SOLA, SOLA, SOLA ERES...


Por mucho que intente, la soledad está jugándome una mala pasada. Durante el día me veo a mí misma hablándole a las plantas, a la heladera e incluso he llegado a tener una tertulia sostenida, por más de 4 minutos, con el televisor.
Por las noches tengo pesadillas recurrentes en las que me descubro con arrugas, anteojos y bastón, y me reconozco como una vieja regordeta que se pasa las horas tejiendo, sentada en el sillón y rodeada por una docena de gatos sucios, ¡Un espanto!
Sea como sea le voy a dar lucha a esta soledad y como primera medida voy a compartir con mis congéneres los peores 20 momentos en los que indefectiblemente me siento sola (por no decir solísima).
Acá van:

1. Cuando mis amigas me acercan hasta casa en el asiento trasero del auto de su novio, y me piden que vaya al medio “así charlamos en el camino”.
2. Cuando quiero comer pizza y tengo que pedir una enterita porque todavía no hacen delivery por 4 porciones.
3. Cuando voy al cine y compro el pochoclo gigante, porque nunca viene el tamaño ideal para cuando sos “sola”.
4. Cuando, en los casamientos, me ubican en la mesa de los solteros rodeada de niños púberes con las caras llenas de acné.
5. Cuando espero en el semáforo y pasa el chico de las flores (Querido...¿no te das cuenta que es muy triste regalarme flores a mí misma????)
6. La noche antes de mi cumpleaños, porque siempre la paso sola comiendo kilos de helado y viendo una temporada completa de Sex and The City.
7. Cuando deliro con la idea de hacerles jurar a mis amigos varones que si a los 40 no estoy casada, alguno tendrá que “hacerme el favorcito”.
8. Cuando en las invitaciones de casamientos ponen mi nombre sólo, o lo que es peor “Flia. Gáname e Hija”
9. Cuando mi mamá siente la necesidad de preguntarme hasta cuando voy a estar sola porque “ya es hora de que formalices con alguno nena”.
10. Cuando voy al súper y soy víctima de las promociones dos por uno.
11. Cuando quiero viajar, porque para acceder a promociones y descuentos tenés que ser “base doble” si o si.
12. Cuando sumo un nombre más a la lista de hombres que prometieron llamarme y nunca más lo hicieron.
13. Cuando una de mis amigas solteras, me cuenta con bombos y platillos que conoció a alguien “alucinante”.
14. Cuando organizan asado en el trabajo y algún desubicado pregunta si es con parejas incluido.
15. Cuando Me siento en un bar y la muy descarada de la moza me pregunta si me toma el pedido o si estoy esperando a alguien.
16. Cuando llega la nochebuena y todos mis primos esperan hasta las 12 y un minuto para salir corriendo a saludar a sus novias.
17. Cuando todas mis amigas se ponen de acuerdo para salir el viernes por la noche conmigo, porque el sábado es salida de pareja.
18. Cuando mi mamá me invita a las tardes de Te que organizan con sus amigas, sábado de por medio.
19. Cuando me enfermo, porque nunca esté ese buen hombre que te trae el desayuno a la cama si tenés unas líneas de fiebre.
20. Definitivamente, cuando por fin decido salir a “reventar la noche” y a la primera persona que me cruzo en el bar de siempre es a mi ex de la mano de una “Barbie” perfecta de tan sólo 18 años.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 24 de Octubre de 2009)

SOY SOLA...GRRR

La soledad y sus vericuetos.
Aquellas cosas que, indefectiblemente, me hacen sentir "unitaria".
Ser sola es ser distinta. Es no entrar en 2x1 ni disfrutar de entradas al cine gratis.
Ser ÚNICA, de sola, es no poder disfrutar algunas cosas.
Y para colmo de males, la gente te pregunta ¿Para cuándo?
ufff... insoportable!!!
Mañana en HUMOR ROSA: Sola, sola, sola eres...
Hoy en MUJERES AL DÍA del Diario Día a Día (por si no te aguantás)

20 RAZONES POR LAS QUE NO TE CONVIENE TENER UN AMIGO HOMBRE:

  1. Porque no podrás pedirle prestado el lápiz de labio cuando lo hayas olvidado en casa.
  2. Porque jamás querrá acompañarte a la tarotista de turno para saber si ese hombre te llamará para una próxima cita.
  3. Porque no podrá prestarte ropa cuando sientas que no tenés qué ponerte.
  4. Porque no te regalará una bombacha rosa para el último día del año.
  5. Porque no podrá colaborar con tu maquillaje para esa primera cita.
  6. Porque jamás organizará tu despedida de soltera con stripper incluido.
  7. Porque nunca tendrá en la cartera, el Ibuprofeno que ese día estás necesitando para los dolores femeninos.
  8. Por que jamás querrá acompañarte “de shopping”.
  9. Porque no conocerá la “dieta del momento” para recomendarte.
  10. Porque no querrá compartir con vos un domingo nublado, comiendo kilos de helado y viendo la última temporada completa de Sex and The City.
  11. Porque nunca aceptará la debilidad femenina por conquistar a un tipo mujeriego para poder transformarlo en padre de familia.
  12. Porque no te ayudará a depilarte antes de aquella cita importante.
  13. Porque jamás aportará a tus críticas compulsivas hacia otras mujeres.
  14. Porque aunque lo intentes, no conseguirás que comparta con vos un día de spa.
  15. Porque nunca comprenderá lo mal que te sentís cuando te “viene”.
  16. Porque jamás entenderá la adrenalina de pelear por el ramo en el casamiento de turno.
  17. Porque de ningún modo comprenderá la necesidad femenina de llenar la heladera de productos dietéticos.
  18. Porque nunca te permitirá que pagues por adelantado el gimnasio para asistir sólo a la primera clase.
  19. Porque jamás comprenderá la necesidad femenina de tener un organizador de zapatos en el vestidor.
  20. Porque de un momento a otro y sin que lo adviertas, dejará de ser tu amigo para pasar a ser el hombre que no te llamó por teléfono aunque haya prometido hacerlo. ¡CUIDADO!

LA ESTATIZACIÓN DEL FÚTBOL Y MIS FINES DE SEMANA

Con los domingos de radio AM y las cervecitas en el bar teníamos demasiado, pero desde que Grondona tuvo la fantástica idea de “estatizar el fútbol”, mi vida está volviéndose un verdadero desastre.
Ya no es un día a la semana sino más bien, todos los fines de semana. El bar y la cerveza quedaron en el recuerdo, y mi marido y sus amigotes, no tuvieron mejor idea que mudar el ritual dominguero a mi impecable y minúsculo departamento. Antes era sólo “el clásico”, ahora basta con que haya 22 jugadores atrás de una pelota, para reunirse a comer unas pizzas y dejarme el living patas para arriba.
Definitivamente todas mis actividades giran, ahora, en torno a esta hermosa estatización. Se acabaron las tardes de relax, porque siempre hay en casa uno de “los chicos” embobado frente a la TV. No más cine de domingo, ni asados en el campo (sin televisor).
Desde que Grondonita decidió que lo mejor era llegar a todos los hogares, mi vida de pareja se está convirtiendo en un infierno y Maradona, la AFA, y la TV, están alterando mi carácter notablemente. Hace unos días que considero la opción de elevar un pedido para que, por lo menos, costeen mi terapia y la de todas mis congéneres.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 26 de Septiembre de 2009)

MADRE HAY UNA SOLA (Y MÁS QUE SUFICIENTE!!!)

Nos peinaron “bien tirante” achinándonos los ojitos y nos retaron cada vez que, con los chicos del barrio, jugamos al ring raje.
Nos vistieron con volados y puntillas y nos compraron guillerminas blancas en cada nuevo cumpleaños.
Nos enseñaron a decir “gracias” y “por favor” y fuimos castigadas cada vez que obviamos decirlo.
Nos exigieron calidad educativa y buenas notas, pero supieron entender aquella vez que organizamos la “sentada” en el colegio.
Fueron a todos los actos escolares y en más de una oportunidad nos avergonzaron frente a nuestros compañeritos por la efusividad del aplauso.
Nos pusieron en penitencia más de una vez y otras tantas nos dijeron que las habíamos desilusionado por no haberle devuelto el caramelito de más que el quiosquero nos dio equivocado.
Alguna vez nos explicaron de “la regla”, del amor adolescente y de lo malo que era para nosotras, la ingesta de alcohol en exceso y el cigarrillo.
Un buen día, nos llevaron por primera vez a su ginecólogo de confianza y nos sugirieron que evitáramos los escotes pronunciados porque en definitiva: “hazte la fama..”
Más tarde, nos hablaron de la moral y la ética, se cansaron de pedirnos cordura y sensatez e insistieron en que evitáramos los tatuajes corporales y las malas compañías “por nuestro propio bien”.
Muchas veces nos dijeron que la única herencia que podrían dejarnos sería el título universitario y aprovecharon para sugerir carreras tradicionales “pensando en nuestro futuro”.
Durante meses nos recordaron la importancia de “parecer una chica bien” porque de lo contrario, ningún hombre nos pretendería como esposas pero cuando por fin, conseguimos al adecuado, decidieron que ese muchacho era demasiado poco para nosotras y merecíamos alguien de nuestra “clase”.
El día que optamos por el concubinato, se opusieron rotundamente pero, silenciosamente, nos llenaron el departamento de muebles para que no gastemos nuestros ahorros.
Cuando por fin nos casamos, se encargaron a último momento de los detalles que habíamos olvidado y lograron hacerlos a la perfección. Más tarde, en la ceremonia, lloraron emocionadas toda la noche y se encargaron de cuidarnos la cola del vestido minuciosamente.
Y aunque sean contradictorias e inentendibles, un poco exigentes, algo críticas, bastante mandonas y, como si fuera poco, en cada nuevo día de la madre nos repitan una y otra vez, “que el día de mamá son todos los días”; mañana vamos a reconocerlas y agasajarlas porque, en el fondo, sabemos que aunque las hayamos padecido algunas veces (por no decir demasiadas), ellas serán las personas que, cuando llenas de incertidumbre abracemos por primera vez a nuestro hijo recién nacido, llorarán emocionadísimas y nos dirán lo excelentes madres que somos, aunque para ese momento todavía no hayamos aprendido a darle la teta a la criatura. Para todas las que son o lo serán alguna vez: MUY FELIZ DÍA DE LA MADRE!

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 17 de Octubre de 2009)

MADRE HAY UNA SOLA (¡Y MÁS QUE SUFICIENTE!)

Mañana domingo en homenaje a todas las madres "únicas"... en HUMOR ROSA.

(si querés leerlo hoy... comprate el Diario Día a Día - Suplemento Mujeres al día)

¡¡¡RECOMENDADO!!!

EL QUE RÍE ÚLTIMO, DISFRUTA MEJOR

Cuando adquirimos nuevamente el estado civil “solteras por abandono”, comenzamos a transitar el tedioso camino de la catarsis femenina: preparamos nuestros lagrimales para poder llorar a mares durante semanas sin riesgo de deshidratación, miramos el teléfono más de 25 veces al día para chequear si funciona correctamente y si además tiene llamadas perdidas del susodicho, ingerimos cantidades industriales de chocolates y helado, obviamos por unos días el aseo personal y repasamos una y otra vez el primer beso idealizándolo.
Sin embargo, luego de unas semanas devastadoras, damos el puntapié necesario para comenzar con “la típica venganza”: visitamos asiduamente la peluquería en la búsqueda del cambio de look adecuado, pagamos un año de gimnasio, perdemos peso, compramos remeras escotadas, visitamos un spa y prometemos que dejaremos de comernos las uñas para siempre.
Ellos en cambio, comienzan a hacer vida de solteros y la pasan bomba, salen diariamente con sus amigotes, beben alcohol en exceso, se ponen al día en temas de “levante” y comienzan una relación sin compromisos hasta aquel día en que “por casualidad” nos cruzamos en una fiesta de un amigo en común.
Azorados, advierten nuestro cambio de look y lo lindas que estamos y pretenderán marcar territorio intentando reconquistarnos. Para ese momento, nosotras nos dedicamos a hablar pestes de ellos y hasta abrimos un blog para escarcharlos públicamente, decidiendo que lo más acertado será buscar un nuevo galancito, porque juramos “no volver” aunque sigamos amándolos perdidamente.
¿Y entonces…? Sí, definitivamente ellos “disfrutan más” pero claramente, nosotras “disfrutamos mejor” ¡Un punto a favor teníamos que tener!
Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 10 de Octubre de 2009)

8 KILOS MÁS FELIZ!!!

Dieta, régimen o como quieran, lo cierto es que para mí esas palabras son sinónimo de IMPOSIBLE. Hice todo lo humana e inhumanamente posible: comencé un martes para romper la maldición del lunes, tomé 3 litros de agua, le agregué un suplemento dietario, consulté un homeópata y una nutricionista. También probé con la disociada y la de la luna pero absolutamente nada logró eliminar los 8 kilos de más que me comí en este invierno.
Me quedan sólo 2 alternativas posibles: hago la dieta de las 3 manzanas al día y que el universo me ayude o largo todo y me amigo con los únicos 2 pantalones que me entran, además de autoproclamarle “gordita feliz” mal que me pese. Por ahora no lo he decidido así que continuaré con mi obsesión de pedirle al universo que, uno de estos días, me conceda el deseo de despertarme 8 kg más delgada, 8 kg más feliz.

Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 19 de Septiembre de 2009)

10 TIPS PARA IDENTIFICAR RÁPIDAMENTE A LA TÍPICA VECINA CHUSMA DEL BARRIO:

1. Cual soldado, estará siempre firme en la ventana cumpliendo su razón de ser en la vida: “observar la vida”, de los demás.
2. Suele pasar horas enteras con la escoba en la vereda, susurra mucho por lo bajo y siempre está a la orden del día, en cuanto a comentario de tercero se trate.
3. Cuando llegás tarde del trabajo, te avisa cuántas personas te tocaron el timbre durante tu ausencia.
4. Conoce a todos tus amigos y hasta los saluda por su nombre, luego de echarles un vistazo de pie a cabeza a cada uno.
5. Cada vez que algo sucede en el barrio, es la primera en salir a la calle, aunque tenga un centenar de ruleros añejos descansando en su cabeza.
6. Siempre habla de los otros en la verdulería, siendo éste su sitio preferido para “ponerse al día” cuando cree estar desactualizada, por lo tanto, cederá su lugar cada vez que pueda, para “acopiar” la mayor cantidad de información posible del barrio.
7. Es rezongona y suele ser la única responsable, cuando los niños del barrio corren asustados.
8. Cuando por casualidad cruzás algunas palabras con ella, te tira un “dato bomba” que nunca imaginaste, de otro vecino en común.
9. Si en tu casa hay un evento tipo cumpleaños o bautismo, ella tocará la puerta pidiendo un huevo, una cebolla, o lo que sea, mientras relojeará por encima de tu hombro para ver lo que está pasando adentro.
10. Sabe “todo” de “todos” pero jamás admiten “todo” lo que sabe porque significaría aceptar su debilidad de fisgonear por “todos” lados.
¡Si por casualidad tenés una de éstas especímenes cerca, huí lo más rápido posible!
Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 12 de Septiembre de 2009)

EL 2X1


Detesto el 2x1 porque luego de un análisis minucioso descubrí que el mundo está únicamente pensado para “la parejita feliz” y, para variar, no encajo en este juego de pares. Voy por la vida sorteando obstáculos promocionales porque de ninguna manera somos dos y al parecer, por un buen tiempo tampoco lo seremos.
Soy “precio unitario”, no compro paquetes familiares ni gaseosas en pack porque siempre es demasiado y para colmo de males, vengo a descubrir que hasta el cepillo de diente trae 2x1 y, salvo que mi can decida cuidar su limpieza bucal, está sobrándome un cepillo.
¡Es injusto! Todo está pensado para esas dos almas que pasan caminando por mi lado cuando me siento la más infeliz del mundo y mirándose embobados se dan un beso triunfal, obligándome a confirmar una vez más lo “sola que soy”, lo muy soltera que me tiene la vida y lo muchísimo que esto parece durar. ¡Qué me sea leve!


Por Julieta Gáname (Texto publicado en el suplemento "Mujeres al día" del diario Día a Día - Sábado 12 de Septiembre de 2009)

Como para encontrarle la vuelta al mundial!!! (se hace lo que se puede chicas!!!)