Veo, veo... qué ves?

1. Mujer que tiene el guardarropa atestado de remeras largas, por lo greneal dos talles más grandes al que debería, sueltas y de color negro: La mujer que utiliza este tipo de prendas más de una vez por semana seguramente está ecxcedida en peso, y por eso pretende pasar desapercibida adentro de una carpa gigante y oscura. Se esconde detrás de esa cantidad industrial de tela para que no se marquen los “rolltitos” y para ocultar sus brazos regordetes. Este tipo de mujeres se siente linda sólo cuando “ se produce” porque DEBE hacerlo, ya que ninguna de nosotras disfrutamos el vestir cuando hemos comido más de 6 kilos en el ultimo invierno. ¡Un problema!

2. Mujer que tiene el placard con una importante variedad de colores: O es una adolescente privilegiada (por cuerpo y bolsillo) o es una cincuentona separada que desea volver a estar de novia pero “cama afuera”.
Si no pasa los 21, seguramente tiene un papá millonario al que le encanta regalar extensiones de sus tarjetas de crédito. Estas jovencitas viven acusando que no tienen que ponerse aunque tengan en su poder, más de 6 prendas por color. Para vestirse, elegirán tonos fuertes porque además de dinero, el universo les regaló un cuerpo perfecto y adoran combinar remeras con zapatos, carteras, accesorios y hasta ropa interior. Por otro lado, la señora cincuentona, vive siendo criticada por sus excentricidades y por lo muy ceñida que va por la vida con remeras de su hija y colores estridentes. ¡Una desubicada!

3. Mujer que tiene el vestidor en la gama de los marrones: este tipo de chica suele ser clásica en exceso y eligió serlo después del papelón que vivió en la secundaria por no saber vestirse adecuadamente. El trauma de la fiesta fue tal, que de un día para el otro y amparada por el estilo clásico dejó de arriesgarse y prefirió comprar remeras, pantalones, medias, ropa interior y accesorios en colores marrones, grises y negros, pero eso si, en versiones pasteles. ¡Un aburrimiento!

4. Mujer que tiene el guardarropa atestado de floreados, rayados y manchados: Mujer que, aun con 30 y pico, se la tira de pendeja y para colmo de males, de hippie furiosa aunque cada una de sus remeras floreadas le hayan costado más de la mitad de su sueldo. Suelen ser ptoganistas de cuanto evento se trate por su vestir tan particular, aunque muchas veces cruzan la barrera de lo permitido y se aparecen vestidas de pies a cabeza de flores silvestres. ¡Un exceso!


5. Mujer que tiene mayor cantidad de ropa blanca: En este punto tenemos dos tipos de mujeres, la que siempre fue delgada pero además le adosaron un buen par de gomas y un cu… admirable, o la que después de una dieta exhaustiva a base de agua y manzanas se volvió delgada y está de estreno. Ambas, resaltan su cuerpo con el blanco y algun que otro colorcito, siempre que sea “claro”. Son también las responsables de organizar para fin de año, las fiestas blancas en las que ellas disfrutan de estar inmaculadas de pies a cabezas y vos (y yo) rogamos caer en la cama culpa de una fiebre altísima o inventamos excusas idiotas para no tener que asistir a ese tipo de eventos porque siempre pero siempre, nos asemejamos a la heladera más grande de la casa de eletrodomésticos, sí esa que te da hielo y agua fria con dos compartimentos separados. Ellas felices resaltando su bronceado y su figura, y nosotras sufriendo, desde el momento mismo en el que descubrimos el mail con la invitación en cuestión.

En definitiva, dime cómo te vistes y te diré cómo te veo…pero estate atenta porque todo lo que te pongas, dará que hablar a las demás. ¡Que nos sea leve!


Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 21 de Noviembre de 2009)

El mejor invento del hombre: La depiladora eléctrica

Desde mi humilde punto de vista y sin ánimos de exagerar, debo confesarles que el mejor invento del hombre que la mujer puede disfrutar es, sin lugar a dudas, la depiladora eléctrica.
Si bien es cierto que algunos inventos como el celular, la procesadora o la lustra aspiradora han llegado a revolucionar las tareas domésticas, a mi entender, la maquinita de depilar ha llegado para poner fin al tan temido y mucho más detestado: “tirón depilatorio”.
Si, no sólo nos brinda la posibilidad de volvernos lampiñas en cuestión de segundos, sino que además nos permite hacerlo sin sufrimiento excesivo, quemaduras indeseadas, ni malditos tirones por demás dolorosos. Este invento nos liberó de una vez y para siempre de la esclavizante visita a la depiladora cada 15 días religiosamente.
Como ven, he decidido evitar la cara como nariz de payaso por los tirones y dejaré de ver las estrellas por culpa de un cavado malicioso. Señora, súmese a esta cruzada y pongamos fin a la temperatura excesiva de la cera, los tirones insoportables y el pegoteo post depilación.
Hoy, definitivamente hoy, terminemos con los accidentes domésticos por recalentar este ungüento (dicho sea de paso, hasta quemé el microondas intentando depilarme el bigote) y aprovechemos para declararles la guerra a esos seres que, haciéndose pasar por “depiladoras” sólo esconden sus más odiosos deseos de vernos sufrir, mientras que nosotras, agazapadas en una esquina del cubículo por temor a ese puñado de cera caliente, pretendemos recuperar la femineidad perdida en una quincena.
Así es señoras, desde hoy, día en el que reivindicaré a la maquinita eléctrica como el mejor invento del hombre, dejo de sufrir y me dedico a volverme lampiña en segundos, mirando un poco de tele o navegando en la red, porque elijo extirpar mis vellitos sin máximos cuidados ni fuerzas inhumanas, sólo un poco de electricidad y el deseo de acariciar un par de piernas sedosas y bellas, limpias de vello.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 14 de Noviembre de 2009)

TOP FIVE DE CUÑADAS


Según un estudio exhaustivo realizado por mí misma, acerca de los distintos especímenes existentes en los árboles genealógicos, podríamos referirnos a distintos tipos de CUÑADAS existentes en el mercado familiar, por ahora va el TOP FIVE más común:

1. La cuñada celosa: Cuidado, no es bueno tener cerca una de estas cuñaditas. Por lo general suelen ser la debilidad de tu novio-marido-concubino y ellas disfrutan de serlo. Desde chicas han tenido todo lo que han querido porque tu pareja se ha encargado de dárselo sea como sea. Claro que ésta situación comienza a cambiar desde que vos comenzás a ser importante para el muchacho y ellas lo advierten antes que nadie.
Para no perder su lugar, harán todo lo que esté a su alcance para que te sientas incómoda cada vez que vas a su casa, haciéndote vivir situaciones por demás embarazosas. En las comidas familiares, te harán preguntas desubicadas y siempre intentarán hacerte pasar el ridículo delante de tu suegra. Vas a tener que practicar el arte de la paciencia con ella y de paso, tener mucha cintura para salir airosa de esas situaciones. Es importante que pongas límites y que, de vez en cuando, desembolses sumas industriales de dinero para comprarle regalitos y detalles que la vuelvan loca. Quizás así logres caerle en gracia, cruzá los dedos.


2. La cuñada estratégica: es ese tipo de mujer que sabe, desde que pisas por primera vez su casa, que para algo podrás serle útil. Es especuladora y estadista. Conoce los límites de sus padres y sus hermanos y sabe perfectamente que vos podrías ser, la “facilitadora oficial” entre ella y su familia. Como su intención será la de utilizarte para lograr sus objetivos, se llenará la cara de sonrisas cada vez que llegues de visita y durante los primeros tiempos se volverá tu confidente dándote tips para congeniar con tu suegrita. Cuidado, porque cuando empieza a trabajar en sus objetivos, no hay vuelta atrás y si no llegás a concederle algún pedido, podrá volverte en contra de la familia política. Estate alerta. ¡Siempre!


3. La cuñada indiferente: a este tipo de cuñadas no les importa tu segundo nombre, a qué te dedicás o cómo fue que se conocieron con su hermano. Tampoco querrá mantener un trato cordial porque en definitiva, le dará lo mismo tenerte o no en su vida. Por mucho que intentes no conseguirás que ella te preste atención, porque siempre estará metida en su mundo aunque tus suegros la obliguen a intercambiar dos o tres palabras con vos. No insistas, porque despertarás sus “malas formas” y puede llegar a ser peligroso. Hacé de cuenta que no existe y limitate a responder con monosílabos las escasas preguntas que te haga. Cuanto más lejos, mejor. Ese es el lema.

4. Baby cuñada: por lo general este tipo de cuñada tiene algunos (bastantes) años menos que vos y suele estar entrando en la adolescencia. Debido a su corta edad te mirará azorada y mucho más lo hará si sos la primera o la única novia de alguno de sus hermanos que entra al hogar. Serás su inspiración en términos de vestuario y maquillaje y hasta tendrás que sacrificar algún perfume importado para no parecer egoísta. En su casa nadie la entiende por la terrible etapa que está viviendo, pero es la nena mimada así es que si lográs llevarte bien con ella, el éxito está asegurado. Eso si: ingéniatelas para pasar un buen momento con tu amorcito aunque muchos fines de semana se la pasen llevándola de fiesta en fiesta para luego ir a buscarla a las 3 AM. ¡Todo un tema!

5. La cuñada buena onda: Gracias a todos los santos, este tipo de mujercita ha podido trabajar en terapia el vínculo con su hermanito (tu pareja) llegando a tener una relación afectuosa con su hermano.. Desde el primer momento te abre las puertas de su casa y te trata cordialmente, te guiña el ojo con cada comentario desubicado de su madre, es decir tu suegra, y en la intimidad te contará secretos a los que podrás sacarle el jugo. Siempre te invita a su cumpleaños y desde el principio, te hace formar parte de la familia llegando incluso a sentir que son amigas de toda la vida. Te elegirá como testigo de su casamiento o incluso como madrina de su hijo y desde el primer momento te hará saber lo importante que sos para su hermano. Es bueno tenerlas y alimentar el vínculo con ellas. Eso si, cuando de a luz a su primogénito, te hará saber que sos la indicada para cuidar del bebé cada vez que ella y su marido salgan por la noche. Si te gustan los niños adelante, de lo contrario sé franca porque si no, tu tranquilidad de pareja podría hacerse añicos.
Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 31 de Octubre de 2009)

Como para encontrarle la vuelta al mundial!!! (se hace lo que se puede chicas!!!)