrisas.
Están también los que dicen que jamás le darían el auto a una mujer y que si descubren una al volante, en lo primero que piensan es en huir rápidamente. Algunos otros sugieren que, cuando ellos son acompañantes, es mejor no hablarnos ni sugerir “música” porque solo ayudará a que cometamos una catástrofe automovilística.
Sin embargo y lejos de los pronósticos, teorías y afirmaciones masculinas, a mi entender prejuiciosas, estoy convencida que el error no radica en nosotras ni en nuestro desempeño como conductoras sino, mas bien, en la tarea de quien nos enseñó el arte del manejo.
¡Aja! Interesante cuestión mis queridas congéneres, si consideramos que en la mayoría de los casos (por no decir la totalidad) quienes enseñan a manejar son los hombres y nosotras, sus alumnas responsables.
Entonces me permito reflexionar y pienso que quizás la culpa es de quien alimenta el animal, es decir, el mismísimo catedrático de sexo masculino que alguna vez decidió enseñarnos a manejar.
¡Definitivamente la culpa NO es nuestra, muchachos! Sólo acatamos órdenes desde el primer día del cursito acelerado…pero ¿Acaso no es eso lo que siempre esperaron de nosotras? ¡Mi más sentido pésame!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 2 de Enero de 2010)

Ahora de vuelta...

2010-01-20T18:53:00.004-03:00

Ok, lo admito...me tomé unas largas vacaciones. Lo bueno de todo esto es que no me olvidé de Humor Rosa...por el contrario, estuve trabajando arduamente en un proyecto que lo incluye 100%.

Pero, hasta que pueda darles más detalles, me limitaré a decirles que escribí mucho, descansé una sola semanita, me puse al día con manjares y bebidas exóticas y medité lo suficiente como para encarar este 2010 de manera positiva y energizada.

Así es que, acá estoy nuevamente, mostrándoles todo (o parte) del material producido.

Después de la Nota Central que me llenó de felicidad y orgullo (Miles de Gracias Marisa!!!) han venido algunas más que paso a publicar a continuación.

Mientras tanto...para las que preguntaron...está en camino el librito tantas veces soñado...si me duermo, por favor despiértenme así llega cuanto antes!

Los quiero siempre...ahora de vuelta...

YO.

Depresiones de fin de año

2010-01-20T18:44:00.004-03:00

Últimos días del 2009 y con este fin de año se me amontonan, inevitablemente, todos los balances posibles. Aunque no quiera, los hago mientras estoy en la ducha, cuando preparo el desayuno, ni bien termino de almorzar y por supuesto, un rato antes de dormir. Me persiguen por todas partes, recordándome entre otras cosas que:
* Pagué doce meses de gym por adelantado para ir únicamente a las primeras 3 clases.
* Todavía me debo la oportunidad de bajar estos 7 kilos de más que vengo arrastrando por años.
* Tengo que ponerme a buscar un trabajo como la gente para dejar de lidiar con mi jefe cascarrabias.
* Todavía no entregué el trabajo final y que, por lo tanto, nunca voy a recibirme.
* Ya es momento de encontrar un buen hombre que sepa lo que quiere para los próximos tres meses (siendo exagerada)
* A partir de marzo ahorro, como mínimo, $100 por mes para tener las merecidas vacaciones.
* No volveré a gastar $1200 en un par de zapatos para no usarlos más de una noche.
* Cada vez que tenga “angustia oral” dejaré el helado y preferiré un kilo de manzanas.
* Definitivamente tengo que encontrar el psicólogo adecuado para poder ser un poquitito más feliz.

*Si no consigo el psicólogo indicado empezaré con yoga, meditación, Reiki o lo que sea que me de un poco de paz a tanto quilombo.
* Mi hermana me tiene repodrida con sus problemas y con su ser “centro del universo” asíque en el 2010 tomo si o si, cartas en el asunto.
* En marzo empiezo a buscar un depto como la gente porque el vecino de arriba me tiene harta con sus “ruiditos obscenos de medianoche”.
* Como sea, voy a comprarme una compu nueva porque la que tengo ahora tiene un problemita con la A que me está volviendo loca, y si no lo hago, voy a tener que dejar de escribirles, algo que no me permitiría, porque me encanta!!! Epa, sin quererlo encontré algo que de verdad me encanta! Y bue…algo positivo tenía que tener este año, chin chin para todas!!!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el Suplemento Mujeres al Día del Diario Día a Día - Diciembre de 2009)

¡Chau 2009…. y todo lo que no hicimos!

2009-12-21T19:40:00.002-03:00

Fin de año, un 2010 por delante, ahí, enterito frente a nuestros ojos para comenzar a concretar todo lo que pospusimos este año.
Claro que para hacerlo, primero tendremos que sobreponernos al tan temido “balance de fin de año”, algo que para la mayoría se nos plantea como un problema en lugar de una solución.
Hay que reconocer que existen en estas épocas, tantos tipos de balances como personas en el mundo (¿O alguien no los hace?) Los hay autocríticos, destructivos y otros más livianos. Algunos ponen en evidencia lo mucho que dejamos afuera del tintero y otros, nos muestran sólo aquello que hemos generado.
Sin embargo, y aunque haya miles de ellos, repasar el año que se está yendo, comenzar a palpitar el que vendrá, hacer cálculos y premoniciones, no es sencillo para ninguna, de eso estoy segura.

Un año que termina
Como suele sucedernos, con un año a días de finalizar, llega también la desesperación por todo lo que no concretamos. Angustia e incertidumbre se mezclan en una química que podría llegar a ser altamente peligrosa.
Como si todo eso fuera poco, habrá que sumarle también la tortura del veranito y los calores, que obligan a quitarnos algunas prendas con las que hasta ahora, veníamos cubriéndonos unas cuantas imperfecciones.
Así comienzan los reproches, algún que otro enojo y las ganas de hacer, en unos pocos días, todo lo que hasta hoy no pudimos.
Quedaron atrás los trescientos y pico de días del 2009, por delante un nuevo año que se nos presenta como la posibilidad para corregir, reparar y hasta parchar todo lo que no resultó como lo esperábamos. Claro que poner primera y salir adelante no es tarea sencilla, primero tendremos que sobreponernos a situaciones que nos harán sentir en la cuerda floja a cada segundo.

Cuerpo soñado? Bien, gracias…
Cuando la temperatura comienza a levantar y el servicio meteorológico acusa más de 30 grados centígrados (a la sombra), comienzan a la vez un sin número de reproches a nosotras mismas y la sensación de no haber podido superar las dietas empezadas.
Las opciones son escasas y deliberamos un buen rato entre volvernos vegetarianas de repente, comenzar a alimentarnos a base de manzanas y agua mineral o pagar algún tratamiento milagroso.
Frente al espejo, enloquecemos para hacerle frente a las malditas estrías y celulitis, obtener un abdomen chato, un culo parado o por lo menos, un buen bronceado aunque trabajemos más de ocho horas por día.
Reflexionamos bastante, investigamos las posibilidades, hacemos números, consultamos el saldo de nuestras tarjetas de crédito, preguntamos a amigas y conocidas y de un momento a otro, nos vemos desembolsando cantidades industriales de dinero en ese lugar que promete la figura soñada en tan sólo 10 días.
Entonces, apuradas, dejamos que nos embadurnen de ungüentos dudosos, nos hagan tratamientos con nombres impronunciables y nos envuelvan de pie a cabeza en papel film, para reducir, aunque más no sea, 1 centímetro el inmenso diámetro de nuestras piernas. Todo en pos de la figura perfecta y un verano feliz.
Si revisamos la lista de prioridades lo peor es que veremos que, para nosotras, la salud no fue lo primero. Más allá de llegar a los inalcanzables parámetros de belleza que la tele nos muestra, recordamos que nuestro médico nos recomendó a principio de año, hacer ejercicio, comer sano y buscar actividades placenteras, porque nuestro corazón, músculos, columna, pulmones, riñones (o la parte del cuerpo más inesperada) lo requería.

Nada concluye al fin…
Una vez que comenzamos los trabajos forzosos para volver a sentirnos bellas, asumimos que por fin, la parte estética estará cubierta por un buen tiempo. Sin embargo, lejos de despreocuparnos sentimos que aun quedan millones de tareas pendientes que comienzan a resurgir en el momento menos indicado: fin de año.
Los temas elegidos para arremeter contra nosotras tendrán diferentes prioridades según la protagonista pero, a mi entender, todas (o la mayoría) vivenciamos esta parte del año como si estuviéramos transitando por un camino sinuoso.
Comienzan por ejemplo, los cuestionamientos de la falta de dinero o peor, la escasa capacidad de ahorro que nos prometimos en marzo y que evidentemente, no pudimos lograr.
Entre medio, las publicidades bombardeándonos con ofertas de último momento a destinos paradisíacos y con promociones accesibles, sumado a que la mayoría de los amigos, conocidos o familiares lograron guardarse algunos pesos y todos corren a contratar el paquete a su medida mientras que algunas, como yo, seguimos desafiando la matemática y pasamos largas horas frente a la calculadora intentando conseguir el dinero necesario para descansar dos semanas y pasarla bomba.
Como si todo esto fuera poco, los niños corretean por toda la casa sofocados por tanto encierro, obligándote a definir si lo poco que ahorramos lo invertiremos en quince días panza arriba o una buena colonia de vacaciones que nos permita algún tipo de respiro con estas criaturas sofocadas.
¿Queda alguna duda que la mayoría de nosotras optamos por la segunda opción?

El aguinaldo salvador
Llegando a diciembre, comenzamos a soñar con el aguinaldo tan esperado. Con los ojos bien abiertos, fantaseamos con aquello que haremos con esos centavos de más, creyendo que por fin, podremos sentirnos más aliviados en cuanto tema de economía familiar se trate. Lo cierto es que lejos de obtener aquel descanso, advertimos desilusionadas que sólo conseguimos cancelar alguna que otra deuda y el sueño del aguinaldo malgastado o ahorrado, se esfuma de nuestras manos como por arte de magia. Todo parece volverse negro.
Y comienzan, inevitablemente, los cientos de miles de reproches por no haber sabido acopiar el dinero, por haber comprado el tele más grande, por habernos encaprichado con ese par de zapatos costosísimos que sólo estrenamos y de paso, estamos convencidas que, si hubiésemos ahorrado lo del tratamiento estético quizá hoy estaríamos con posibilidades de un viajecito. Pero ¿Me hubiera querido calzar el bikini con tanto rollo de más?
Y bue…ya está hecho…no hay nada que hacer para remediarlo.

El replanteo laboral
Como si todo esto fuera poco, debemos sumarle a la ansiedad del fin del año, un motivo decisivo para nuestro futuro: el replanteo laboral.
Cierto es que, si bien no existen estadísticas al respecto, no podemos negar que cuando el año comienza a terminarse, nuestros balances empezarán también a encender luces de emergencia cuando el trabajo existente no satisface ampliamente nuestras expectativas.
Creemos a ciencia cierta que, si debemos replantear estos asuntos, éste es el momento adecuado y comenzamos a actualizar curriculum, revisar clasificados e ingresamos a cuenta búsqueda laboral conozcamos.
Todo para obtener ese puesto que tanto deseamos o algunos más osados, renunciar para poder apuntalar el sueño del proyecto independiente.
Como sea, comenzaremos la búsqueda incesante por el empleo nuevo descuidando, mucho más de lo que lo hacíamos, al anterior. Hasta que comienzan las entrevistas y la ansiedad empieza a disiparse.
Habrá que tener paciencia, porque de lo contrario, nuestra propia naturaleza femenina podrá jugarnos una mala pasada.

¿En tu casa o en la mía?
Cansadas de lidiar contra una realidad alarmante, decidimos que lo mejor será planificar las fiestas para pasar un lindo fin de semana cerca de la familia.
Decididas, nos sentamos a la mesa para debatir el tan mal ponderado: ¿En tu casa o en la mía?
Ellos sin pensarlo dos veces, se despachan con un sin fin de objeciones en relación a nuestra familia y aunque estemos convencidas que están en lo cierto, no podemos aceptar el hecho de que una vez más la navidad sea con sus viejos.
Así es que comenzamos la disputa esperada y madre, padre, hermanos y sobrinos comienzan a ser blanco de nuestras agresiones porque en definitiva, si vamos a pelear, ponemos todas las armas sobre la mesa.
De repente toda su familia se vuelve aburrida, egoísta, mala onda y la nuestra, que tanto criticamos durante el año, parece ser una réplica exacta de la Familia Ingalls.
Ellos conocen a la perfección nuestras artimañas y desarticulan al instante cada una de nuestras hostigaciones.
Nosotras derrotadas, aceptamos que aunque no tengamos el mejor árbol genealógico de la historia, queremos pasar navidad con ellos y prometemos que si eso sucede, el año nuevo será mucho mejor porque iremos bien predispuestas.
Así van pasando los días hasta que alguno de los dos decide ceder y por fin tenemos el lugar (y la familia) para pasar la nochebuena y comenzar el año próximo.
¿Estamos en paz? Nooo!!! Porque vendrán prontamente las dificultades para consensuar menú, vajilla para todos, regalos prometidos y la compra obligada de la garrapiñada en cuestión.
Así es que las discusiones continuarán hasta el mísmimo 24 en el obligadamente nos sentamos a la mesa para tratar de dejar atrás los reproches en pos de una noche especial de encuentro y buenos augurios para todos

Tips para el 2010

Si definitivamente no podemos ir a un gimnasio, organicemos con alguna amiga “exigente” para que nos obligue a salir a caminar desde el 1 de marzo tres veces por semana.
Busquemos dietas que, en lo posible, se adecuen a nuestros gustos y tiempos, no sirve de nada matarnos durante 20 días para terminar comiéndonos una vaca entera en el primer cumpleaños que tengamos. Una buena opción es entender que comer sano, nos ayuda en la integridad.
Hagamos terapia: busquemos un terapeuta recomendado, o una actividad grupal para comenzar a amigarnos con lo que somos, porque aceptándonos podremos generar cambios sostenibles en el tiempo.
Seamos buenas con nosotras mismas: compremos ropa de buena calidad, que nos combine, que nos haga sentirnos bien, evitemos el bisturí.
Salgamos a lugares diferentes: cambiemos de entornos, conozcamos gente nueva, probemos otras opciones. Eso decididamente nos va a hacer bien para nuestra salud mental.
En definitiva, empecemos alguna actividad que venimos posponiendo, sonriamos más seguido, pronunciemos palabras lindas, seamos cariñosos, disfrutemos del relax, leamos un buen libro, compartamos unos mates con amigos porque sea como sea, todo será más sencillo si intentamos ser un poquito más felices todos los días.

Por Julieta Gáname (Nota Central publicada en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 19 de Diciembre de 2009)

CONFESIONES EN ROSA...:::NOTA CENTRAL:::!!!!!!!!!!

2009-12-20T17:58:00.006-03:00

Estimadas/os: tengo el agrado de compartir con ustedes (mis lectores) que Humor Rosa/Confesiones en rosa ha concebido una nueva hija...y dio a luz...si Sres./as ayer sábado 19/12, fue NOTA CENTRAL del Suplemento Mujeres al día del diario DÍA A DÍA.

Es una inmensa emoción para mí...compartirlo con ustedes...

Por ahora les dejo la imagen...en unos días más podrán leer la nota entera!

Gracias a todos por seguir viniendo por acá...los abrazo fuerte!!!

Julieta

Las 5 cosas que más me molestan en esta época:

2009-12-16T19:12:00.001-03:00

1. Caminar por el centro y ver los locales atestados de muérdagos y mucha pero mucha nieve, cuando en la vida hemos tenido una navidad nevada. Ya es hora que cambiemos la decoración o intentemos probar con un Papá Noel de bermuda y musculosa…quizás ahí suene un poquito más creíble el señor de barba blancas.

2. Las tediosas costumbres gastronómicas de la navidad: comer, hasta explorar, alimentos a base de chocolate, almendras y garrapiñadas varias. Me pregunto, ¿Para qué me estuve cuidando todo el año si en una sola noche engordo los pocos kilos que eliminé de mi cuerpo? ¿No es hora de cambiar por una ensaladita y alguna fruta de estación?

3. La familia unida: Si durante un año calendario no nos llamamos ni para saludarnos, como es qué, de repente, nos queremos y lloramos juntos brindando en pos de la paz mundial y la bendición del Señor. Sería más lógico que trabajáramos los vínculos durante los once meses posteriores o que en definitiva, sepamos aceptar una Navidad reducida en invitados.

4. El 25 de diciembre y las sobras: Detesto amanecer un 25 de diciembre comiendo la cantidad industrial de comida que sobró de la nochebuena. Me niego a aceptarlo, quiero comida elaborada ese día. Para recalentar, tengo los otros 364.

5. El calor en la oficina: Detesto a más no poder la gente que no cumple horario de oficina. Mientras que cumplo mis responsabilidades con 42 grados centígrados a la sombra, algunos gozan del privilegio de la pileta, el sol y por supuesto, un bronceado caribeño sin ningún tipo de responsabilidad. ¡Grrr!

Aunque pensándolo bien, esta época me genera sensaciones encontradas porque, en definitiva, siempre viene bien una excusa para brindar en familia, reunirnos con amigos y repetirnos una y otra vez, gracias a las copitas de más, lo mucho que nos queremos y extrañamos durante todo el año. ¡Salutti!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 12 de Diciembre de 2009)

Machismo y buenos modales...

2009-12-09T22:18:00.002-03:00

De nosotras se espera todo el tiempo. De ellos también pero se asume correcto que puedan eructar y estar con cientos de mujeres al mismo tiempo bajo el justificativo de ser verdaderos “machos”. Nosotras en cambio, tenemos que ser Señoras o Señoritas y nada, absolutamente nada puede estar fuera de control, por ningún motivo.

Si ellos pelean, son fuertes. Si nosotras nos tironeamos un poco de los pelos con otras, somos unas taradas.
Si ellos gritan viendo un partido, son fanáticos. Si nosotras nos saludamos, después de mucho tiempo sin vernos con alaridos por demás agudos, somos unas histéricas.
Si ellos hacen concursos de eructos, son divertidos. Si nosotras pretendemos sumarnos, somos marimachos.
Si ellos beben más de un litro de cerveza en 15 minutos, “se la re bancan”. Si nosotras pedimos el tercer vaso, somos unas alcohólicas.
Si ellos comen mucho, se pondrán fuertecitos. Si nosotras repetimos la guarnición, nos mirarán feo y sentiremos tanta “angustia oral” que terminaremos comiendo una vaca entera.
Si ellos se levantan de la mesa para atender el teléfono, son responsables y trabajadores. Si nosotras lo hacemos, estamos mal educadas porque no respetamos ni el momento de la comida.
Si ellos olvidan abrirnos la puerta del auto, lo hacen para no ser “cursi” pero si nosotras pedimos que sean caballeros de vez en cuando la respuesta será inminente “¿Y para que te la tirás de feminista, entonces?
Si ellos se compran una bolsa de chocolates, fue tentación. Si nosotras pedimos Lemon Pie a las 3 AM de un lunes por la noche, somos unas primerizas insoportables.

Feminismo, malas costumbres, buenas formas, machismo…sea como sea a nosotras nos siguen exigiendo buenos modales las 24 horas del día mientras que ellos se justifican y dicen ser “más machitos” cada vez que olvidan las buenas costumbres ¿Y nosotras? ¿Seguimos justificándolos? Me pregunto… ¿La culpa es del chancho?

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 28 de Noviembre de 2009)

Veo, veo... qué ves?

2009-11-24T20:37:00.002-03:00

1. Mujer que tiene el guardarropa atestado de remeras largas, por lo greneal dos talles más grandes al que debería, sueltas y de color negro: La mujer que utiliza este tipo de prendas más de una vez por semana seguramente está ecxcedida en peso, y por eso pretende pasar desapercibida adentro de una carpa gigante y oscura. Se esconde detrás de esa cantidad industrial de tela para que no se marquen los “rolltitos” y para ocultar sus brazos regordetes. Este tipo de mujeres se siente linda sólo cuando “ se produce” porque DEBE hacerlo, ya que ninguna de nosotras disfrutamos el vestir cuando hemos comido más de 6 kilos en el ultimo invierno. ¡Un problema!

2. Mujer que tiene el placard con una importante variedad de colores: O es una adolescente privilegiada (por cuerpo y bolsillo) o es una cincuentona separada que desea volver a estar de novia pero “cama afuera”.
Si no pasa los 21, seguramente tiene un papá millonario al que le encanta regalar extensiones de sus tarjetas de crédito. Estas jovencitas viven acusando que no tienen que ponerse aunque tengan en su poder, más de 6 prendas por color. Para vestirse, elegirán tonos fuertes porque además de dinero, el universo les regaló un cuerpo perfecto y adoran combinar remeras con zapatos, carteras, accesorios y hasta ropa interior. Por otro lado, la señora cincuentona, vive siendo criticada por sus excentricidades y por lo muy ceñida que va por la vida con remeras de su hija y colores estridentes. ¡Una desubicada!

3. Mujer que tiene el vestidor en la gama de los marrones: este tipo de chica suele ser clásica en exceso y eligió serlo después del papelón que vivió en la secundaria por no saber vestirse adecuadamente. El trauma de la fiesta fue tal, que de un día para el otro y amparada por el estilo clásico dejó de arriesgarse y prefirió comprar remeras, pantalones, medias, ropa interior y accesorios en colores marrones, grises y negros, pero eso si, en versiones pasteles. ¡Un aburrimiento!

4. Mujer que tiene el guardarropa atestado de floreados, rayados y manchados: Mujer que, aun con 30 y pico, se la tira de pendeja y para colmo de males, de hippie furiosa aunque cada una de sus remeras floreadas le hayan costado más de la mitad de su sueldo. Suelen ser ptoganistas de cuanto evento se trate por su vestir tan particular, aunque muchas veces cruzan la barrera de lo permitido y se aparecen vestidas de pies a cabeza de flores silvestres. ¡Un exceso!

5. Mujer que tiene mayor cantidad de ropa blanca: En este punto tenemos dos tipos de mujeres, la que siempre fue delgada pero además le adosaron un buen par de gomas y un cu… admirable, o la que después de una dieta exhaustiva a base de agua y manzanas se volvió delgada y está de estreno. Ambas, resaltan su cuerpo con el blanco y algun que otro colorcito, siempre que sea “claro”. Son también las responsables de organizar para fin de año, las fiestas blancas en las que ellas disfrutan de estar inmaculadas de pies a cabezas y vos (y yo) rogamos caer en la cama culpa de una fiebre altísima o inventamos excusas idiotas para no tener que asistir a ese tipo de eventos porque siempre pero siempre, nos asemejamos a la heladera más grande de la casa de eletrodomésticos, sí esa que te da hielo y agua fria con dos compartimentos separados. Ellas felices resaltando su bronceado y su figura, y nosotras sufriendo, desde el momento mismo en el que descubrimos el mail con la invitación en cuestión.

En definitiva, dime cómo te vistes y te diré cómo te veo…pero estate atenta porque todo lo que te pongas, dará que hablar a las demás. ¡Que nos sea leve!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 21 de Noviembre de 2009)

El mejor invento del hombre: La depiladora eléctrica

2009-11-17T19:34:00.002-03:00

Desde mi humilde punto de vista y sin ánimos de exagerar, debo confesarles que el mejor invento del hombre que la mujer puede disfrutar es, sin lugar a dudas, la depiladora eléctrica.
Si bien es cierto que algunos inventos como el celular, la procesadora o la lustra aspiradora han llegado a revolucionar las tareas domésticas, a mi entender, la maquinita de depilar ha llegado para poner fin al tan temido y mucho más detestado: “tirón depilatorio”.
Si, no sólo nos brinda la posibilidad de volvernos lampiñas en cuestión de segundos, sino que además nos permite hacerlo sin sufrimiento excesivo, quemaduras indeseadas, ni malditos tirones por demás dolorosos. Este invento nos liberó de una vez y para siempre de la esclavizante visita a la depiladora cada 15 días religiosamente.
Como ven, he decidido evitar la cara como nariz de payaso por los tirones y dejaré de ver las estrellas por culpa de un cavado malicioso. Señora, súmese a esta cruzada y pongamos fin a la temperatura excesiva de la cera, los tirones insoportables y el pegoteo post depilación.
Hoy, definitivamente hoy, terminemos con los accidentes domésticos por recalentar este ungüento (dicho sea de paso, hasta quemé el microondas intentando depilarme el bigote) y aprovechemos para declararles la guerra a esos seres que, haciéndose pasar por “depiladoras” sólo esconden sus más odiosos deseos de vernos sufrir, mientras que nosotras, agazapadas en una esquina del cubículo por temor a ese puñado de cera caliente, pretendemos recuperar la femineidad perdida en una quincena.
Así es señoras, desde hoy, día en el que reivindicaré a la maquinita eléctrica como el mejor invento del hombre, dejo de sufrir y me dedico a volverme lampiña en segundos, mirando un poco de tele o navegando en la red, porque elijo extirpar mis vellitos sin máximos cuidados ni fuerzas inhumanas, sólo un poco de electricidad y el deseo de acariciar un par de piernas sedosas y bellas, limpias de vello.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 14 de Noviembre de 2009)

TOP FIVE DE CUÑADAS

2009-11-05T11:46:00.003-03:00

Según un estudio exhaustivo realizado por mí misma, acerca de los distintos especímenes existentes en los árboles genealógicos, podríamos referirnos a distintos tipos de CUÑADAS existentes en el mercado familiar, por ahora va el TOP FIVE más común:

1. La cuñada celosa: Cuidado, no es bueno tener cerca una de estas cuñaditas. Por lo general suelen ser la debilidad de tu novio-marido-concubino y ellas disfrutan de serlo. Desde chicas han tenido todo lo que han querido porque tu pareja se ha encargado de dárselo sea como sea. Claro que ésta situación comienza a cambiar desde que vos comenzás a ser importante para el muchacho y ellas lo advierten antes que nadie.
Para no perder su lugar, harán todo lo que esté a su alcance para que te sientas incómoda cada vez que vas a su casa, haciéndote vivir situaciones por demás embarazosas. En las comidas familiares, te harán preguntas desubicadas y siempre intentarán hacerte pasar el ridículo delante de tu suegra. Vas a tener que practicar el arte de la paciencia con ella y de paso, tener mucha cintura para salir airosa de esas situaciones. Es importante que pongas límites y que, de vez en cuando, desembolses sumas industriales de dinero para comprarle regalitos y detalles que la vuelvan loca. Quizás así logres caerle en gracia, cruzá los dedos.

2. La cuñada estratégica: es ese tipo de mujer que sabe, desde que pisas por primera vez su casa, que para algo podrás serle útil. Es especuladora y estadista. Conoce los límites de sus padres y sus hermanos y sabe perfectamente que vos podrías ser, la “facilitadora oficial” entre ella y su familia. Como su intención será la de utilizarte para lograr sus objetivos, se llenará la cara de sonrisas cada vez que llegues de visita y durante los primeros tiempos se volverá tu confidente dándote tips para congeniar con tu suegrita. Cuidado, porque cuando empieza a trabajar en sus objetivos, no hay vuelta atrás y si no llegás a concederle algún pedido, podrá volverte en contra de la familia política. Estate alerta. ¡Siempre!

3. La cuñada indiferente: a este tipo de cuñadas no les importa tu segundo nombre, a qué te dedicás o cómo fue que se conocieron con su hermano. Tampoco querrá mantener un trato cordial porque en definitiva, le dará lo mismo tenerte o no en su vida. Por mucho que intentes no conseguirás que ella te preste atención, porque siempre estará metida en su mundo aunque tus suegros la obliguen a intercambiar dos o tres palabras con vos. No insistas, porque despertarás sus “malas formas” y puede llegar a ser peligroso. Hacé de cuenta que no existe y limitate a responder con monosílabos las escasas preguntas que te haga. Cuanto más lejos, mejor. Ese es el lema.

4. Baby cuñada: por lo general este tipo de cuñada tiene algunos (bastantes) años menos que vos y suele estar entrando en la adolescencia. Debido a su corta edad te mirará azorada y mucho más lo hará si sos la primera o la única novia de alguno de sus hermanos que entra al hogar. Serás su inspiración en términos de vestuario y maquillaje y hasta tendrás que sacrificar algún perfume importado para no parecer egoísta. En su casa nadie la entiende por la terrible etapa que está viviendo, pero es la nena mimada así es que si lográs llevarte bien con ella, el éxito está asegurado. Eso si: ingéniatelas para pasar un buen momento con tu amorcito aunque muchos fines de semana se la pasen llevándola de fiesta en fiesta para luego ir a buscarla a las 3 AM. ¡Todo un tema!

5. La cuñada buena onda: Gracias a todos los santos, este tipo de mujercita ha podido trabajar en terapia el vínculo con su hermanito (tu pareja) llegando a tener una relación afectuosa con su hermano.. Desde el primer momento te abre las puertas de su casa y te trata cordialmente, te guiña el ojo con cada comentario desubicado de su madre, es decir tu suegra, y en la intimidad te contará secretos a los que podrás sacarle el jugo. Siempre te invita a su cumpleaños y desde el principio, te hace formar parte de la familia llegando incluso a sentir que son amigas de toda la vida. Te elegirá como testigo de su casamiento o incluso como madrina de su hijo y desde el primer momento te hará saber lo importante que sos para su hermano. Es bueno tenerlas y alimentar el vínculo con ellas. Eso si, cuando de a luz a su primogénito, te hará saber que sos la indicada para cuidar del bebé cada vez que ella y su marido salgan por la noche. Si te gustan los niños adelante, de lo contrario sé franca porque si no, tu tranquilidad de pareja podría hacerse añicos.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 31 de Octubre de 2009)

SOLA, SOLA, SOLA ERES...

2009-10-25T21:36:00.005-03:00

Por mucho que intente, la soledad está jugándome una mala pasada. Durante el día me veo a mí misma hablándole a las plantas, a la heladera e incluso he llegado a tener una tertulia sostenida, por más de 4 minutos, con el televisor.
Por las noches tengo pesadillas recurrentes en las que me descubro con arrugas, anteojos y bastón, y me reconozco como una vieja regordeta que se pasa las horas tejiendo, sentada en el sillón y rodeada por una docena de gatos sucios, ¡Un espanto!
Sea como sea le voy a dar lucha a esta soledad y como primera medida voy a compartir con mis congéneres los peores 20 momentos en los que indefectiblemente me siento sola (por no decir solísima).
Acá van:

1. Cuando mis amigas me acercan hasta casa en el asiento trasero del auto de su novio, y me piden que vaya al medio “así charlamos en el camino”.
2. Cuando quiero comer pizza y tengo que pedir una enterita porque todavía no hacen delivery por 4 porciones.
3. Cuando voy al cine y compro el pochoclo gigante, porque nunca viene el tamaño ideal para cuando sos “sola”.
4. Cuando, en los casamientos, me ubican en la mesa de los solteros rodeada de niños púberes con las caras llenas de acné.
5. Cuando espero en el semáforo y pasa el chico de las flores (Querido...¿no te das cuenta que es muy triste regalarme flores a mí misma????)
6. La noche antes de mi cumpleaños, porque siempre la paso sola comiendo kilos de helado y viendo una temporada completa de Sex and The City.
7. Cuando deliro con la idea de hacerles jurar a mis amigos varones que si a los 40 no estoy casada, alguno tendrá que “hacerme el favorcito”.
8. Cuando en las invitaciones de casamientos ponen mi nombre sólo, o lo que es peor “Flia. Gáname e Hija”
9. Cuando mi mamá siente la necesidad de preguntarme hasta cuando voy a estar sola porque “ya es hora de que formalices con alguno nena”.
10. Cuando voy al súper y soy víctima de las promociones dos por uno.
11. Cuando quiero viajar, porque para acceder a promociones y descuentos tenés que ser “base doble” si o si.
12. Cuando sumo un nombre más a la lista de hombres que prometieron llamarme y nunca más lo hicieron.
13. Cuando una de mis amigas solteras, me cuenta con bombos y platillos que conoció a alguien “alucinante”.
14. Cuando organizan asado en el trabajo y algún desubicado pregunta si es con parejas incluido.
15. Cuando Me siento en un bar y la muy descarada de la moza me pregunta si me toma el pedido o si estoy esperando a alguien.
16. Cuando llega la nochebuena y todos mis primos esperan hasta las 12 y un minuto para salir corriendo a saludar a sus novias.
17. Cuando todas mis amigas se ponen de acuerdo para salir el viernes por la noche conmigo, porque el sábado es salida de pareja.
18. Cuando mi mamá me invita a las tardes de Te que organizan con sus amigas, sábado de por medio.
19. Cuando me enfermo, porque nunca esté ese buen hombre que te trae el desayuno a la cama si tenés unas líneas de fiebre.
20. Definitivamente, cuando por fin decido salir a “reventar la noche” y a la primera persona que me cruzo en el bar de siempre es a mi ex de la mano de una “Barbie” perfecta de tan sólo 18 años.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 24 de Octubre de 2009)

SOY SOLA...GRRR

2009-10-24T14:35:00.004-03:00

La soledad y sus vericuetos.

Aquellas cosas que, indefectiblemente, me hacen sentir "unitaria".

Ser sola es ser distinta. Es no entrar en 2x1 ni disfrutar de entradas al cine gratis.

Ser ÚNICA, de sola, es no poder disfrutar algunas cosas.

Y para colmo de males, la gente te pregunta ¿Para cuándo?

ufff... insoportable!!!
Mañana en HUMOR ROSA: Sola, sola, sola eres...

Hoy en MUJERES AL DÍA del Diario Día a Día (por si no te aguantás)

20 RAZONES POR LAS QUE NO TE CONVIENE TENER UN AMIGO HOMBRE:

2009-10-20T20:50:00.007-03:00

Porque no podrás pedirle prestado el lápiz de labio cuando lo hayas olvidado en casa.
Porque jamás querrá acompañarte a la tarotista de turno para saber si ese hombre te llamará para una próxima cita.
Porque no podrá prestarte ropa cuando sientas que no tenés qué ponerte.
Porque no te regalará una bombacha rosa para el último día del año.
Porque no podrá colaborar con tu maquillaje para esa primera cita.
Porque jamás organizará tu despedida de soltera con stripper incluido.
Porque nunca tendrá en la cartera, el Ibuprofeno que ese día estás necesitando para los dolores femeninos.
Por que jamás querrá acompañarte “de shopping”.
Porque no conocerá la “dieta del momento” para recomendarte.
Porque no querrá compartir con vos un domingo nublado, comiendo kilos de helado y viendo la última temporada completa de Sex and The City.
Porque nunca aceptará la debilidad femenina por conquistar a un tipo mujeriego para poder transformarlo en padre de familia.
Porque no te ayudará a depilarte antes de aquella cita importante.
Porque jamás aportará a tus críticas compulsivas hacia otras mujeres.
Porque aunque lo intentes, no conseguirás que comparta con vos un día de spa.
Porque nunca comprenderá lo mal que te sentís cuando te “viene”.
Porque jamás entenderá la adrenalina de pelear por el ramo en el casamiento de turno.
Porque de ningún modo comprenderá la necesidad femenina de llenar la heladera de productos dietéticos.
Porque nunca te permitirá que pagues por adelantado el gimnasio para asistir sólo a la primera clase.
Porque jamás comprenderá la necesidad femenina de tener un organizador de zapatos en el vestidor.
Porque de un momento a otro y sin que lo adviertas, dejará de ser tu amigo para pasar a ser el hombre que no te llamó por teléfono aunque haya prometido hacerlo. ¡CUIDADO!

LA ESTATIZACIÓN DEL FÚTBOL Y MIS FINES DE SEMANA

2009-10-20T20:43:00.004-03:00

Con los domingos de radio AM y las cervecitas en el bar teníamos demasiado, pero desde que Grondona tuvo la fantástica idea de “estatizar el fútbol”, mi vida está volviéndose un verdadero desastre.
Ya no es un día a la semana sino más bien, todos los fines de semana. El bar y la cerveza quedaron en el recuerdo, y mi marido y sus amigotes, no tuvieron mejor idea que mudar el ritual dominguero a mi impecable y minúsculo departamento. Antes era sólo “el clásico”, ahora basta con que haya 22 jugadores atrás de una pelota, para reunirse a comer unas pizzas y dejarme el living patas para arriba.
Definitivamente todas mis actividades giran, ahora, en torno a esta hermosa estatización. Se acabaron las tardes de relax, porque siempre hay en casa uno de “los chicos” embobado frente a la TV. No más cine de domingo, ni asados en el campo (sin televisor).
Desde que Grondonita decidió que lo mejor era llegar a todos los hogares, mi vida de pareja se está convirtiendo en un infierno y Maradona, la AFA, y la TV, están alterando mi carácter notablemente. Hace unos días que considero la opción de elevar un pedido para que, por lo menos, costeen mi terapia y la de todas mis congéneres.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 26 de Septiembre de 2009)

MADRE HAY UNA SOLA (Y MÁS QUE SUFICIENTE!!!)

2009-10-19T00:36:00.003-03:00

Nos peinaron “bien tirante” achinándonos los ojitos y nos retaron cada vez que, con los chicos del barrio, jugamos al ring raje.
Nos vistieron con volados y puntillas y nos compraron guillerminas blancas en cada nuevo cumpleaños.
Nos enseñaron a decir “gracias” y “por favor” y fuimos castigadas cada vez que obviamos decirlo.
Nos exigieron calidad educativa y buenas notas, pero supieron entender aquella vez que organizamos la “sentada” en el colegio.
Fueron a todos los actos escolares y en más de una oportunidad nos avergonzaron frente a nuestros compañeritos por la efusividad del aplauso.
Nos pusieron en penitencia más de una vez y otras tantas nos dijeron que las habíamos desilusionado por no haberle devuelto el caramelito de más que el quiosquero nos dio equivocado.
Alguna vez nos explicaron de “la regla”, del amor adolescente y de lo malo que era para nosotras, la ingesta de alcohol en exceso y el cigarrillo.
Un buen día, nos llevaron por primera vez a su ginecólogo de confianza y nos sugirieron que evitáramos los escotes pronunciados porque en definitiva: “hazte la fama..”
Más tarde, nos hablaron de la moral y la ética, se cansaron de pedirnos cordura y sensatez e insistieron en que evitáramos los tatuajes corporales y las malas compañías “por nuestro propio bien”.
Muchas veces nos dijeron que la única herencia que podrían dejarnos sería el título universitario y aprovecharon para sugerir carreras tradicionales “pensando en nuestro futuro”.
Durante meses nos recordaron la importancia de “parecer una chica bien” porque de lo contrario, ningún hombre nos pretendería como esposas pero cuando por fin, conseguimos al adecuado, decidieron que ese muchacho era demasiado poco para nosotras y merecíamos alguien de nuestra “clase”.
El día que optamos por el concubinato, se opusieron rotundamente pero, silenciosamente, nos llenaron el departamento de muebles para que no gastemos nuestros ahorros.
Cuando por fin nos casamos, se encargaron a último momento de los detalles que habíamos olvidado y lograron hacerlos a la perfección. Más tarde, en la ceremonia, lloraron emocionadas toda la noche y se encargaron de cuidarnos la cola del vestido minuciosamente.
Y aunque sean contradictorias e inentendibles, un poco exigentes, algo críticas, bastante mandonas y, como si fuera poco, en cada nuevo día de la madre nos repitan una y otra vez, “que el día de mamá son todos los días”; mañana vamos a reconocerlas y agasajarlas porque, en el fondo, sabemos que aunque las hayamos padecido algunas veces (por no decir demasiadas), ellas serán las personas que, cuando llenas de incertidumbre abracemos por primera vez a nuestro hijo recién nacido, llorarán emocionadísimas y nos dirán lo excelentes madres que somos, aunque para ese momento todavía no hayamos aprendido a darle la teta a la criatura. Para todas las que son o lo serán alguna vez: MUY FELIZ DÍA DE LA MADRE!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 17 de Octubre de 2009)

2009-10-17T15:42:00.002-03:00

MADRE HAY UNA SOLA (¡Y MÁS QUE SUFICIENTE!)

Mañana domingo en homenaje a todas las madres "únicas"... en HUMOR ROSA.

(si querés leerlo hoy... comprate el Diario Día a Día - Suplemento Mujeres al día)

¡¡¡RECOMENDADO!!!

EL QUE RÍE ÚLTIMO, DISFRUTA MEJOR

2009-10-17T15:33:00.004-03:00

Cuando adquirimos nuevamente el estado civil “solteras por abandono”, comenzamos a transitar el tedioso camino de la catarsis femenina: preparamos nuestros lagrimales para poder llorar a mares durante semanas sin riesgo de deshidratación, miramos el teléfono más de 25 veces al día para chequear si funciona correctamente y si además tiene llamadas perdidas del susodicho, ingerimos cantidades industriales de chocolates y helado, obviamos por unos días el aseo personal y repasamos una y otra vez el primer beso idealizándolo.
Sin embargo, luego de unas semanas devastadoras, damos el puntapié necesario para comenzar con “la típica venganza”: visitamos asiduamente la peluquería en la búsqueda del cambio de look adecuado, pagamos un año de gimnasio, perdemos peso, compramos remeras escotadas, visitamos un spa y prometemos que dejaremos de comernos las uñas para siempre.
Ellos en cambio, comienzan a hacer vida de solteros y la pasan bomba, salen diariamente con sus amigotes, beben alcohol en exceso, se ponen al día en temas de “levante” y comienzan una relación sin compromisos hasta aquel día en que “por casualidad” nos cruzamos en una fiesta de un amigo en común.
Azorados, advierten nuestro cambio de look y lo lindas que estamos y pretenderán marcar territorio intentando reconquistarnos. Para ese momento, nosotras nos dedicamos a hablar pestes de ellos y hasta abrimos un blog para escarcharlos públicamente, decidiendo que lo más acertado será buscar un nuevo galancito, porque juramos “no volver” aunque sigamos amándolos perdidamente.
¿Y entonces…? Sí, definitivamente ellos “disfrutan más” pero claramente, nosotras “disfrutamos mejor” ¡Un punto a favor teníamos que tener!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 10 de Octubre de 2009)

8 KILOS MÁS FELIZ!!!

2009-10-17T15:28:00.002-03:00

Dieta, régimen o como quieran, lo cierto es que para mí esas palabras son sinónimo de IMPOSIBLE. Hice todo lo humana e inhumanamente posible: comencé un martes para romper la maldición del lunes, tomé 3 litros de agua, le agregué un suplemento dietario, consulté un homeópata y una nutricionista. También probé con la disociada y la de la luna pero absolutamente nada logró eliminar los 8 kilos de más que me comí en este invierno.
Me quedan sólo 2 alternativas posibles: hago la dieta de las 3 manzanas al día y que el universo me ayude o largo todo y me amigo con los únicos 2 pantalones que me entran, además de autoproclamarle “gordita feliz” mal que me pese. Por ahora no lo he decidido así que continuaré con mi obsesión de pedirle al universo que, uno de estos días, me conceda el deseo de despertarme 8 kg más delgada, 8 kg más feliz.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 19 de Septiembre de 2009)

10 TIPS PARA IDENTIFICAR RÁPIDAMENTE A LA TÍPICA VECINA CHUSMA DEL BARRIO:

2009-10-10T16:27:00.005-03:00

1. Cual soldado, estará siempre firme en la ventana cumpliendo su razón de ser en la vida: “observar la vida”, de los demás.
2. Suele pasar horas enteras con la escoba en la vereda, susurra mucho por lo bajo y siempre está a la orden del día, en cuanto a comentario de tercero se trate.
3. Cuando llegás tarde del trabajo, te avisa cuántas personas te tocaron el timbre durante tu ausencia.
4. Conoce a todos tus amigos y hasta los saluda por su nombre, luego de echarles un vistazo de pie a cabeza a cada uno.
5. Cada vez que algo sucede en el barrio, es la primera en salir a la calle, aunque tenga un centenar de ruleros añejos descansando en su cabeza.
6. Siempre habla de los otros en la verdulería, siendo éste su sitio preferido para “ponerse al día” cuando cree estar desactualizada, por lo tanto, cederá su lugar cada vez que pueda, para “acopiar” la mayor cantidad de información posible del barrio.
7. Es rezongona y suele ser la única responsable, cuando los niños del barrio corren asustados.
8. Cuando por casualidad cruzás algunas palabras con ella, te tira un “dato bomba” que nunca imaginaste, de otro vecino en común.
9. Si en tu casa hay un evento tipo cumpleaños o bautismo, ella tocará la puerta pidiendo un huevo, una cebolla, o lo que sea, mientras relojeará por encima de tu hombro para ver lo que está pasando adentro.
10. Sabe “todo” de “todos” pero jamás admiten “todo” lo que sabe porque significaría aceptar su debilidad de fisgonear por “todos” lados.
¡Si por casualidad tenés una de éstas especímenes cerca, huí lo más rápido posible!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 12 de Septiembre de 2009)

EL 2X1

2009-10-02T22:35:00.004-03:00

Detesto el 2x1 porque luego de un análisis minucioso descubrí que el mundo está únicamente pensado para “la parejita feliz” y, para variar, no encajo en este juego de pares. Voy por la vida sorteando obstáculos promocionales porque de ninguna manera somos dos y al parecer, por un buen tiempo tampoco lo seremos.
Soy “precio unitario”, no compro paquetes familiares ni gaseosas en pack porque siempre es demasiado y para colmo de males, vengo a descubrir que hasta el cepillo de diente trae 2x1 y, salvo que mi can decida cuidar su limpieza bucal, está sobrándome un cepillo.
¡Es injusto! Todo está pensado para esas dos almas que pasan caminando por mi lado cuando me siento la más infeliz del mundo y mirándose embobados se dan un beso triunfal, obligándome a confirmar una vez más lo “sola que soy”, lo muy soltera que me tiene la vida y lo muchísimo que esto parece durar. ¡Qué me sea leve!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 12 de Septiembre de 2009)

AL ABORDAJE MASCULINO

2009-09-29T21:57:00.004-03:00

Si quisiéramos, podríamos crear una lista exhaustiva recurriendo a nuestra memoria inquieta y entonces llenaríamos hojas enteras con las peores frases escuchadas.
Sí señoras, la lista es infinita pero, mal que nos pese, tenemos la obligación moral de poner en evidencia, aunque más no sea, los dos peores tipos de abordajes masculinos.
Dos enunciaciones que lejos de sorprendernos y alentarnos, han hecho añicos nuestra esperanza de volver acompañadas esa noche.
Dos declaraciones o mejor aún, dos interrogantes que han andado impunemente por nuestra generación y de boca en boca por hombres desinformados que creyeron, erróneamente, que estaban siendo creativos.
¡No Señor! Ni una pizca de creatividad escondida entre esas palabras, nada, absolutamente nada de sorpresa o buen gusto.
Es que parece que en el acto de “festejar” a una señorita en un boliche sólo dos premisas valen: la astrología y la frecuencia con la que la mujer en cuestión visita el lugar.
Así como escuchan (leen) el sexo masculino ha ponderado, en detrimento de frases creativas y enriquecedoras para el espíritu, dos enunciados por demás básicos, aburridos y desalentadores para una señorita, a saber:
v ¿De qué signo sos?
v ¿Venís siempre acá?
En mi opinión, ¡Un exceso de chatura!
Ahora bien, si consideramos que existen tantos tipos de abordajes como hombres en el planeta, deberíamos deducir que ellos son de lo más creativos para el “levante”, sin embargo y sin ánimos de ofender al lector masculino, esto se convierte en una premisa absolutamente falsa al realizar el análisis empírico pertinente.
Es que definitivamente, el “chamullo” calificado, el piropo inteligente o el abordaje creativo ha dejado de ser característica del sexo opuesto, limitándose sólo a obras en construcción y algún que otro trabajador que, mientras pasamos caminando (aunque estemos vestidas con el camisón de la abuela) se despacha con un sin fin de elogios que, aunque desagradables muchas veces, suelen ser de los más pensados y trabajados o, al menos, simpáticos.
Mientras que el hombre que tiene por contexto un lugar bailable, Pub, bar, boliche y derivados, sólo se limita a la astrología y la cantidad de veces que visitamos el lugar. Y esto mis estimadas, es un recurso de nula efectividad para comenzar una tertulia más o menos interesante y sostenible en el tiempo.
Entonces señoritas, es hora de decirle ¡BASTA! A este tipo de frases armadas, trilladas y de muy mal gusto que andan dando vuelta impunemente por la vida.
Muchachos, es importante que entiendan que no es estimulante para nosotras hablar del tipo de animal que somos en el horóscopo chino y mucho menos compartir con ustedes si somos o no habitué del lugar.
No, no y no, nos oponemos rotundamente a esta carta de presentación vulgar con la que intentan acercarse.
Entonces, mal que nos pese y debido a estas pronunciaciones desafortunadas, comenzaron a tomar fuerza las luchas de género en las que ellos afirman que ahora somos nosotras quienes los abordan, viéndose obligados a ser seres pasivos en cuanto a tema de “chamullo” se trate. ¡Pero claro! Como no ser nosotras las responsables de tamaña tarea, si cada vez más nos gustan menos las formas de acercarse que utilizan.
Ustedes señores, nos obligaron a pensar que lo ideal seria abordarlos con algún recurso novedoso, una frase diferente, un tema de conversación poco escuchado para que entonces no se vean en la obligación moral de preguntarnos bajo que ascendente nacimos.
Sin embargo, si nosotras tomamos la iniciativa (lo cual todavía está mal visto por lo que corremos en desventaja) esperamos mínimamente que la respuesta suene alentadora al punto de mantenernos interesadas en aquella charla con vísperas a un próximo encuentro.
Pero si en cambio, nuestra frase matadora, nuestro puntapié, nuestra iniciativa “descarada” se ve pisoteada por alguna respuesta poco inteligente, automáticamente y sin lástima de por medio, tacharemos a aquel potencial “amorcito” para luego girar en unos 180º aproximadamente y volver a nuestro lugar de origen sin demasiadas explicaciones.
No hay vueltas que darle, la primera impresión (luego de nuestro intento) es decisiva para los próximos, por lo menos, cinco minutos (siendo generosas).
Entonces muchachos, suplicamos, imploramos, rogamos que de una vez y para siempre estudien, pregunten, investiguen, consuman todo tipo de bibliografía especializada, asesórense, observen. Pero bajo ningún punto de vista respondan incorrectamente o, lo que es peor, enuncien la palabra “signo” “horóscopo”, “astrología” ni nada que se le parezca porque, definitivamente, volverán solos a casa y lo seguirán haciendo en reiteradas oportunidades hasta que entiendan que esperamos un recurso creativo, una chascarrillo interesante, un desafío o cualquier otro tipo de abordaje que nos invite a pasar un buen momento, pudiendo leer entre líneas que quien tenemos en frente merece una oportunidad para demostrar cuan distinto es, al resto de los mortales.
Rendida de sólo pensarlo, les deseo toda la suerte del mundo y que una vez más, a nosotras nos sea leve…

Por Julieta Gáname

LOS CHICOS Y EL KILO DE HELADO

2009-09-16T20:11:00.004-03:00

Mirándome como niño con juguete nuevo me dijo que a las 6 tenía partido con “los chicos”. ¿Cuándo? Ese domingo que habíamos decidido pasarla juntos. Yo sin sospechar que sucedería algo semejante, había visitado la depiladora, humectado mi piel con esa nueva cremita de catálogo y había elegido el atuendo más estratégicamente desarreglado pero el de mejor calce.
Teníamos todo ese domingo para nosotros, habíamos decidido ir al cine y comer afuera. Todo iba perfecto hasta que “los chicos”, esos que lo incitan al desastre cada vez que salen, esos que lo llaman “dominado”, esos que insisten en que yo sólo quiero casarlo, llamaron. Bastó ese único RING para que él tirara todo el programa dominguero a la basura. ¿Qué iba a decirle? ¡Qué bueno! Mientras pensaba en lo mucho que atacaría el kilo de helado comprado y lo demasiado que maldeciría a “los chicos” y todo lo que ellos pueden hacer con mis domingos.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 5 de Septiembre de 2009)

DIME QUÉ CALZA Y TE DIRÉ QUÉ TIPO DE HOMBRE TIENES AL LADO

2009-09-14T20:04:00.007-03:00

Se me ha vuelto una costumbre que alguna vez, una amiga, compartió conmigo y hoy me resulta un método infalible para anticiparme al desastre.
No se bien por qué ella comenzó con esta rutina pero, al parecer, da buenos resultados o por lo menos se vuelve un buen filtro previsor de hombres.
Ella me lo dijo sin vueltas -Lo primero que tenés que mirarle a un hombre, son los zapatos, así de simple. Eso te ayudará a saber de antemano que tipo de muchacho tenés enfrente, probalo-
Así fue que comencé a practicar su sugerencia, volviéndome una experta en el tema del calzado masculino:

1. Zapatillas gastadas, con signos visibles de suciedad

Esta categoría de calzado, habla de ese espécimen dejado y abandonado de sí mismo que muchas veces peca de “hippie” pero que en realidad sólo es derroche de desfachatez. Anda por la vida despreocupado y generalmente recurre a algún tipo de sustancia para inspirarse. Suele gustarle el arte minimalista y casi nunca se baña. Su departamento es un rejunte de artefactos y muebles que rara vez funcionan. No higieniza frecuentemente su ropa y su perfume ha pasado a ser una mezcla inexacta de olor a comida y desodorante económico. Suele ser sincero y despreocupado y al momento de darte una opinión tardará horas en hacerlo porque a todo le buscará la vuelta.
Frecuentemente, este tipo de hombre confiesa que espera la mujer ideal pero, cuando ésta llega a su vida, se dedica a olvidarla en fiestas, no contesta sus llamados y diariamente le recuerda lo mucho que ama su libertad. Es incomprensible.

2. Zapatillas estrambóticas (Casi siempre de color naranja fluor)

Se siente importante y dice que goza del beneficio del “buen gusto” aunque al descubrir su calzado, correrás riesgo de sufrir arcadas.
Considera que su inteligencia es su mayor virtud, pero como en el fondo no está seguro de aquello, hace todo lo posible para demostrarlo, confirmándote que de inteligente no tienen mucho.
Le encanta llamar la atención y para eso se vuelve el más “fiestero” de la reunión, llegando incluso a bailar desaforadamente frente tuyo generándote un exceso de vergüenza ajena que, hasta el momento, no habías experimentado con otra persona.
Suele confesarte que aun no ha llegado el momento para comprometerse pero que estar con vos le hace bien y te necesita, algo que a simple viste parece contradictorio porque ésta, también es una de sus características.
Generalmente sus amigos son igual de ególatras que este muchacho y caminan por la vida seguros de lo que son y lo que serán, aunque en su mayoría se dediquen a acomodarse en la empresa familiar para “colaborar con el padre”.
Dice tener memoria para la historia, pero después de pasar horas contándole la tuya, descubrirás que no retuvo ni siquiera el nombre de tu madre.
Es meticuloso con todo lo que hagas y lo que pretenderás que él deje de hacer por vos, si es que en alguna oportunidad hace algo semejante. Se pasará la vida confundiéndote, al punto de obligarte a abandonarlo aunque hayas creído que era el amor de tu vida. Luego de dos meses, accidentalmente te enterarás que vive en pareja y que por obra del espíritu santo se volvió gente normal. (Ojo, esto es sólo en apariencia)

3. Zapatotillas (porque son zapatillas pero parecen zapatos)

Su sueño será ser, algún día, un empresario exitoso. Pero, como por el momento trabaja en relación de dependencia, sería ridículo vestirse como tal.
Le gusta crear e innovar, aunque siempre acate las reglas del vestir. Es cariñoso y afectivo pero, a la segunda de cambio, te abandona en pos de su bienestar.
Hace yoga y medita aunque no entiende bien por qué lo hace. Le gusta el lado “emocional” de la vida, pero no sabe comprender tu cambio de humor cuando “te viene”.
Dice ser familiero aunque en el fondo mataría a su madre si pudiera. Pasa horas jugando a la Play con sus amigos y aunque se autoproclame loco por el fútbol, le atrae más un buen asado con alcohol incluido.
Suele tener una amplia variedad de ex novias, con las que insiste en mantener una buena relación amistosa, sin embargo con solo verlas, se volverá perrito faldero al ataque. ¡Tené cuidado!
No necesita grandes lujos para vivir pero está planeando en todo lo que adquirirá cuando tenga dinero.
No te pregunta qué hacer, pero sí cómo hacerlo, lo que en resumidas cuantas es más o menos lo mismo.
Luego de unos años de relación, comenzará a ser un peso y te volverás más madre que novia, asumilo. Lo importante es que siempre intentará respetarte porque en el fondo es una buena persona.

4. Zapatillas o Zapatos clásicos (más bien aburridos)

Esensible hasta el extremo y si lográs que se enamore de vos, tendrás a tu lado al ser más maravilloso del mundo, pero como dije, enamorarlo no será tarea fácil, tendrás que comenzar a practicar el arte de la paciencia con él.
Es perfeccionista y por lo general elige carreras poco tradicionales. Es transparente y sincero, pero siempre sonreirá aunque desee estar gritando de bronca.
Es seguro de sí mismo, pero te celará como nadie lo haya hecho jamás y por lo tanto te exigirá que pases más tiempo con él. Es responsable y divertido, llegando incluso a parecerse a un niño en determinadas situaciones.
Le gusta estar cómodo y siempre está pensando en el próximo presente para darte. Quiere tener un hijo pero sabe que no ha llegado el momento, por lo tanto intentará pasar el mayor tiempo posible con sobrinos y cualquier otro niño que se cruce por el camino.
Es ambicioso y cauto, por eso siempre tiene un proyecto guardado bajo siete llaves. Admite que querría vivir en concubinato, pero lo cierto es que no sabe como hacer para convencerte del casamiento previo, porque siempre será bastante más clásico de lo que te gustaría.

5. Zapatillas, zapatos impecables (parecen recién comprados)

Ojo con esta clase de espécimen porque lejos de ser pulcro, es extremadamente meticuloso, a escasos minutos de convertirse en metro sexual.
Este hombre es perfeccionista hasta el cansancio y detesta el desorden. Cada vez que se muda, imprime etiquetas en distintos colores y las numera para corresponderlas con la lista de bultos que tendrá que trasladar.
Le encanta invitar amigos a su casa pero si los invitados intentan irrumpir en el orden establecido, se volverá cinturón negro de karate para defender su territorio.
Sabe donde dejó cada cosa y su última adquisición fue una alfombrita para que limpies tus zapatos antes de entrar a su “templo sagrado”. Gasta una importante cantidad de dinero en cuadros y ornamentos para su hogar, por eso todo lo que veas allí estará minuciosamente combinado. Otra de sus debilidades son los libros, en su casa encontrarás miles pero no conseguirás que te explique el argumento de ninguno porque jamás los leerá.
Limpia, ordena, enumera, prescribe, decreta, establece: esas son sus actividades favoritas. Y aunque a veces dudes de su sexualidad, es bien machito, te lo aseguro.
No suele salirse de los parámetros preestablecidos, por lo que detestará las sorpresas y cualquier regalo que no sea una billetera de carpincho, un cinturón marrón, una remera cuello polo y el único perfume importado que le gusta.
Se la tira de clásico pero en verdad es un maniático peligroso. No disfruta de un picnic a la luz de la luna o de hacer el amor en la playa, por el contrario estirará la cama antes de acostarse y no permitirá que nadie pise el cubrecama mantenido con ahínco.
Nunca encontrarás platos para lavar y luego de una cena, cuando te ofrezcas para hacerlo, te dirá que no es necesario. Esto se debe a que duda de tu capacidad de limpieza y desea seguir siendo él, el responsable de tal hazaña.

6. Zapatos o zapatillas estándar (de los que se ven por todos lados)

Este muchacho suele ser muy “buena gente” pero si los hacés enojar serás víctima de la tercera guerra mundial. Se autodefine como simple y lo es, pero intentará copiar tu necesidad de innovar permanentemente.
Te querrá demasiado y hará todo lo que esté a su alcance para que seas feliz. No pretende demasiadas cosas, aunque cada vez que sueña en voz alta, demuestra lo mucho que le gustaría llegar ser en la vida.
Respeta tus momentos al pie de la letra, pero como no hace nada sin consultarte te llamará cada 6 segundos para saber si compra tal o cual cosa.
Lentamente te volverás madre, aunque en cada discusión tratarás de hacérselo saber creyendo que podrás cambiarlo en algún descuido.
Se olvida de lo que debe hacer, pero escribe recordatorios por todos los rincones de la casa, llegando incluso a hacerlo en aquel trabajo que tenés que entregar a primera hora del lunes. ¡Cuidado!
Es familiero pero detestará a sus suegros porque nada será como su familia de origen.
Le gusta compartir tiempo con sus amigos aunque dejará de hacerlo si vos se lo pedís.
Suele ser difícil de conseguir pero más difícil de cambiar, aunque estará esperando que le des el secreto para ser mejor para vos, todos los días.
......
La lista podría llegar a tener cientos de hojas, pero en resumidas cuentas estos fueron los más comunes...bien lo sabrás!
Y una vez más: dime que calza y te diré que tipo de hombres tienes al lado, por lo tanto, cualquier similitud con la realidad no será pura coincidencia sino más bien una regla que difícilmente fallará. Por lo tanto, por el bienestar de todas nuestras congéneres, favor de difundir. Se agradecerá, alguna vez, en demasía.

Por Julieta Gáname

UNA BUENA "CATARSIS" SEMANAL

2009-09-04T22:45:00.003-03:00

Comienza la charla y a la vez la debacle, voces que vienen de todos lados con temáticas diferentes: lo perdidamente enamorada que estamos de la última adquisición masculina, lo diosa que es y por lo tanto, lo mucho que detestamos a la nueva secretaria, lo gorda que está esa compañera del colegio que hace años no veíamos, la receta milagrosa para bajar 8 kilos en 3 días, el escaso sexo que tenemos desde que nació nuestro primer hijo, lo mucho que seguimos sufriendo por aquel muchacho que parecía ideal y por supuesto, lo muy jodida que sigue siendo nuestra maldita suegra. Para el cierre, volvemos al pasado y entonces el recuerdo de “cuando éramos jóvenes” con las recomendaciones pertinentes de cremas, bálsamos y todo lo que se haya descubierto para combatir el paso del tiempo. Un buen parte diario de nuestras vidas, la sensación que hablamos por los codos y una nueva promesa de juntarnos próximamente. Ya en casa me pregunto ¿Podría subsistir en este mundo sin esa catarsis semanal? ¡Imposible! En eso sí que somos buenas las mujeres.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 29 de Agosto de 2009)

ADÁN SIEMPRE LA PASÓ MEJOR

2009-09-01T22:40:00.004-03:00

Ser hombre es una tarea bastante más sencilla para un ser humano cualquiera, aunque todavía haya quienes alaben las “bondades” de la femineidad.
Desde niñas somos esclavas de los mandatos de género y sin entender bien por qué sólo aprendimos a jugar con cocinitas miniatura y Barbies perfectas, nos regalaron planchas de juguetes, bebotes regordetes y cochecitos color rosa chicle, aprendemos a lavarles la cola a nuestros hijos de plástico, a ponernos el delantal y, de vez en cuando, invitamos a algún adulto a tomar el té en la minúscula mesita que nos regalaron para nuestro último cumpleaños (también de color rosa chicle).
Con sólo 11 o 12 años comenzamos a padecer “dolores menstruales”, sobretodo cuando el grupo de amigos decide ir a la pileta de turno porque el servicio meteorológico acusa 36 grados centígrados a la sombra. ¡Demasiada exposición femenina a tan corta edad!.
De adolescentes, nuestros cuerpos se hacen un festín hormonal y nosotras sólo intentamos sobrellevar airosas esa etapa conflictiva, mientras que los muchachitos sólo se limitan a jugar picaditos en cuanto descampado encuentren.
En cuanto comenzamos a salir por las noches, descubrimos un nuevo inconveniente femenino: el baño de mujeres, digamos que en esta situación cotidiana y al parecer sencilla, una mujer sufre minuto a minuto aquella visita al toilettes mientras que el hombre sólo deberá limitarse a llegar hasta el baño en cuestión, bajar su bragueta, hacer sus necesidades, cerrar nuevamente su bragueta y volver al lugar (porque rara vez invierten tiempo en limpiar sus manos) cinco sencillos y prácticos pasos en los que invertirá en promedio, 15 minutos siendo generosas.
Nosotras en cambio, antes de partir invitamos a alguna de nuestras amigas para padecer juntas ese momento, llegamos, hacemos cola (porque por cada hombre en el baño masculino hay 15 mujeres en el nuestro) y hasta que llega nuestro turno intentamos mejorar nuestro aspecto frente al espejo cientos de veces.
Cuando por fin estamos primeras ingresamos y comenzamos a practicar una serie de malabares que jamás supimos que seríamos capaces de hacer, con el único objetivo de no tocar ninguno de aquellos asquerosos azulejos.
Con un pie levantamos la tabla porque indefectiblemente estará sucia, con el otro sostenemos el pantalón para que no roce el piso, con un dedo (nunca con la mano entera porque nos da asco) sostenemos la puerta y con otro de esos dedos intentamos mantener el equilibrio, en un intento desmedido por no salir de aquel minúsculo recinto con alguna enfermedad incurable, mientras que nuestra pobre amiga se dispone a sostenernos el abrigo, la cartera y vigilar que nadie intente entrar en el cubículo. (Y pensar que el chascarrillo habitual se basa en la necesidad de ir juntas al baño, ¡Qué ingratos!)
Una vez afuera, tenemos que volver a retocar el maquillaje corrido por tanto esfuerzo, no sin antes habernos “desinfectado” las manos sólo con agua, porque jamás encontramos jabón, para luego secarnos al viento, porque tampoco encontramos toallitas de papel. Para ese momento, ya pasaron unos 35 minutos desde que comenzamos con la osadía.
Rendidas volvemos a donde estábamos, deseando no tener la necesidad de volver a aquel desafiante baño de mujeres. Un poroto más para ellos, por supuesto.
Otro momento tortuoso en nuestras vidas es cada vez que nuestros nombres aparecen entre la lista de invitados del casamiento de turno.
Para poder asistir al evento, invariablemente invertiremos una semana entera en recorrer los comercios adecuados en la búsqueda desesperada de un buen vestido y unos buenos zapatos que sigan el tono, para luego dedicar otro tiempo considerable en los accesorios indicados.
Cuando por fin el equipo estará listo, reservaremos turno en la peluquería, en la que terminaremos haciéndonos también las uñas y el maquillaje correspondiente.
Una vez en casa, demoraremos aproximadamente hora y media en estar listas, mientras que ellos sólo demorarán 15 minutos en los que escogerán la vestimenta, limpiarán sus zapatos, se perfumarán y se encargarán de anunciarnos la partida. Demasiado despliegue cada vez que tenemos un compromiso importante.
Como si todo esto fuera poco también sufrimos ese dolor agudo del que somos víctimas por lo menos, cada 15 días: La depilación femenina.
Ellos en 5 minutos y con una hermosa y práctica maquinita de afeitar vuelven a ser lampiños, mientras que nosotras tenemos que disponer de dos horas, como mínimo, para suavizar piernas y muslos, limpiar el rostro de cualquier bellito indeseable, preparar las axilas para el verano y como si todo esto fuera poco, dejar listo el cavado para la próxima bikini. Así enunciado parece sencillo, de no ser por las dos veces al mes que tenemos que repetirlo sin ninguna variante y bajo pena de muerte. ¡Un exceso!
Ni hablar del dolor que, una vez más, sufrimos mensualmente. Aquel dolor que nos confirma que, aparentemente durante esos veintitantos días anteriores, hicimos bien la tarea y por el momento no tendremos que elegir nombres, ni comenzar con el acopio de pañales. Gran dolor, el de ovarios, como para sufrirlo mensualmente y por supuesto, otro síntoma que ellos jamás entenderán.
Ahora sí mis queridas, un panzazo para estas cuestiones de las diferencias, máximo dolor si los hay, en el mundo femenino: el parto inminente. Un hecho sin precedentes en la vida de cualquier mujer, sin embargo, no por ese temita de la importancia deja de ser dolorosísimos para nosotras que, acostumbradas a sufrir la injusticia femenina, una vez más nos vemos en la obligación de abrir las piernitas ante un extraño, pujar con fuerzas indescriptibles y dejar salir a nuestro pequeño cachorro, que por nueve meses estuvo dando vueltas por nuestras entrañas.
¿Hemos terminado? Jamás, la lista es infinita: sufrimos de várices, padecemos estrías, luchamos con nuestras suegras mientras dure el matrimonio, cada seis meses incomodamos nuestro cuerpo frente a los ojos despectivos de nuestro ginecólogo, exponemos nuestras mamas ante cualquier tipo de rayos y exámenes, planchamos nuestro pelo y le hacemos el brushing, cuidamos nuestro rostro para que de un día para el otro no se convierta en un “mapa económico”, libramos una guerra sin fin contra nuestras hormonas, damos de mamar, usamos tacos de 10 centímetros, vamos a reuniones de padres mensualmente, cuidamos anginas y fiebres y somos las únicas responsables de despertarnos de madrugada cada vez que el bebé llore por las noches y como si todo esto fuera poco, para entender lo difícil que es ser mujer, además tenemos que criar esos niñitos que en los próximos 18 años comenzarán a decirle a sus mujeres, los “histéricas” que son, lo mucho que hablan por teléfono y lo insoportables que se vuelve cuando “les viene”.
A ciencia cierta, pequeño desafío el que tenemos por delante. Sólo una alegría, la de escuchar, por algún rincón, que nuestras milanesas siguen siendo mejores que las de cualquier nuerita de turno. ¡Algún punto a favor teníamos que tener después de todo!

Por Julieta Gáname

"M" DE MATRIMONIO

2009-08-27T21:25:00.004-03:00

Ayer hablamos de casamiento y adivinen...Para él todavía no es el momento indicado. (Dato: Hace 8 años que estamos juntos) Ahora bien, cómo van a querer firmar si en el fondo les estamos sugiriendo que pongan la rúbrica en un contrato de por vida, sin cláusulas de escapatoria. Deberíamos impulsar un nuevo contrato matrimonial a renovarse cada 4 años y sólo habiendo corroborado que sigamos mirándonos embelesados, que disfrutamos de hacer el amor noche de por medio, que continúan abriéndonos la puerta del auto y nosotras, intentando hacer las milanesas como las de su madre. Porque sin esto ¿Cómo se hace hoy en día para que nuestro hombre defienda el matrimonio? Imposible. En fin, por el momento tendré que aceptar el concubinato y mientras tanto, comenzaré a pensar en proponer un nuevo contrato nupcial para que, de una vez y para siempre, ellos no sufran “pannicc attack” cada vez que hablamos del tema.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 22 de Agosto de 2009)

ODIO DECLARADO 2: LOS TELEMARKETERS

2009-08-23T14:21:00.004-03:00

Tengo un serio problema con los telemarketers de hoy en día y para colmo de males, he tenido a lo largo de estos últimos años, demasiado contacto con ellos por culpa de la conexión a Internet, la línea telefónica, la señal de cable, los teléfonos móviles y hasta por la empresa proveedora de agua de la provincia.
Podría afirmar que soy una experta en el trato despectivo que suelen brindar estos energúmenos a quienes nos vemos en la obligación de llamarlos, aunque el maldito mensaje de bienvenida te salude alertándote que “esta comunicación está siendo grabada para su mejor atención”
¿A esos chiquilines no los alertan? ¿Es cierto que graban mi conversación? Si es así, todavía no entiendo por qué ningún superior haya decidido hacer algo con esos jovencitos inescrupulosos que creen que dispongo del tiempo del mundo para mantener una tertulia con ellos.
Realmente marcar esos 0800 es una de las cosas que más detesto en el mundo, no sólo por la cantidad de minutos que me hacen perder a diario, sino más que nada por el tono exagerado que utilizan cuando estás por cortar envenenada y ellos agradecen tu llamado, ¡Mentira! Están rogando que no los llamemos nunca más.
Otra costumbre que detesto de estos trabajadores, es que por las dudas y antes que les hayas compartido tu inconveniente, te responden que “no va a ser posible”. Permítanme preguntar ¿Para qué disponen de un puñado de jóvenes inexperimentados atendiendo al cliente, si el cliente que los llama nunca tiene la razón? ¿Acaso no era la inversa, una de las más importantes leyes del Marketing? ¿Cuál es el objetivo de adquirir computadoras, equipos y centrales telefónicas para hacerle creer al cliente que tendrá una respuesta, si la mayoría de las veces no las tiene?
Ni hablar de lo que sucede cuando en medio de la puteada, esgrimís una frase que creíste matadora para ganarle a aquellos desalmados telemarketers y los muy irrespetuosos toman tu comentario como puntapié para derivarte a otro sector… ¡Imposible! Te dejan horas colgada al “ta ra ra ra ra ra ran, ra ra ra ran…” para después volver a saludarte y preguntarte “¿En qué puedo ayudarlo?” ¡Evidentemente en nada!
Odio también las ciento cincuenta veces por minuto en las que te agradecen por haber aguardado en línea y en las que te piden disculpas por la demora, preferiría que utilizaran ese mismo tiempo en solucionar la conexión a Internet, que hace días que está caída junto con mi vida social y laboral.
Y Ojo con que te atienda el “nuevo”, ese al que se le quemaron los libros y cansado de escucharte rezongar, sumado a que no sabe qué hacer porque entró hace dos días, te corta el teléfono sin vueltas y vos sin saberlo te quedaste monologando durante cinco minutos para luego descubrir que la línea está muda porque del otro lado colgaron sin siquiera notificarte que lo harían. ¡Qué vergüenza!
No conozco todavía una sola empresa que esté trabajando con ese personal, salvo que en la descripción de su tarea esté detallado el temita este de “Nunca dar respuestas satisfactorias al cliente”.
Si hago un poco de memoria, podría pensar en un recurso que en algún momento me resultó, pero que ya es historia del pasado: pedir por un supervisor. Evidentemente descubrieron que iban a necesitar más supervisores que telefonistas por lo que ahora, cada vez que pedís por uno de ellos, siempre está ocupado.
La mejor de todas me la hizo un tal Tobías (de la empresa de telefonía móvil), cuando le dije que si no me daba una solución daba de baja automáticamente el servicio (haciéndome un poco la mala para asustarlo) a lo que me respondió sin dudarlo -Ok, comencemos entonces el proceso de baja-. Por supuesto que en ese momento la que colgó el teléfono sin avisar fui yo, porque si bien el servicio era una porquería, perder el número para luego comprar otra línea nueva es una tarea demasiado engorrosa, así es que decidí cortar la conversación y practicar el arte de la paciencia con la empresa en cuestión.
Lo más complicado de todo esto es que, lejos de desaparecer, esta plaga de los telemarketers está expandiéndose ilimitadamente y resulta que ahora no solo tengo que protestar con los que me atienden irrespetuosamente, sino que también tengo que hacerlo con las maquinitas estas que te llaman cada dos horas, con mensajes pregrabados para ofrecerte el auto de tus sueños, las vacaciones ideales, el seguro de tu hogar y mil productos mas… ¿Habrá alguien que se siente a escuchar la oferta?
Definitivamente el problema que tengo con estos chicos es serio y lo que es peor aun, no logro que se revierta y mucho menos que me solucionen lo pedido.
Tendré que acostumbrarme o comenzar a pensar en vivir sin teléfonos móviles, Internet por banda ancha, cable, luz, gas, agua, etc. para lo cual debería analizar la posibilidad de emigrar al campo y vivir de lo cultivado. Algo que por el momento no haré, por lo que comenzaré a aceptar esta nueva plaga de telemarketes pregrabados que te acosa permanentemente y que ni siquiera te da el espacio, como los otros, para hacer catarsis de vez en cuando.

Por Julieta Gáname

X DE EX NOVIO

2009-08-21T20:03:00.001-03:00

Amo Internet pero esto es ¡Too much! Además de tener que bancar a gente que escribe palabras con muchos !!!!!! aunque hayan pasado años sin vernos, también tengo que aguantar que “Ex Novio” (del que pude deshacerme con 5 años de terapia) me pregunte ¿Cómo va la vida, linda? Todo bien con el ciberespacio pero no era necesaria tanta exposición pública. “Ex Novio” debería ir desapareciendo y estas herramientas de contacto virtual también, por tirarnos abajo tantos esfuerzos. Es obvio que fueron creadas por un hombre que pensó en reunir a todos sus ex filos para cumplir su sueño de una orgía on line con todas las letras.
¡Hasta acá llegué! “Ex Novio” seguirá escribiendo pero yo cierro mi espacio antes de caer en la tentación.
Ex Novios Abstenerse, si vuelven a contactarnos por este medio, nos encargaremos de la venganza que, les aseguro, será el verdadero placer de las diosas!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 15 de Agosto de 2009)

¡¡¡HUMOR ROSA ACABA DE PARIR A SU PRIMOGÉNITA!!!

2009-08-15T14:49:00.001-03:00

Si bien hasta ahora sólo subí post temáticos, en esta oportunidad tengo el agrado de escribir una novedad que, para quien les escribe, es maravillosa.

Parece ser que "Humor Rosa" está dando sus buenos frutos y acaba de parir una hija...

Así como leen, acaba de nacer la primera columna íntegramente dedicada al tipo de humor al que ya las/os tengo acostumbradas/os...esta vez bajo el nombre de "Confesiones en Rosa"

Los invito a que la busquen en los Kioscos, los días sábados. Para eso tendrán que pedir el diario Día a Día y luego de informarse, me encontrarán en el suplemento Mujeres al día (suplemento recomendado al 100% tanto para mujeres como para hombres...sin desperdicio!).

Allí me encontrarán en una columna que me permite seguir expresando mis sentimientos y experiencias y por supuesto, encontrame con todos ustedes!!!

Ojalá les guste tanto como a mí!!!

Un abrazo desde este lado de la pantalla...

Julieta (La chica Rosa) :)

ODIO DECLARADO 1: EL 2x1

2009-08-13T12:38:00.001-03:00

¡¡¡Detesto el 2x1!!! Y lo digo con el sustento de la comprobación empírica pertinente. No hay vueltas que darle, mal que nos pese, el súper se ha vuelto un atentado terrorista contra nuestra “sanidad mental solterística”
¿Dudan de mi afirmación? Luego de un análisis pormenorizado del mercado y lo que se ofrece al consumo, he construido una premisa indiscutida: Todo lo que queramos adquirir en oferta, todo aquel beneficio para que el gasto sea menor, está pensado para “la parejita feliz”.
Debido a lo anterior, “ser sola” parece ser, hoy en día, una mala palabra. Si sos sola no podés disfrutar del jabón en polvo por 5 Kg. a precio familiar, evidentemente porque no sos “familiar”.
Ni hablar de las promociones en las que pagando un Shampoo, te llevás otro de regalo, de lo mucho que tardaría en usarlo se volvería añejo (y no porque el aseo personal no sea uno de mis fuertes, sino por la poca cantidad de shampoo que gasto al mes, aun usándolo diariamente).
Las gaseosas en pack también son un problema, imagínense que con las pocas horas que paso en casa, exactamente 5 miserables horas (8 al día dedicadas al ámbito laboral, 2 más para traslados, otras 8 de sueño para recuperar el cuerpo cansado, y alguna que otra más invertida en sobrevivir a cortes de avenidas, piquetes camino al trabajo y derivados, que están a la orden del día, contabilizan un total de 19 hs.) el consumo personal de bebidas, alimentos y demás productos domésticos es bastante escaso, por lo tanto, cualquier gasto exagerado de bebidas sería innecesario así es que tampoco puedo acceder a dichas promociones.
Los perfumes para ropa vienen por dos, los paquetes de salchichas proclaman “pague un paquete y le regalamos otro”, la mayonesa viene en envase familiar también, las toallitas vienen en versión económica para todas las mujeres de la casa y, para colmo de males, vengo a descubrir que hasta el cepillo de diente trae 2x1 y, salvo que mi can decida cuidar su limpieza bucal, está sobrándome un cepillo.
Pero ojo, esta realidad lejos de limitarse a los supermercados está desparramándose por todo lados con promociones exclusivísimas a las que las solteras no podemos acceder: “Pagá sólo 99 US$ ida y vuelta a Lima en base doble” Declara la vía pública. “-¿Querés ir al cine?-“ Pregunta la revista del cable…-¡Claro!- Contesto yo. Pues bien, “-Nosotros te regalamos el 2x1-“ Vuelve a decir la publicación… ” -Ok, no iré entonces-” porque no soy dos, por más que esté excedida en peso por ahora sigo siendo “una solita” en contra de las promociones para parejas felices.
Definitivamente no encajo en este juego de pares. Voy por la vida sorteando obstáculos promocionales porque de ninguna manera somos dos y al parecer, por un buen tiempo tampoco lo seremos.
Me pregunto si será muy difícil que, por una única vez, las personas responsables del marketing, la publicidad o lo que sea, puedan plantearse la posibilidad de “Vení sola y te regalamos el pasaje de vuelta” o “Comprá una sola gaseosa y por ser sola te regalamos otra”.
Marketineros, Publicistas, Empresarios: Les pedimos una sola excusa para poder sentirnos parte, una sola excusa para dejar de odiar el súper, el cine, los viajes y de paso, el asiento de atrás del auto cada vez que una pareja nos acerca hasta casa.
Prometemos que, si por una “uniquísima” vez lo hacen, intentaremos reunir a todas las demás solteras desparramadas por el mundo, para que la promoción sea un éxito. Prometemos que de hacerlo, les devolveremos con creces el gesto porque nos harán sentir tan felices, tan llenas, tanto más bonitas que, por ahí, hasta conseguimos un buen amante y comenzamos de una vez por todas a hacer uso y abuso de las promociones 2x1 que tanto detestamos hoy en día.
Quedamos a la espera…

Por Julieta Gáname

VEINTITANTOS

2009-08-09T23:10:00.001-03:00

Hace ya siete meses que peregrino por el camino de las veintiséis velitas sopladas en mi última fiesta de cumpleaños, mi abuela diría que en realidad estoy caminando los veintisiete porque según su teoría, que no pienso aceptar, a los veintiséis ya los abandoné hace rato.
Lo cierto es que, por donde se lo mire, ya no soy una chiquilina apurada que sale al encuentro de su primer amor al zaguán de su casa, o que se esconde en cualquier esquina para besarse desenfrenadamente sin que nadie la vea.
En este cuerpo ya existen dos décadas y pico de revoloteo, variadas experiencias positivas y algunos resultados desalentadores.
Si bien para muchos veintiséis años no es nada, algo que me encantaría creer, ya comienza a sobrar cuerpo, ablandarse la cola, arrugarse la cara y achicarse los ojos en el intento de leer, por lo menos, la última fila de letras en la pantalla del oftalmólogo.
Y aunque haya tratado de evitarlo por años, ahora también puedo decir que soy una más del montón de mujeres que deposita su confianza en los posibles resultados de las cremas antiedad, persiguiendo desesperadamente cualquier nuevo descubrimiento que me evite el sufrimiento de pisar el gimnasio, pero que por su eficacia, logre brindarme los mismos resultados.
Desde aquel maldito día (siete meses atrás) mi cuerpo cambió junto con mis patas de gallo. Alrededor de la boca comienzan a presentarse los rasgos de una juventud perdida y ni hablar de las pequeñas e imperceptibles marquitas esparcidas por todo mi cuerpo pero, por sobre todo, en muslos, piernas y demás contornos.
El paso del tiempo (por más mínimo que parezca) hace estragos con nuestro frágil cuerpo femenino que, cansado de luchar, deberá seguir peleando aunque más no sea para conseguir una imagen mínimamente digna con la llegada del verano y el maldito bikini.
Recetas caseras, geles, cremas frías, tónicos, bálsamos de todo tipo y demás ungüentos, desfilan por mi cuerpo impunemente, intentando evitar los aterradores aparatos de gimnasio y por sobretodo, la evidencia de la escasez de coordinación en las extremidades de mi cuerpo para seguir los pasos de una perfecta profesora de aeróbica.
Por el momento, seguiré experimentando e investigando la infinidad de fórmulas existentes para combatir la debacle corporal que se aproxima.
Aunque si la realidad se impone ante mis ojos testarudos y no encuentro otra alternativa alentadora, tendré que visitar aquellos salones en los que pueda pagar por adelantado para sentirme orgullosa por hacer algo, aunque eso signifique regalar meses enteros de cuotas para no volver a pisar nunca más por aquellos tediosos lugares.

Por Julieta Gáname

GUARDARROPA DE INVIERNO

2009-08-04T20:19:00.001-03:00

Aprovechando que estaba sola en casa, me dispuse a sacar del vestidor cada una de las prendas existentes para identificar lo que mantendría en mi poder y lo que no para la nueva temporada.
En ese arranque de orden, acomodé también la ropa de mi querido concubino con quien comparto el guardarropa (Por desgracia para él porque utilizo el 80 % del espacio).
Entonces caí en la cuenta que además de invadir un 30 % de su lugar, entre sus cosas también hay ropa mía, algo contradictorio a mi repetida frase de: “no tengo qué ponerme”.
Luego de clasificar cada prenda, saqué las bolsas con la ropa del invierno pasado: 10 bolsas XL rotuladas con mi nombre y sólo 3… de él. (Evidentemente tenía que terminar mi tarea antes que él llegara, porque aquel suceso generaría discusiones).
Visto desde arriba mi cuarto era una imagen impactante: prendas desparramadas en la cama y más de una docena de bolsas de ropa.
Terminé con las remeras y las poleras para pasar a los sweters (punto aparte mis congéneres porque de todos los que tenía sólo pude rescatar 4 que seguían vigentes). Continué con las camperas y en este punto descubrí algo horrendo: tenía 14 prendas que hacían las veces de abrigo pero ninguna podía llegar a protegerme de los 6º que acusaba el televisor.
Espantada, decidí seguir con sus 3 escasas bolsas y para mi sorpresa sus tres camperas seguían siendo las “adecuadas” porque todas abrigaban. Insisto, todas sus prendas del invierno pasado volvieron al placard para cumplir su cometido. Yo, en cambio, continuaba en la encrucijada de clasificar entre inservible y reutilizable
Entonces decidí tomar nota de lo que necesitaba para el próximo invierno: primero que nada entendamos que por más que haga frío, podemos lucir una figura estilizada si elegimos aquellas opciones que nos sienten bien y que sean de fibras adecuadas para bajas temperaturas.
Con respecto a esto, tenemos que adquirir varias prendas que, preferentemente, sean de lana o seda ya que ambas son las más aconsejables para el invierno ¿Cuero? NOOO!!! Es cierto que resistirse es casi imposible pero, por más bonito que sea, no nos abriga sino que hace las veces de “rompevientos” salvo que tenga incorporado algún tipo de piel.
Y para no permitir que el frío nos haga tiritar, sigamos los consejos de la abuela y usemos alguna remera de algodón que proteja nuestra pancita.
El polar es un excelente aliado en días de frío intenso aunque para formalidades no es el adecuado.
Si hablamos de básicos conviene tener, por lo menos, un abrigo impermeable para cuando llueve y otro que nos abrigue en días secos.
También prestemos especial atención al lugar a donde iremos porque ¿Cuántas veces hemos estado a punto de sufrir deshidratación por tener que permanecer con el abrigo puesto ya que la remera que habíamos elegido no estaba en condiciones de ser mostrada? Lo ideal es tener un muy buen abrigo que podamos quitarnos por tener además la ropa adecuada abajo.
Como regla general, a la hora de adquirir sacos largos prestemos atención al cinto para que podamos resaltar nuestra cintura.
Como accesorio es aconsejable una buena bufanda o chal bien abrigado, que a la vez combine con nuestras prendas y, para las más osadas, un gorro será una fantástica opción para sentirse más protegida.
Imprescindible tener un buen sweater en color negro y otro de algún color neutro. ¿Poleras? Por lo menos tres en tonos básicos (blanco, negro y otro que nos guste y podamos usar frecuentemente. Lo importante es tener prendas que resalten nuestro cuerpo y accesorios que sirvan para realzar el vestuario.
¿Y mi habitación? Él llegó antes a casa y estuvo a punto de desatar la tercera guerra mundial por mi exceso de vestuario, entonces decidí recordarle lo bien que me sentía vistiéndome hermosa para él por lo que decidió ayudarme a ordenar la ropa para disfrutar de un buen momento juntos pero, por supuesto, con la cama desocupada.
¡Nos seguimos leyendo en la próxima!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en Revista Bella para la sección BELLA/IMAGEN - Julio/Agosto de 2009)

LA SEÑORA DEPILADORA

2009-07-27T22:18:00.002-03:00

Con ella tengo una relación basada en contradicciones, la detesto la mayor parte del tiempo pero la necesito, en promedio, cada 15 días para volver a sentirme yo misma.
Me lastima y me pone malhumorada, pero en estos años creo que me he vuelto inmune al dolor que me genera o, por lo menos, intento convencerme de eso.
Si tuviera que elegir entre tenerla en mi vida o alejarla para siempre, la descartaría sin vueltas aunque, ahora que lo pienso, de tomar esta decisión tendría que aprender a convivir con el síndrome de abstinencia masculina de por vida, algo que, al menos por el momento, no puedo aceptar de ninguna manera.
En definitiva, no tengo demasiadas opciones y me veo obligada a seguir aceptando “la depilación”, como uno de mis rituales quincenales.
Debo reconocer que probé todos y cada uno de los métodos que ofrece el mercado e invertí mucho dinero en nuevos descubrimientos para evitar, de una vez y para siempre, el “tirón depilatorio”, sin embargo esa sensación sedosa en las manos cuando recorro mis piernas al salir del cubículo de la depiladora, no tiene precio.
Así es que comencé a aceptarla, la introduje en mi vida, ocupa dos lugares al mes en mi agenda e invierto sumas consideradas de dinero para que sea de buena calidad y dure lo máximo posible. Pero lo cierto es que, aunque la deteste con todas mis fuerzas, ni bien la señora depiladora da el grito triunfal de ¡Listo! y aunque tenga la cara como nariz de payaso y el cavado me haga ver las estrellas, me siento la mujer perfecta (Con una mezcla de sufrimiento y victoria, por supuesto)
Y entonces, mientras tironean de mi cuerpo y lo obligan a aceptar la excesiva temperatura de la cera (porque por más verde que sea siempre quema) me auto convenzo de lo lindo que es creerse lampiña de vez en cuando.
Pero aun así, debo confesarles que este ritual y sobretodo la persona que lo practica, generan en mí algunas inquietudes: ¿Qué encuentra de bello la señora depiladora en descubrir cada vez que la visito, que estoy al límite de parecer el hombre lobo? ¿Qué tan gratificante puede ser para ella, el embadurnarme de cera pegajosa y caliente para luego arrancarla de un tirón seco, luego del cual pego un grito desesperado? ¿Qué le resultará tan apasionante de tomar la pincita entre sus dedos para extirpar cada uno de los bellos que han podido resistirse a su ungüento caliente?
¿Será que para dedicarse a la depilación profesional habrá que ser un tanto desalmada ante el sufrimiento ajeno? ¿Uno de los requisitos de inscripción en el curso de Depilación profesional es el de obligar a las aspirantes a ser inmunes al dolor del cliente? ¿Qué puede resultar interesarte en terminar la tarea toda pegajosa, teniendo que quitarse los restos de cera acumulados en sus manos?
No entiendo como estas señoras eligen una tarea tan cruel y desalmada para ejercer todos los días de sus vidas. Claro que si ellas no lo hicieran ¿Debería hacerlo yo? ¡Imposible! La última vez que lo intenté estuve un par de días sin poder levantar mi brazo derecho por el pegote de cera que seguía en mi axila luego de algunos intentos por quitarlo. ¡Ni hablar de la vez que más que pelitos, me arranqué un pedazo de piel del muslo izquierdo! (aun hoy sigue la marca de aquel atentado a mi misma) O cuando creyéndome innovadora, intenté derretir el pote de cera en el microondas y lo único que terminó por derretirse fue ese milagroso artefacto. (Ese cajita mágica que tantas veces había colaborado con mi alimentación, moría calcinado en cuestión de segundos por intentar depilarme el bigote)
Entonces, si la señora depiladora no sintiera placer por lo que hace con nuestros cuerpos ¿Quién evitaría que prendamos fuego nuestra propia casa? ¿Quién sería responsable de devolvernos la femineidad perdida en esos quince días? ¿Quién más nos allanaría el camino para arremeter contra un hombre sin tapujos ni vergüenzas?
¡Menos mal que existen estas grandiosas señoras depiladoras! ¡Qué mujeres solidarias son al devolverles, al resto de sus congéneres, un puñado de esperanzas y belleza!
Agradecemos enormemente la elección vocacional realizada, porque sin ustedes nuestra femineidad (o la mía por lo menos) moriría en quince días promedio, pero eso sí, ya que estamos quisiéramos pedirles con todo el respeto del mundo (no vaya a ser cosa que la venganza sea terrible) que la próxima vez que nos tengan acorraladas en su cubículo, se apiaden de nuestros sentimientos y hagan todo lo humanamente posible para que ese maldito tirón, sí ese, el del cavado, sea un poquito menos doloroso!

Por Julieta Gáname

¡¡¡EN EL DÍA DEL AMIGO...PARA TODAS ELLAS!!!

2009-07-19T18:03:00.001-03:00

Te piden prestada la remera negra con mejor calce, justo el día en que tu compañero de oficina, ese que es un bombón, por fin se decidió a invitarte a tomar algo. Te llaman de madrugada llorando porque encontraron a su amante (que está casado) con su mujer (obvio) en el mismísimo lugar del primer beso. Te suplicaron que les prestaras plata de tus ahorros (esos que juntaste por décadas) para un emprendimiento que, ambas sabían, sería inviable. Te putean cada vez que algo les molesta de vos y también lo hacen si decidiste deprimirte por ese muchacho que desapareció después de prometerte que llamaría (súper justificado). Se olvidan de tu cumpleaños y caen de sorpresa tres días después con una mini torta con velitas para un festejo íntimo. Te hacen pasar papelones cada vez que te celan de las nuevas compañeras de oficina. Prometen ayudarte con la dieta de turno pero, cada vez que pueden, se comen un alfajor triple frente a tus narices como si nada. No llaman por días, pero siempre sos vos la borrada. Te pidieron que les dictaras la fórmula del agua en el examen de química de tercer año de la secundaria, y como te descubrió la profesora te llenaron de amonestaciones. Alguna vez les gustó el mismo chico “del momento” que te gustaba a vos, pero supieron guardarse el secreto. Te eligieron como testigo de casamiento y vos decidiste que querías que ella fuera la madrina de tu primer hijo. Cuando decidiste volverte vegetariana te obligaron a visitar a un psicólogo porque, según ellas, estabas volviéndote media loca por abandonar el asado de por vida. El día del bautismo de tu hijo llegaron tarde, sin embargo compartieron cada uno de los logros que tuviste y ese día supieron “levantar” el evento. Se recostaron a tu lado cuando sentiste que la vida te había jugado una mala pasada y jamás pensaron en recordarte que ellas te habían dicho que pasaría. Te abrazaron fuerte cuando te vieron triste y respetaron tu silencio. Cada vez que fuiste feliz, ellas también lo fueron. Te respetan por lo que sos y por lo que serás alguna vez, porque confían plenamente en tus posibilidades. Cada vez que se van de vacaciones te compran, aunque más no sea, un imán con el nombre del destino elegido; algo que habla de lo presente que te tienen. Son las mejores “levanta autoestima” que existen aunque tengas 10 Kg. de más y estés volviéndote nuevamente puber por la cantidad de granos que aparecieron en tu cara, de repente. Saben cuando gritarte, cuando susurrarte y por supuesto cuando quedarse bien calladitas. Lloraron con vos. También se rieron. Te apoyaron en cada desafío y aunque se olvidaron de tu cumpleaños número 25 a cambio, te hicieron pasar un hermoso día cuando les contaste que estabas embarazada por primera vez. Estuvieron con vos cada vez que te enfermaste y cuando el médico diagnosticó “reposo absoluto por dos meses” ellas estuvieron allí cada uno de esos 61 días, turnándose para no dejarte sola. Te contaron todos sus secretos, hasta los más vergonzosos. Te gritaron cuando sintieron que no estabas siendo buena amiga pero también supieron perdonarte por eso. Vivieron millones de experiencias y muchas emociones juntas. Compartieron las mejores cosas y también las más tristes. Y aunque muchas veces se excedan en palabras, siempre saben qué decirte en el momento justo porque te conocen, porque te quieren, porque vos también las querés muchísimo. Porque son AMIGAS con mayúscula y aunque la vida comience a alejarlas, están en tu corazón y ellas también te tienen ahí, sabiendo que más allá de cualquier cosa, existe un vínculo invisible que jamás podrá romperse. Un vínculo que multiplicará alegrías y dividirá dolores. Un vínculo que pase lo que pase…será real y sincero. Muy feliz día para las que están, para las que se fueron, para las que vendrán…De todas guardo lo mejor…ese recuerdo que en silencio y sin que nadie me vea, sabe dibujarme una sonrisa inmensa. Un abrazo apretado para todas ellas (que por supuesto a esta altura…ya saben perfectamente quienes son)
Por Julieta Gáname.

NOS NECESITAMOS MUTUAMENTE...

2009-07-11T20:55:00.001-03:00

Es una de las personas a las que más aprecio en mi vida, no puedo negarlo. Tanto es así que debo confiarles que, entre él y yo, se ha creado un lazo invencible al paso del tiempo.
Él me necesita, por supuesto, pero yo a él mucho más de lo que se imaginan.
No puedo quejarme porque está en cada detalle, conoce a la perfección mis horarios, cada uno de mis humores, sabe de memoria mis gustos y hasta me ha alentado en momentos difíciles.
Podría decirse que el vínculo que hemos generado a lo largo de este tiempo es real y sincero, tanto que perdí todo tipo de pudores con él llegando incluso, al punto de abrirle la puerta enfundada en mi peor pijama y toda pegoteada por una mascarilla exfoliante de color violeta que estaba experimentando.
No tenemos secretos, religiosamente me visita una vez por día y yo, aunque haya sido una jornada complicada lo recibo con la mejor sonrisa posible.
La realidad es que él me entiende y sabe perfectamente que me niego rotunda y deliberadamente a bajar la retaguardia ante quienes insisten en mi obligación “moral” de llevar adelante las tareas culinarias, algo que a él, el chico del delivery, le conviene para poder terminar el año con utilidades.
Con este agradable muchacho repartidor nos vemos diariamente, porque de lo contrario, dejaría de alimentarme como corresponde.
El ritual entre ambos se repite sin alteraciones: lo llamo, me saluda cordialmente, le pregunto el menú del día, me recomienda algún plato nuevo, le confirmo el pedido y en 15 minutos (ni más ni menos) se hace presente en mi hogar con la comida lista para ser devorada por quien suscribe.
No podría afirmar con exactitud si los astros habrán echo su parte, si en la genética estará definido, o si solo fue obra del destino y sus volteretas retorcidas, pero lo cierto es que jamás permitiré que me obliguen a hervir huevos, pelar papas, rallar zanahorias, cocinar un pedazo de carne, hervir fideos, y todo lo que se le parezca, porque para eso está él en su fantástica cocina adaptada.
No hay vuelta que darle, me declaro en guerra con todo lo que tenga que ver con cocciones, mezclas y elaboración casera.
Y ojo, no crean que es sólo una cuestión de caprichos y rebeldías, la experiencia está de mi lado ya que la única vez que decidí hervir una calabaza, terminé incendiando la olla y pidiendo comida por delivery. Fue ese el comienzo de nuestra hermosa relación comercial.
Está de más decir que a esta experiencia “calabazística” la decodifiqué como un mensaje rotundo y directo: No servís para la cocina, cuanto más alejada estés del horno, mejor para la humanidad.
Desde aquel día como imaginarán, comencé a experimentar las bondades de la comida por kilo y el placentero rugir de la moto del repartidor en la puerta de casa confirmando su llegada.
Tanto afecto sentimos el uno por el otro que ya casi nos volvimos como de la familia porque, de tanto visitarme, conoce más de mi persona que mi propia madre, soy su mejor clienta y él mi mejor cocinero.
Me salva en momentos críticos, si le pido por ejemplo que “parezca casero” porque tengo alguna cita en casa, se encarga en persona de darle un toque femenino al plato y de tanto comprarle, decidió brindarme un servicio personalizado llegando a organizarme las comidas diarias bajo el rigor de una dieta balanceada con todos los nutrientes necesarios.
Pero eso no es todo, hasta promociones me ofrece, generalmente a fin de mes cuando imagina mi billetera vacía, y en una oportunidad que no solicité sus servicios llegó a marcar mi número para saber si “todo estaba en orden” a lo que respondí que el problema radicaba en que, como era día 31 en el calendario, no podía costear una cena ese día ¿Conclusión? Gracias a ese llamado, tengo mi propia cuenta corriente en su local de comidas.
Debo admitir que él está salvando mi vida y yo, sin lugar a dudas, su bolsillo porque por lejos soy la mejor clienta que tiene, llegando incluso a recomendarlo por su gentil comportamiento.
Existe un lazo entre él y yo que, sin exagerar, jamás podrá romperse porque en definitiva si dejo de llamarlo, automáticamente dejaré de alimentarme y él, de seguro, tendrá que cerrar su local de comida por kilo para dedicarse por ejemplo, a la tarjetería española. ¡Es un hecho!

OTRAS 22 COSAS MÁS...ESTA VEZ, QUE ELLOS ODIAN DE NOSOTRAS

2009-07-06T17:53:00.001-03:00

A ver, a ver, a ver…como no quiero parecer feminista extrema, porque me gusta que me abran la puerta del auto y me dejen pasar primera, intentaré ponerme en la piel de ellos por unos minutos para tratar de listar aquellas cosas que odian de nosotras…
Sepan entender…

1. Que hablemos horas por teléfono con nuestras madres (sus suegras) cuando acaban de irse de casa.
2. Que tengamos el guardarropa lleno de prendas pero que sigamos pronunciando la frase: ¡No tengo nada para ponerme!
3. Que en el baño haya restos de cera depilatoria.
4. Que lloremos sin razón aparente y ante la pregunta -¿Qué te pasa?- Contestemos -¡Nadaaaa!- cada vez que nos indisponemos.
5. Que después de tener a nuestro primer hijo y de proclamar a los cuatro vientos lo íntegra que nos sentimos, caigamos en un pozo depresivo post-parto.
6. Que opinemos indiscriminadamente de fútbol cuando ni siquiera sabemos qué equipos son los que están jugando.
7. Que no sepamos estacionar el auto y tampoco hagamos mucho por aprender.
8. Que seamos celosas a cada rato, todos los días y sin razón aparente.
9. Que gastemos fortunas en una remerita blanca, escote en v, clásica.
10. Que demos demasiadas vueltas para decir algo demasiado sencillo
11. Que cada vez que salimos ellos estén listos en segundos y nosotras demoremos horas.
12. Que cada vez que ellos están viendo “el clásico” nosotras nos paramos frente al televisor y hacemos algún comentario de las bondades físicas de alguno de los jugadores.
13. Que durante los primeros meses de casados intentemos hacer las milanesas igualitas a las de su mamá, sin poder aceptar que nunca lo lograremos.

14. Que frente a amigos y conocidos digamos lo mucho que ambos queremos casarnos, cuando en realidad somos nosotras las que impulsamos, obligamos, y sobornamos a nuestra pareja para llevar a cabo esa brillante idea.
15. Que aunque juramos que no queríamos ningún regalo para nuestro aniversario, si ellos no traen algún presente (por más mínimo que sea) automáticamente son catalogados de insensibles.

16. Que los llamemos cientos de veces aunque ellos sigan sin contestarnos.
17. Que hablemos mal (por más verdad que sea) de nuestras suegras, es decir, sus madres.

18. Que intentemos desde la segunda cita cambiarle su forma de vestir.
19. Que sigamos insistiendo en tomar unos “matecitos” cada vez que viajamos a más de 25 Km. en su auto impecable.
20. Que critiquemos a otras mujeres por lo bajo.
21. Que insistamos en llevarlos de “compras”.
22. Las mujeres que hablan sin parar durante 30 minutos de corrido.
Estimadas congéneres, cualquier similitud con la realidad NO es pura coincidencia… ¡Habrá que aprender a aceptarlo!

Por Julieta Gáname

LAS PRIMERAS 22 COSAS QUE NOSOTRAS ODIAMOS DE ELLOS

2009-07-05T19:45:00.001-03:00

Creo sin miedo a equivocarme, que todas odiamos más o menos lo mismo de ellos pero ojo, estos aspectos detestados no se repiten en todos los hombres que hemos conocido, aunque basta con que uno de éstos muchachos lo haya tenido como para recordar y odiar ese defecto por el resto de nuestras vidas… tanto como para tener que escribirlo para poder procesarlo… (Alguna vez)
Acá va una pequeña lista, como para empezar a ilustrar lo que les digo...
1. La inhumana reacción que algunos hombres tienen cada vez que terminan de hacer el amor, cuando sin ningún tipo de explicación, giran en dirección contraria a la nuestra, en unos aproximados ciento ochenta grados y se disponen a dormir plácidamente con la sensación del “deber cumplido”, mientras que nosotras todavía estamos saboreando el último beso y/u orgasmo.
2. La necesidad absoluta e interminable de dejar, por todos los rincones de la casa, ceniceros llenos de cigarrillos de por lo menos tres días, sin ánimos de vaciarlos ni por casualidad.
3. La obsesión desmedida por el fútbol que deriva en ataques de llanto, trompadas a la pared con posterior visita al hospital más cercano, gritos con decibeles impredecibles durante noventa minutos, embobamiento con riesgo de hipnosis frente al televisor, tatuajes del escudo de su cuadro favorito en zonas visibles de su cuerpo, adquisición de merchandising variado del equipo que apoyan, entendiéndose éste como: billeteras, vasos, tazas, remeras a millones, gorros, y miles de etcéteras que valen fortunas.
4. La imposibilidad de combinar, en su vestimenta, más de dos colores de manera coherente.
5. La manía de tildar a nuestras amigas del alma de: locas, exageradas, putas, mentirosas, cínicas y/o superficiales.
6. La maldita costumbre de mojar la tabla del inodoro donde quiera que estén, a la hora y en el estado de sobriedad-ebriedad que sea.
7. La acatación al pie de la letra a nuestros gritos del tipo de: ¡No me llames más! ¡Ni se te ocurra volver! ¡Hacé lo que quieras, me da igual! Que en realidad quieren decir: llamame por favor apenas llegues a tu casa. Ni se te ocurra borrarte porque estoy recontramil enamorada. Bajo ningún punto de vista podés estar con cualquiera ni salir con tus amigos sin mí.
8. El poco esfuerzo que le ponen al buen trato con sus respectivas suegras es decir, nuestras propias madres.
9. La nula audición (al segundo de dormirse) cuando nuestro primer hijo llora, con decibeles por demás superiores a los aceptables, porque tiene hambre.
10. La subestimada opinión que emiten cada vez que volvemos de nuestras reuniones cien por ciento feministas.
11. La escasez de recursos creativos para inventar algún juego animado, para divertir a nuestro hijo de dos años cuando nosotras no estamos en casa.
12. La escasa importancia que les dan a sus promesas del tipo de “mañana te llamo” y no vuelven a contactarse con nosotras por el resto de su vida.
13. La necesidad inminente de dejar en claro que mejor “vamos despacio” cuando podrían evitarlo.
14. La necesidad de juntarse, pase lo que pase, con sus amigos todos los viernes a las nueve de la noche.
15. El amor desmedido que tienen por esa remera que su madre les regaló a los 12 años y que a los 30 todavía insisten en usar.
16. La maldita pregunta “¿Tanto frío tenés?” que pronuncian cada vez que nos acurrucamos contra su pecho para recibir un poco de ternura.
17. El rechazo absoluto que tiene por las tareas culinarias.
18. La inmovilidad absoluta cada vez que nos predisponemos a limpiar la casa.
19. La falta de cooperación cada vez que pronunciamos la frase: ¡No tengo nada para ponerme!
20. La costumbre de desparramar por el baño: calzoncillos, remeras, pantalones, medias, y algunas cosas más, cada vez que salen de bañarse.
21. Que no se les caiga ni un solo halago después que pasamos horas vistiéndonos y arreglándonos para ellos.
22. Que para ir a casa de nuestros viejos, tengamos que persuadirlos durante días porque de lo contrario no irán.

¿Algo más? Sí...que nos sea leve!!!

Por Julieta Gáname

DE UNGUENTOS, GELES Y CREMITAS MILAGROSAS

2009-07-01T22:33:00.002-03:00

Desde el momento mismo en el que le grité al universo que jamás usaría cremas anti-age porque no las necesitaría, comencé a arrepentirme de aquella afirmación.
Todo comenzó aquel domingo nublado en el que, como no tenía nada interesante para hacer, decidí entregarme a la tan mal ponderada pero necesaria “pincita de depilar” como para hacer “algo” mientras tomaba unos matecitos.
Comencé con lo ceja derecha porque, no se si a todas les pasará lo mismo pero me cuesta horrores la izquierda porque tengo cierta inutilidad para el trabajo manual, la cuestión es que, mientras me deleitaba con el inigualable rendimiento de mi pincita nueva, descubrí algo horrendo que por poco no me deja sin respiración.
Estaban allí, comenzando a aparecer sin previo aviso, por mucho que las había subestimado, independientemente de todo lo que quise negarlas, por más despreocupada que me haya mostrado hasta hoy, las arrugas en los ojos estaban apareciendo de manera rotunda.
Ya no había vuelta atrás, porque cuando llegan lo hacen para quedarse y por más estética que exista, aunque no las veamos estarán allí, en nuestra memoria de-por-vi-da!
Siempre negué la posibilidad que algún día llegarían, sin embargo se están haciendo lugar entre mis ojos, mi nariz, cerca de la comisura de los labios y si te quedás en el detalle en poco tiempo más atacarán también la zona del cuello.
Como se imaginarán automáticamente di por finalizada mi tarea, abandoné el mate y corrí hasta el placarcito del baño en donde guardo todas las cremas que fui atesorando a lo largo de la vida. (Ésta es una costumbre arraigada en mi familia y evidentemente la heredé: comprar cada vez que voy al súper alguna que otra cremita, loción astringente, bálsamo, y cualquier clase de ungüento que prometa resultados milagrosos…resultados que jamás llegarán porque así como las compro quedan archivadas en el baño eternamente).
Sin embargo esta vez estaba decidida a trabajar en el asunto, comencé a buscar, entre las existentes, la más adecuada para las zonas de los ojos y que de paso actuara sobre el envejecimiento de la piel porque evidentemente ya era tarde para prevenir las imperfecciones.
Claro está que, como me pasé la vida adulta atesorando cremas, ninguna estaba en condiciones de ser utilizada para los fines requeridos. Algunas tenían un olor insoportable, otras mostraban colores dudosos, había de las que se habían desintegrado con el paso del tiempo y algunas otras más que no eran aptas para mi necesidad.
Lo cierto es que, abatida, corrí a buscar las llaves del auto y me dirigí hacia la primer farmacia con autoservicio que encontré abierta. (Porque no quería tener que pedirle a la vendedora una cremita para las arrugas de los ojos que más que preventiva sea milagrosa).
Busqué enloquecidamente la loción indicada para mi problema, recorrí góndolas enteras porque la mayoría eran para prevenir y no para curar (Pensamiento: como es que fabrican tantas cremas preventivas si quienes deberían adquirirlas son las jovencitas de 18 años que en lo último que pensarían seria en comprarlas)
Luego de un análisis exhaustivo de las cremas existentes en el mercado para la zona de los ojos, encontré una que aparentemente podría salvarme.
Segura por la elección, me dirigí hasta la caja y le entregué (en mano) el producto elegido para que no se viera demasiado.
La chica que atendía (Florencia, según el distintivo que llevaba) intentó más de tres veces que la maquinita que lee el código de barra facturara mi compra, sin embargo la muy cínica dejó de funcionar en ese preciso instante, por lo que rápidamente la muy práctica de Florencia, le pidió a su compañera (ubicada en la otra punta del salón) que le dictara el código manual.
Como sospecharán mi cara comenzó a mutar entre todas las gamas de colores existentes porque para colmo de males, a mi lado había un hermoso espécimen masculino de treinta y pico de años observando todo el acontecimiento.
Entregada, intenté pasar desapercibida hasta que la muy descarada Florencia, gritó –Mary el código de la crema para las arrugas de los ojos- a lo que agregó –la del paquete azul que llevan todas las señoras grandes-
Automáticamente pensé que aquella adolescente no podría haber sido más irrespetuosa, era una realidad y a ella en pocos años más también le sucedería por lo que debería haber cuidado su revelación en frente mío y de aquel bombón que esperaba ser atendido. ¡La odié!
Cuando por fin logró facturar el producto, me miró sonriente preguntándome como abonaría los $187 que salía la cremita milagrosa que por supuesto, no debe haber tenido más de 25 gr. de contenido.
- ¿Queeeeee? - Grité alarmada. - ¿$187? Debe haber un error -
- No Señora (a mí, que soy la mujer más soltera del universo) sale eso porque es para casos de envejecimiento importante -
Todos, absolutamente todos los insultos posibles y los que no existen todavía se me vinieron a la mente, aquella vendedora no solo gritaba a los cuatro vientos que era una crema para “gente mayor” sino que además se daba el lujo de decirme que era para tratamientos “complicados”.
Indignada saqué mi tarjeta y pagué lo que correspondía, (cruzando los dedos para que el saldo estuviera disponible) intentando autoconvencerme que si ese era el precio tenía que tener efectos milagrosos porque valía una fortuna. Firmé velozmente el cupón y me retiré del lugar con toda la vergüenza y el enojo capaces de entrar en mi cuerpo.
Salí enfurecida por la chica y por el precio de la crema.
Llegué a casa, leí cuidadosamente las instrucciones de uso y apliqué por primera vez el gel milagroso tal y como lo sugerían.
Luego fui al baño y guardé el pote en la cajita de las cremas prometiéndome a mí misma que lo usaría todos y cada uno de los días que vendrían, porque tamaña inversión no podía abandonarse como si nada.
Hoy, a tres meses de aquella patética tarde, sigo viéndome las arrugas que continúan cerca de los ojos, lo cierto es que, por mucho que paguemos y por más promesas, juramentos y sobornos que nos hagamos a nosotras mismas, siempre recordaremos el primer descubrimiento y cada vez que estemos a punto de depilarnos, las encontraremos ahí, en el mismo lugar que aquel día pero cada vez más presentes, adueñándose de a poco de nuestros rostros maduros. En fin mujeres… ¡Que nos sea leve!

Por Julieta Gáname

SUEGRAS-NUERAS: UNA COMBINACIÓN EXPLOSIVA!!!

2009-06-17T22:01:00.001-03:00

Había preparado minuciosamente cada uno de los detalles del viaje. Quería que todo saliera perfecto porque, en definitiva, íbamos a tener que hacer “buenas migas” por el resto de nuestras vidas.
Él estaba expectante y me decía a cada rato que el encuentro iba a salir de mil maravillas, pero en el fondo yo sentía un poco de inseguridad, al fin y al cabo conocer a “la suegra” no suele ser (según mi humilde experiencia) el momento más regocijante de nuestras vidas.
Teníamos que viajar porque su familia vivía en otra provincia, lo cual era más difícil todavía porque no sólo nos conoceríamos (ella y yo) sino que además tendría que dormir en su casa.
Llegamos casi al medio día (debo admitir que fue el peor viaje de mi vida, pasé por todos los estados de neurosis conocidos y por conocer) quería causar una buena impresión, al fin y al cabo él me interesaba mucho y era condición necesaria que sus viejos me conozcan (sobretodo porque habíamos decidido mudarnos juntos, a modo de prueba piloto por supuesto)
¡Llegamos! Me dijo entusiasta, pero mi nivel de ansiedad era tal, que tuve que bajarme del auto (antes de entrar al restaurante en el que nos esperaban para almorzar) respirar hondo y llenarme de coraje para enfrentar tamaña situación.
Ya estaba jugada, había llegado hasta ahí para mostrarle a la “Reina Madre” que no quería robarle a su nene, ni iba a competir con ella en la cocina (porque sabía que saldría derrotada y no iba a arriesgarme).
Sólo quería conocerla (con banderita blanca para no generar una guerra suegra-nuera) porque para él era muy importante.
Días antes del viaje me había encargado en persona de comprar una caja de exquisitos bombones artesanales (y muy regionales) para mostrarle que “yo era una chica bien”, educada y no iba a llegar a su casa con las manos vacías (Sí, tienen razón sólo quería chupar alguna que otra media para intentar que la cosa se haga más amena) en definitiva ¿Qué suegra no estaría contenta con una caja de bombones?… ¡Con lo que nos gustan los chocolates a nosotras!
Todavía en la puerta, imaginaba a aquella Sra. que, a partir de ese día, se convertiría sin vueltas en ¡MI SUEGRA! (puaj!)
Él comenzaba a impacientarse por lo que decidí entrar. Mi novio, como todo un caballero que era (en ese momento hubiera preferido que no lo sea) me abrió la puerta y me hizo ingresar primera, ni bien entré me encontré con una mesa de 20 personas porque a mi amorosa suegra se le había ocurrido invitar a amigos, conocidos, ex amigos y todo aquel que pasara por el frente del resto para hacerme vivir un momento incómodo…la muy yegua! (con el tiempo descubrí que esos almuerzos eran cotidianos y que no había sido mal intencionado, pero ese día LA ODIE!)
Como se imaginarán, no la conocía (tampoco a mi suegro) sólo había visto alguna que otra foto pero no la recordaba con precisión.
Cuando nos vieron llegar, se levantaron (suegra y suegro) a darme la “tan grata bienvenida” (en ese mismo momento hubiera querido desaparecer de la faz de la tierra)
Ella, una diosa!!! Flaquísima, súper canchera, divina (para ese momento mi nivel de estrés había superado los límites previstos y mi cara parecía de unos 15 años más, sumado al cansancio del viaje).
Como nos quedamos mirándonos, mi suegro tomó las riendas del encuentro y me apretujó en un abrazo sincero (lo adoré, mi suegro era lo mejor!) Luego de ese efusivo saludo, ella vino a mi encuentro, me abrazó por compromiso (como suelen hacer las suegras frente a sus hijos) y me miró de arriba a abajo, acto seguido le entregué los bombones sonriendo, a lo que la muy cínica respondió: GRACIAS QUERIDA, PERO LAS COSAS DULCES NO ME GUSTAN!!!
Sí, sí, sí…así como leen, al frente de 20 personas (todos amigos de ella) me dijo que no le gustaban los bombones…que papelón!, (en ese momento me juré a mi misma que jamás haría algo así con mi hijo varón ¡Salvo que la chica en cuestión no sea la adecuada para él, por supuesto!) podría haberse guardado el comentario o por lo menos podría haberlo dicho sólo para que yo la escuchara, pero no, todos supieron que la nuera (esa que venía a declarar el robo sistemático de su “nene”) había traído bombones, algo que ella detestaba.
Chicas…el peor momento!!! Créanme…
Hoy, a dos años de aquel desagradable encuentro la quiero con toda mi alma y descubrí en ella una mujer encantadora con la que disfruto y comparto muchas cosas…pero aquel día no voy a olvidarlo jamás, marcó un antes y un después y fue algo que (evidentemente) tuve que trabajar con mi terapeuta…
Suegras-nueras: una combinación explosiva aunque necesaria y enriquecedora en algunos casos como el mío…pero el primer encuentro (que siempre llega) inminentemente se torna un desafío interesante.
Aunque apuesto que, en la historia de las presentaciones familiares, nadie ha vivido una situación como ésta, las desafío a la “peor presentación suegra-nuera”…porque si hay algo que no podemos negar es que las suegras, para hacernos pasar un mal momento, son de lo más creativas…!
Adelante, mujeres! Expláyense…

Por Julieta Gáname

EL TAN FAMOSO Y MAL PONDERADO "TEMA DE MATRIMONIO"

2009-05-29T18:49:00.002-03:00

No logro comprender la necesidad masculina de poner excusas, dar respuestas negativas, viles mentiras y pretextos varios (por cierto, más que creativos) ante nuestro planteo de casamiento luego de casi ocho años de estar noviando.
Remítanse a los hechos por favor e indaguen a cada una de las mujeres que conozcan. Pregunten a madres, tías, abuelas, madrastras y cualquier mujer que se cruce por el camino, y les aseguro que la respuesta será unánime: NO, ROTUNDA NEGATIVA!!! Que seguirá de un “Por si acaso” “No vaya a ser cuestión” “Mejor esperemos” “Quien te dice” “A lo mejor” “¿Te parece?” “mmm...”, “No estoy del todo seguro” “Cuando tengamos plata” “¿Por qué esa necesidad de casarte?” Y quizás miles de etcéteras más que responden de manera automática y sistematizada, cada que vez se instala el tema del matrimonio.
Mujeres, hago un llamado de atención y manifiesto la gran hipótesis que vengo barajando desde hace un buen tiempo: ¿No será que el tan famoso y mal ponderado “PARA TODA LA VIDA” les genera pánico, inseguridad, desgano, aclaustrofobia? Porque seamos sinceras, en definitiva estarán firmando un contrato sin ninguna fecha de caducidad ni cláusula del tipo de “salvo que a tu mujer se le escape una cañita voladora y devenga en prostituta acostándose con cuanto tipo se le cruce” o “pero si el amor se acaba también el matrimonio” o tal vez un “no te preocupes macho si no funciona podés devolverla antes de los noventa días y te devolvemos el dinero de la fiesta”
Nada, absolutamente ningún tipo de amparo en caso que la hermosa relación que tienen desde novios se transforme en una convivencia horrorosa. Y para colmo de males, como si éstas enunciaciones fueran escasas surge el amoroso “en la salud y en la enfermedad” con lo cual el cura se estará anticipando diciéndole entre líneas que seguramente el día que quede embarazada su mujer lo volverá loco con antojos y “boludeces de parturientas” que claramente para nosotras son inminentes y más que necesarias.
En definitiva, afirmaciones que lejos de convencer a nuestros hombres apoyándolos en tamaña decisión, lo alejan de nosotras mucho más de lo que viene alejándonos el futbol para seguir repitiendo sin cansancio que “mejor probemos un tiempo viviendo juntos y vemos”, claro está que el “vemos” se volverá una mentira y con el correr del tiempo nos convencerán que aquel sueño que nos contaron de niñas es la falacia más grande del universo porque “gordita para qué gastar esa plata si podemos comprar un auto cero” entonces cedemos “porque es lo que él siempre soñó” y nuestro vestido blanco, nuestro ramo, lo prestado, lo usado, lo nuevo y lo azul quedarán mezclados en el recuerdo de la infancia, plasmados en los hermosos y enfermizos cuentos que nos relataban nuestras madres antes de dormir.
Lo que no entienden y creo que jamás entenderán es que, para muchas, sólo es un momento de encuentro en el que confirmamos al frente de todos nuestros seres queridos que “por el momento” a ese hombre que elegimos lo seguiremos eligiendo por un buen tiempo más, hasta quizás para formar una familia, y que si en definitiva algo no anduviese del todo bien podríamos recurrir al apoyo terapéutico de pareja para salvar la relación o, en su defecto, al asesoramiento jurídico del mejor abogado en familia para gestionar el divorcio correspondiente.
En mi opinión, esta última se vuelve una excelentísima cláusula que bien podríamos agregar luego del “para toda la vida” como para que ambos estemos tranquilos que haremos lo posible y que si la relación sigue sin funcionar nos avala una excelente cláusula como vía de escape.
Por Julieta Gáname

UN HUMILDE PENSAMIENTO...

2009-05-29T11:51:00.001-03:00

"Estimadas congéneres... hace unos días que estoy trabajando en una exhaustiva investigación bajo la temática de: ¿Qué cosas realmente odiamos de ellos?.

Para mi sorpresa, e imagino que para la de ustedes también, he recibido cientos de mail con muchísimos y muy buenos aportes... ¿Y entonces?
La conclusión es: tengo una enormidad de ítems de lo que nosotras odiamos de los hombres (lo cual indica que estamos muy enojadas con el sexo opuesto) pero lo que es peor aun: NINGUNO SE REPITE NI SE LE PARECE (a veces la realidad supera la ficción) ... saquen sus propias conclusiones!!! "

(PRÓXIMAMENTE TEXTO ALUSIVO...SE AGRADECE ENORMEMENTE LA COLABORACIÓN DE TODAS LAS QUE ENVIARON APORTES)

Por Julieta Gáname

¿PODRÁ SER EVITABLE?

2009-05-25T16:17:00.002-03:00

Es inevitable, cada vez que un nuevo ejemplar de la raza humana masculina ingresa a nuestras vidas, tenemos que mejorar su forma de vestir por nuestro propio bien y el de toda la humanidad!!!
Definitivamente no logran entender los estándares de “posible de uso” o “prohibido usar ni siquiera para dormir” y es entonces cuando sin saber mucho de tendencias masculinas, me veo en la obligación moral de limpiar su guardarropas y confiar en que podrá encontrar algo que me salve la vida.

Ok, manos a la obra:

1. Sistemáticamente elimino las remeras de “prohibido usar ni siquiera para dormir” como esa detestable remera que la madre le regalo a los 12 y a la que él no le da tregua por nada del mundo.
2. Meto en una bolsa todo los calzones rotos (porque los hombres adoran atesorar ropa interior gastada?)
3. Escondo la terrible "bombacha" pampero que adquirió alguna vez y es espantosa.
4. Y vuelvo a meter en otra bolsa todas y cada una de las prendas que no tienen razón de existir.

Conclusión: el placard quedó prácticamente vacío! Sólo un par de remeras, alguna que otra camisa "pasable" y una buena cantidad de jeans y pantalones que en nada se parecen a la terrible "bombacha"

Reflexión: O me gasto el próximo aguinaldo en proveerlo de ropa como la gente o tendré que aguantarlo con las únicas 5 remeras que le quedaron en uso??? Quién me manda...

Por Julieta Gáname